花兒

花開堪折直須折

莫待無花空折枝


上個月到琛圳玩時，韻莊送了我們6顆「好兄弟」、
「好姊妹」、「我愛你」蠶豆。
聽說當種子長出葉子來的時候，會在葉子上看見那些字﹗

昨晚才將它們放到泥土裡去，今天它們居然都變成了炒
栗子。

看著曬黑了的哈哈笑慢慢爆裂開來，倒覺得很別緻﹗

《早點回家》

初次聽的時候，已拿著歌詞在唱。
覺得詞寫得很好，驚訝有人將這種感情寫得那麼真實又溫馨。一個漂亮的黃昏畫面。
感情與旅律和編曲很配合。
我口裡不時唱著副歌。
並學懂了很多疊字。
後來從網上得知他們歌曲的歌詞不時成為台灣中文教學的教材。
由提琴轉至結他的一段音樂，我覺得實在姜妙。

那是在 被人們感覺遺棄的地方
大馬路 矮平房 黃梅佈滿鬧嚷嚷
生命很短 山中開滿的果鋪成養老枝椏
日子很長 只要是站在等孩子的窗
我們都是一個人加上另一個人的長相
時間的牆 從他們的手掌到我們的肩膀
流浪星光 代替著那麼多眼神對我說話
早點回家 早點回家

光溜溜 黏答答 孩提時光被原諒
牽絆絆 踉蹌蹌 白髮靠我們欣賞
生命很長 美好或者悲傷細數也數不完
日子很短 只要是陪在孩子的身旁
我們都是一個人加上另一個人的長相
時間的牆 從他們的手掌到我們的肩膀
流浪星光 代替著那麼多眼神對我說話
早點回家 早點回家
我們都是一個人加上另一個人的長相
時間的牆 從他們的手掌到我們的肩膀
流浪星光 代替著那麼多眼神對我說話
早點回家 早點回家

心款款 影恍恍 牽手的步履成雙
天茫茫 月蒼蒼 你們的流域迴盪
笑吟吟 聲緩緩 盡頭前的路暖暖
泥土中央 屋瓦頂上 升起太陽

在電視上看到吳青峰將這歌帶給他的父母的mv
(http://www.youtube.com/watch?v=B0zcewViKsI)。
怎麼說，這歌就是越聽越感動，尤其當看到這些畫面。
或許對於我這麼一個在結婚前不愛回家的人來說，既是窩心，也可說是一個提醒。
一個我發現自己不願面對的聲音。

大陽能

我懷疑自己的能源是來自太陽能的。

昨天一早起來，心情依舊的壞，彷彿心肺都在體內不協調地運作，胸口總是覺得痛。
更不要說四肢無力，幾乎完全不能動。
坐在地上，不知要怎樣。
花拿著vcd不斷地向我數，問要不要看電影。
不知怎的，對它們完全提不起勁。
討厭這狀態。

心裡突然出現海灘的畫面。
想著在陽光底下吹吹海風，有種似乎會讓自己舒服的感覺。

中午時份，二人執拾到赤柱去。
地點又是我的老地方聖士提反灣。
大家在沙灘上乾蒸了一會。
跳進海裡，卻感到力量都回到身上﹗
坐在浮台上，望著身邊的人跳水，望著青年男女在水上你推我撞的嬉戲，望向沙灘上，看坐在我們後面的一對男女，猜度他們究竟會否下水…
轉呀轉，坐在浮台上轉了幾個圈。
有點暈浪…
雖然在沙灘上不是逗留了很久，但曬一曬，才真正感受到自己的手腳與自己的身體連接在一起。

在市集逛了一會，又在餐廳吃了一頓。吃了很久。
全日沒有戴著手錶，只有在浮台上無聊地看過兩眼時間。
沒有時間這dimension的空間，是會令你寫意得有點天旋地轉的。

我記起在中七的畢業同學錄中，我在志願的一欄填上農夫，引來一眾同學查詢。
當時，大概是經常想起陶淵明的歸園田居畫面，就乾脆寫下來。
認真想想，耕田，我怎會做得來﹗

我是怎麼過活?

午飯時間，邊看電郵網誌，邊吃飯盒。
說過要戒掉這習慣，因為似乎對消化不太好。
胃仍舊的不舒服，一吃東西，便又覺得脹脹的。
一個飯盒，吃不了半盒；早上一份有兩件的奶醬多，我也只能吃一件。
餓呀，餓的。但沒有想起好吃的食物，現在連吃的能力也在下降。
讀書的速度、打字的速度、走路的速度，所有都越來越快。
呼吸速度，則越來越慢，有時候，連自己停止了也沒留意，直至感到快要窒息，要來一下深呼吸的時候。
快點工作，好好為自己的工作安排時間表，是為不想加班，為了要早點回家休息，讓身體內那走得滾燙的engine冷卻下來。
結果，卻換來更多工作。
然後明白為何別人總是將工作'攤長'來做。
令人費解。
難道香港地真是培養懶人的?

從心再興建

數星期前，聽說黃子華的show開始售票，便到網上去打算買票。
結果找不著黃子華的show，卻找到以前所讀的中學的四十周年戲劇演出。
該演出只有一場，在灣仔新伊館舉行。
立即將消失電郵給中學時候的各方好友。

昨晚一行八人，一同前往。
話劇在七時三十分舉行，我和阿花都走得身水身汗。
一進場，便碰到不少以前教我們的老師。
一找到自己的坐位，便碰上中三那年的班主任張sir，他樣子沒變，當年他的白頭髮己算多，現在則更多，拿著相機，替我們拍照。
我們問他是否認得我們，他但笑不語。恐怕是因為我們跟他打招呼，他才確定我們是校友，才替我們拍照。

然後又碰上我預科時的班主任，很明顯，她不認得我，但卻跟我另一位沒讀預科的同學談了很久。

我從來都覺得老師們是不會認得我，因為我當年實在很’摺’，既不多言，行徑和成績都同樣不突出。

但要數最精彩，還是離時遇上中二那年教數學的陸sir和天文學會的高sir。
他們明顯地是不認得我們。
陸sir那年扣了我一分操行分，令我難以忘記，而他亦是我們當年討厭的老師之一。
如今看見他，老了很多，當年的氣焰都熄滅了。
我告訴他’form 2那年，你教我們數學…’，他摸摸頭說’對呀對呀，有些印像…名字是不記得了，但是有點面熟…’
高sir雖然教chem，但他說他教的會考班年份都是雙數，所以不是我們那一屆。
令我都困惑了，但我又想不起會考那兩年是誰教chem…而預科的時候，我也沒修chem…
但我有參加天文學會，還參加了在長洲明暉營辦的天文營，那晚大家一起坐在球場看星，還教我們觀星。
我跟他說’你應該不認得我喇，但我是天文學會的…’
然後他問我叫甚麼名字，我告訴他後，他居然說’這名字很普通…’
真係暈低﹗其他的人都在笑，我說’阿sir你真坦白…’
他說”普通不代表不好呀…有些印像…”
全程都依舊有那瞇著眼的笑容。
他逐一問我們的名字，然後又說覺得有印像…
輪到阿花，他依然說有印像﹗
打蛇隨棍上的阿花就不斷在配合他，阿sir還說他是讀4A的，現在臉方了…
4A是文科班，哪有CHEM!?
我猜阿SIR是知道已被拆穿了，就當是說笑好了。
然而，他也是一番好心。
做老師，交際技巧也不能太差，尤其在這種場合。

整晚的演出，絕對稱不上專業。
但是有HEART。
若不是享受在學校的生活，不愛這間學校，這班年輕人怎會投放這麼多時間和心機。
開場時，無論演員還是管弦樂團的同學都很拘謹似的。
中場過後，演出便放得多。
我最喜歡他們做學生的角色，很真，連鬧阿SIR的時候都很真。
雖然整體的演出給人幼嫰的感覺，但就像一棵菜，一個水果，雖然還沒熟透，本身應有的味道未算很濃，但咬一口，卻有種新鮮、充滿生機、難能可貴，並令人期待他成熟之日的感受。

我的母校，雖不是一間名校，普普通通，但就是這普普通通的環境、學生和老師，我知道讓我們每一個學生都過得很愉快，正如司儀所說，有一份人情味。

末段全體一起唱校歌及我當年的那位校牧出來祈禱的時候，讓我們都想起了當年上ASSMEBLY的情境。
與身邊這班同學仔一起唱校歌，彷彿穿越時空，回到十多年前。
特別令我想起坐在CHAPEL閣樓時的畫面，由於閣樓的空間小，只坐了一至兩班的同學，我們經常偷偷地玩。

回憶確是最美麗的，青春也是無價的，那是我整晚的體會。

西環大樓

看到西環大樓被收購的報道，
雖然有點捨不得，令我總覺回憶中的事物正逐漸褪色，
但也需接受建築物也要經歷生老病死的階段。

讀小學的時候，若星期六是長週，需要上學，外婆很多時都會帶我到那裡吃早餐。
那店的熱荳漿和油脷酥的配搭，至今仍是難忘。
尤其是在寒冷的冬天，對於讀下午校的我來說，星期六大清早便要起床，實在要命。
走在街上，天和我的眼睛同樣還沒睡醒。
唯獨是那碗熱騰騰的鮮荳漿，令整個身體在寒冷天氣和只有昏暗燈光的環境中甦醒。
那種氣氛和味道，無可比擬。

小時候所穿的膠拖鞋總是很易破爛，每次買膠拖鞋，都是到那裡的同一間店。
雖然每次都是購買那款永恒的紅白或是藍白大眾化膠拖鞋，但彷彿那裡所售賣的膠拖鞋質素是特別高的。

還有附近影樓，每年總幫襯一次影學生相。
印像最深的，是影樓的那把「傘」。

這些店舖，都於大廈老的階段時結業了。

氣息

昨天進行了今年的下水禮。
很久沒到堅尼地城泳池去，讀中學的時候，我在那裡上體育課，之後直至讀大學畢業前，我每年暑假仍會一個人到那裡去游泳。
但在不久的將來，它也將會被拆掉了。
聽說新的泳池的設計富心思，但我關心的，仍然是會否有一個50米標準泳池。
政府是越來越吝嗇於建設50米標準泳池。
不知怎說，但50米標準泳池是最好游…
可能是面積大些，可以游的地方多些，雖然人多時仍然需要左閃右避。
但總不要越來越細小，可以游的地方越來越狹窄嘛…

跳進水中，就感到一種說不出的自由。
很自由。
是喚醒。是氣息。

春‧日光

春立下分際的標竿時，我作了一個夢。
我夢見我竟然變成了人，走到草原上，看著自己飛來飛去。
雨水沾濕了翅膀，卻讓花香更清明；
谷雨雖然寒冷，卻讓鮮艷的顏色更磅礡。

當我還是蝴蝶的時候，我不知道自己如此地快樂。

我遇過這叢花嗎？或是這花的誕生是因為我？
我能再遇到他嗎？還是我從未盛開過？
不過，我知道那花從此印記成我的紋路。

當我夢為人的時候，我才發覺這被忽略的快樂。

尋找前世的蝴蝶，在夢的觸鬚中成了人；
身體形式是生命的各站停靠。

懂得太多的人，被心眼絆倒，在計較間迷走打轉。
而那不怕貘、不懂生死的翅膀，正飛舞在最美的風景間。

我期待夢醒的時候，要做一隻順應快樂的蝴蝶。

《各站停靠：》- 蘇打綠

1st year

一年，不知不覺地過去了。
時間過得比想像中的快。
這一年的改變不少，回憶不少，成長也不少。

這個周末，過得很輕鬆。
昨晚吃了一頓很美味的晚飯，還有一個非常令人回味的心太軟。

晚飯時還收到舅父的短訊，他居然記得，令我也感動了﹗

花送了我一張卡，解開一個字謎，再解答一題聯想題後，我從一堆臭鞋中尋找到我的禮物。
過程說易不易，說難不難，但是有趣的。
甚少逛街購物的他，買來一雙長長的耳環。給我驚喜的倒是當他告訴我，他覺得長的耳環好看的一剎。
他能說出自己覺得甚麼款式是好看的﹗
一個發現，也是一個瞭解。

Song of Joy & Peace

為注入積極元素、提升興鬆愉快心情及去除睡意，

這數天的早上，我都一邊工作，一邊聽馬友友早前推出的唱片"Song of Joy & Peace"。

那些音樂，真的能令你心情愉快。雨天必備。

從馬友友的音樂，就能感覺到與他的面容和內心是相符合的。

既溫柔可親，也佻皮幽默。

欲斷未斷，彷彿言猶在耳的提琴聲音也是其中一處令人沉醉，撩動人心的地方。

早點過

今天，不好。
雨天、加班、被人無理對待、無故受氣，還要不斷聽到那位人士在公司內高聲教仔做功課，極無耐性，缺乏愛心，也用語刻薄。
今天，早點過便好…

lost again

上星期五晚，我組的同事們放工後來我家玩紙牌。
幾乎全組人都來了…家中要容下8個人，也只是剛剛好。
大家一邊流著汗一邊玩，其實大家都很累的。
正處於忙碌的時候，居然一起準時收工，一起離開﹗
這隊制的紙牌遊戲，我跟花都說很適合香港人玩。
需要彼此信賴，不自私，也需學懂不能太優柔寡斷。
整個遊戲中，都很能顯示各人的性格特徵，嘻嘻哈哈的同時，也瞭解大家多些。

也就在這晚，我又遺失了電話。
也不知道是在小巴上，還是在餐廳內遺失。
只知當晚打去的時候，已轉線到留言信箱。
我只想要回我的sim卡，內裡有很多電話號碼之餘，也有很多無法再拍的照片呢…難過…

今天電郵給各方好友，告知遺失電話一事，並再詢問電話號碼。
晚上，一連收到30多封回覆。
原來有些好友是會檢查電郵的~
有些好友們，則將相關聯的朋友們的電話都給我，我覺得他們實在體貼，願意花時間找出電話，並逐一打出來，有點感動~
突然間與所有人相遇的感覺真有趣，就像是有很多人圍繞著我，懷抱著我一樣。

修身、齊家、治國、平天下

最近總不時想起花於上星期日晚飯時對我說的話。
「我要多點看報紙，知多點時事，因為談這些你就會說很多話。」
我平時說很少嗎? 我覺得已經多了很多，我有時甚至覺得自己說得太多。
但他總是說還不夠。
…

其實我已很久沒有看報紙的習慣，早上還會看看網上的新聞，但都只是抱著「知道一下」的心態。
讀書時候，大家都理所當然地認為報紙上所寫的就是事實，是可信的。在課堂上要討論甚麼，大家都會往報章內去找資料，那是搜集証據，得第一手資料的地方。
現在，我已很少看見學生有這樣的做法，剪報這家課已消失。

看了又不知道是否真的，也不知看來有何用。

每星期都看見立法會議員的吵吵鬧鬧新聞，某些人的曝光率極高。
我心裡總會問，「究竟現在的立法會議員有甚麼建樹？」
我是真心地問。
中學時讀epa讀到的立法會功能，好像都改變了。
或許是有些建設性的，只是被吵鬧的新聞所覆蓋了。
讀書時在新聞報導中看見立法會議員的開會情況，怎麼也跟現在的不同了。
不論是中國人或是英國人，給我的印像總是有學識、有修養、斯文有禮的。
或許，那都只是形像，但是至少不會影響我吃那餐晚飯的胃口。
也至少讓我這些天真的學生會以那種行為表現作為學習的模範。
現在，或許大家認為真性情比較重要，認為能夠大聲表達意見比較重要。
真性情不等於無禮貌，大聲也不等於有道理。
我不明白當香港特首說的話不能代表香港人的時候，他們在議會內表達那些所謂反映巿民意見的說話，又怎會是代表我？
hm...至少我不會說髒話…
每次提起，自己都會激動的原因，大概是因為想起下一代。
不知道這會為他們樹立了一個怎樣的學習榜樣…

早前跟花談起這些事情，就說要在之後的飯局中問問islander，怎樣可以炒掉這些議員？~
當然，並非真的會實行，但我真的很想知道，我彷彿覺得這是自己的權利。

弄不清楚大家口中常常提及的民主自由是否相同的東西，是否一個相同的概念。
那是一種出於自我的民主自由，還是一種顧及別人、尊重別人的民主自由。
是越來越模糊了。
說要追求，究竟追求的是甚麼來？
還是被已自由衝昏了頭腦？

《不是報道》

花了一星期的午飯後時間來完成這本書。
是我近來覺得精彩，開始讀便停不下來的書。
作者雖然是位男士，但感性上的表達卻很漂亮和動人。
我覺得世界回復了一點點顏色。
________________________________________________

雜

回來了，也病倒了。
上機回來的時候就感不舒服，全身酸痛，忽冷忽熱，在機上，十多小時不能睡好，不能坐好，吃得也不好…想要一杯熱茶，也等了兩小時。我不斷跟身旁的花說以後不要乘坐國泰的飛機了。
好不容易才等到降落，香港真熱，但有陽光是好的。
這次旅程，再次印證了我是隨天氣而變的，開始頭三天都是微雨，我就跟雨中的鮮花一樣沒神沒氣，毫無儀態，快要凋謝的模樣。
太陽是我的差電座，有它在，我就精力充沛，萬事如意了。

在機場，看見人們都戴上口罩。
我們說笑，「香港又有流感喇!?」…回家看到新聞報導，才知原來是真的。
二人背著沉重的背包走上樓梯，實在要命。
加上我在機上罷吃冷冰冰、乾’爭爭’的麵包，走上樓梯時，就感到暈眩，又想吐。
樓梯旁的教會的大姐正在開門、打掃，預備崇拜的開始。她一直望向我。
我以為她是心裡正擔心著我是否需要幫忙。
突然，我感到肚子很痛，向她走去想要借用洗手間時，她一邊客氣地笑，一邊走回去，說「唔得呀，你而家唔舒服，唔得呀…」
意外地被她拒絕，突然，我甚麼都不痛了，志意力和小宇宙都回來了，一口氣就跑回家去了。

到診所去，醫生說幸好我不是從墨西哥回來…
還給了我一天病假休息。

回家收拾一番，下午到花的娘家去，全家人等我們切生日蛋糕。
玩牌的時候，可愛的嬸嬸說「明天不用上班怎會怕沒事做，很多家務要做呀﹗…」
那刻，我真的「O」了嘴…

昨天勞醫生說這流感並不會致命，但由於全球60億人都沒有抗體，所以會傳播得很快。
所以關注的並不是個人的問題，而是將會帶來突然很多人需要看醫生，住院等社區問題。
哦，原來是這樣呢﹗…
突然覺得要關心自己的社區多一點…

今早乘坐小巴上班，發現香港的汽車行駛速度真快。
我認為經常坐這種亡命快車是助長了人的精神緊張。
想想市民每天於大清早，人尚未回到寫字枱，緊張的神經便開始運作，也真悲哀。
或許有些人是可以放鬆得坐快車也很輕鬆自在的，但至少在「掟」彎的時候，仍有2秒是需要收緊肌肉來捉緊扶手吧…
每次想到這裡，我便會有戒坐亡命車的念頭。
很難，我一定遲到…
而且，我也太喜歡坐快車了﹗

昨天在家執拾相片，想要好好整理自己網上的相簿，重建那被荒廢了的天地，將之前旅行的相片都放上去。
執執執，我跟花說，整天看著這些照片，我對於這次旅行的感覺幾乎麻木了呢﹗
我有一個壞習慣，不喜歡重複。
不喜歡重複將話說了又說，(工作以外)寫了的東西不喜歡重看，寫了的blog不喜歡再修飾，丟了的東西，就是有多喜愛，也不要再買相同的一個回來…
坐車、洗澡的時候我總不自覺在心裡自言自語，想東想西，我認為最好的想法都在這些時候出現了。
待有紙筆、電腦時才記下來，我覺得那只是一個記錄，沒有血沒有肉沒有感情沒有驚喜，而且必定不如新鮮出爐的，所以通常都不寫了。
很多篇日記、很多篇blog就這樣死於我的腦海中。
所以一直以來我都想發明可以讓我在淋浴時寫字的東西…或是mind translator之類的東西，放在頭上，將所想的都儲存一份copy，然後再化為文字…
幸好，我在執拾相片之前已簡單地寫下旅行的日記。

看著照片，雖然彷彿有點麻木，但有些事情還是感動著的。
有花伴在身邊，還是好的。
一心要到荷蘭去看花，到公園去的那天居然下起雨來。
雨雖然不大，卻也不曾停止過，就一直哭。
有雨，當然也有風，很冷。
沒有藍天，就只好盡量不以天空為背景，拍流淚的花也可以得漂亮的呀…
但風不斷在吹，花兒不斷在搖，都東歪西倒的，我focus不到…
最嚴重的，是漸漸地，我發現自己是打從心裡覺得眼前的花兒不美，完全不如我所預期的…
我又沒有化腐朽為神奇的功力…
我不斷埋怨，埋怨雨不停，花不靜，鏡頭又不適合拍近鏡，導致不能隨心所欲地拍照，還弄致頭髮濕，相機濕，衣服也濕…很失望…
整天，花都撐著雨傘，讓我專心拍照。
還整天不停唱歌，說笑話…安慰一下我的心情吧…
很多時候，我的確是由衷地覺得他是傻的，所以經常問「你係咪傻架？」
昨天看著這些花，就不斷想起我的這個花，鼻子就酸一酸…

還好，第二天就放晴了，我臨時改變計劃，又到另一個花田去。
結果，笑著和哭著的花兒我都見過了，變成一種難得。

今早上司問我回魂了沒有。
我就答「回喇回喇，都病了喇，怎不回…」
看現在，我猜我的魂頭仍是四處飄盪。

sin curve

若要將最近這兩星期每天的心情指數記下來，會得出一條由90度至350度的sin curve。

快要一年，她離開也將近一年。
不知怎的，最近經常想起她。
發現原來仍尚未適應她的不存在。
總覺沒有了一個人這事情是很難被理解似的。
上星期回家吃飯，媽告訴弟弟她夢見外婆說要回來見他。
媽說她本來不想說出來，怕弟弟會驚，因他還在西環的老家住。
媽從來很怕這些事情，還說難以明白怎麼弟弟還能繼續在那裡住，現在平日就只剩他一個人住在那裡。
弟弟說，他是我外婆，就算真的回來了，我為何要怕？
我覺得這讓我知多了一點弟弟對外婆離開的感受。
這年裡，我們不曾告訴對方自己覺得怎樣，甚庢這些年裡，我們也不曾知道大家悝底對外婆的感情怎樣。
或許，就連自己也不知道。
直至去年在醫院裡，發現原來大家會哭得這麼厲害，幾乎是哭得最厲害的兩個人。
大概，從眼淚中看出去，就知道了，也不必說太多。
那晚聽到他那樣說，有點感動。
她離去後的幾個月裡，晚上一個人未睡的時候，我也曾這樣想，在漆黑的夜裡，在沒有燈火的屋裡，會否看見她？…

這年裡經常想起死亡這事情，想想某某若離開會怎樣，自己離開會怎樣，想到人生盡頭是會離開時，現在應該怎樣？
不能否認，這一年裡，我覺得生活是灰色的時間多了。
就像電影一人有一點顏色的畫面，怎麼眼看見的東西都是沒有顏色的呢？
低落的時候，就連吃，我也想不起一樣自己覺得好吃，或想吃的東西。
有力氣的時候，我會嘗試開導自己，要自己走到積極的方向去。
或許我心裡知道這關口是重要的，結論會影響了我往後怎樣走。
我盼望，會是成長來。
但想起了，仍舊會哭…

為著安排行程，想要安排妥善一些，休息的時間少了。
或許也與工作再次忙起來有關，人又再次緊張起來。
幸好，接近起程的這兩天，指數回升了不少﹗
我體會上帝仍在看顧著我。
去年得知她病了的時候，我正要到雲南去。雖然事情令我有所掙扎，但畢竟到外地去能讓我的心情舒緩一些。
她離開的時候，我正要結婚。雖然我認為那是目前人生中最大的遺憾，但有些事情要我忙著，並得到身邊朋友們的鼓勵，或許也是好事來，雖然精神是差得半年也回復不了。
然後是佈置新居、蜜月旅行，所有事情，都讓包圍保護了我，免得墮進回憶，沉溺無邊傷痛之中。
雖然，全新的地方和生活，與我失去跟我生活廿多年的至親所造成的對比，曾強烈得令我感到迷失，但都是美好的開始。
這次行程，我猜也是救了我一次，我可沒有想過當接近五月的時候，自己會這麼再次感到適應不來。
但最初安排這些事的時候，卻從沒想到會有這樣的效用。
萬事仍是互相效力，不愉快的事情和心情，看來在時間上還未算是不理想…我只能這樣說。

這些說話，我也要經過整整一年，才能有能力表達出來。希望是好的。

將要去看看一個花花世界，很希望，漂亮花兒的顏色能為自己的世界再填上色彩。

衝出去﹗

進入倒數階段~
最近彷彿已呼吸到自由的味道。
尤其是於最近幾天的假期裡，下午留在家中，喜歡不時走到露台去，總覺這味道特別強烈。
越是期待越是美麗，但我可不要自己走得太快，已走到回來之後的那段日子去，太掃興了吧﹗

阿花做家事總是做一半，就算是一件相當簡單及微小的事情，他依然有辦法找到那一半的分界線，並點到即止。我認為是很驚人的，況且要事情進展及停頓得這麼自然，難度也很高的。
這幾天的假期裡再次發生類似的事情，不時成為笑話，我心裡「佩服」，口裡就著他不要經常逗留在幻想及思考的空間裡，要多點回到現實來…
突然，我想起自己。
雖然我的軀殼在做工作，但我的元神也一樣不知到哪裡去了…
然後我發現不被人揭發所需的道行更高…

但也就落得自己的事要繼續做，別人的手尾要繼續執，而且腦袋仍然是忙得很的收場。

E-son

前幾天，我在ua時代的售票處查看電影時間表時，有人在我背後輕聲地跟我說「唔該借借」，我一轉身，那人便鑽到裡面的取票機去。看著他的側面，疑惑了一會，「這公仔麵髮型於幾年前是有見他電過，但他最近的髮型是怎樣呢？想不出來…」，「似乎也不太肥呢…也不太高…」，找阿花來看看，終於証實他是eason。
他按了幾下按鈕後，露出既意外又無奈的神情，然後走到售票的櫃位去向職員查詢。我猜職員小姐是認得他的，但正在排隊購票的人卻似乎沒留意到，大概是他的外表也實在低調和平凡吧。沒多久，職員便將戲票給他。他從裡頭走出來時，一直垂低了頭，但走到我們面前的時候，卻突然抬起了頭。從他的樣子，實在難以察覺他是個明歌星，而我注意到的，倒是他架著的那副透明粗框眼鏡。
我只顧望，最後就給了他一個遲來的微笑。

浪花一朵朵

公司某部門有位阿姐會在公司內高聲責駡下屬。
我不太清楚她距離我有多遠，在芸芸被partition相隔的位置中，聽說她的房間是在貼近窗，距離我們最遠的一邊。
但她駡人的時候身在何處，我就不知道了。
雖然如此，那種聲浪卻最少能覆蓋整個中、小學英文組，中學數學組及整個市場及銷售部的範圍，面積最少佔全公司的三分之二。
那一刻，覺得四周都特別寧靜，彷彿大家一同被駡，都垂下頭，不敢作聲了。
還是大家都在聽，並暗暗拜服她的鶴立雞群？ …
在好奇心的軀使下，我每次都會暫時放下工作，想要聽聽她駡的內容是甚麼。
然而，神奇的地方在於每次都聽不到她說話的內容，而只意識到耳邊有高頻略過。
今天，我特別留心，終於被我聽到一句：你驚就不要在這裡上班﹗
同事們告訴我，若在星期六回來加班，更可聽到她以相同語氣和類似用語「教導」兒子的情境。
這上司高聲、公開並嚴厲地責備下屬的一幕在公司並非常見，每次出現，總像流星般帶來驚喜，但當然，是永遠不能與流星媲美的了。

早餐時間

今早的早餐時間感覺十分好，雖然只有十分鐘。
坐在椅子上，慢慢地轉呀轉，一聽吃著雞尾句，一邊聽著歌
先是張敬軒的笑忘書，我喜歡他的歌聲。
早期的張敬軒幾乎都沒有和音的，完全乾淨清晰的都是他的聲音，
每一個字你都能清楚聽見，我最喜歡捉緊他每一個音，能聽到他的發音、假音、發展個音同收音。雖然他不一定是最好，但我卻很喜愛，尤其在寧靜的環境中聽，更是一種享受(…事實上，在寧靜環境中聽任何自己喜歡的歌都應是一種享受吧，只可惜香港太嘈雜了…)
然後是李克勤的三岔口，聽著他用跟以前不同的唱腔，很輕地唱，背後還襯托著頗厚的和聲，與之前的笑忘書很不同。
然而我也頗喜歡這歌的旋律，都是柔和的旋律，樂器主要是結他，配合了和聲和他輕柔的聲線，感覺也很溫暖的。
最喜歡這樣，雖然身在灰灰暗暗的地方(哈，我公司的桌子和櫃都是灰色的呢)，卻感到自己身處了另一個滿足、柔和的世界，是種享受來﹗

路上的一個check point

星期六是細朱和helen結婚的日子，是個好日子。
這星期天氣突然轉冷，還下起雨來，心裡就擔心起helen來。
籌備這次婚禮的過程中，有份參與的人都發現平日不太有主見，又非常遷就人的helen怎麼變得這麼'挑剔'起來，看著她緊貼所有事情安排的樣子，總是忍不住要跟她說'放鬆點!'…然後我會打電話給細朱，著他分擔一下，也要醒目一點﹗(但他並非甚麼都沒做的!)
星期六，幸好沒下雨，但天氣還是不太好。
到達教堂，看見細朱，第一件事問他helen心情好嗎?有笑嗎?
他說阿hel很開心呀﹗
我也就放心了。
回想起來，我們這3人的關係，經常是這樣的，大家都很保護helen，經常私底下通風報信。

這次為他們的婚禮司琴真的很緊張。坐在後面的justina說我已經很有經驗，為何還要緊張。是因為這是細朱和helen的婚禮嗎?
我就回應說，是呀，因為太熟了，我覺得自己對自己有要求，因他們很信任我呢，更因為知道新娘子這回很認真呢…
進場的婚禮進行曲比綵排時彈多了兩倍，我彈琴的持久力和穩定性實在有待磨練，要保持著穩定的拍子和音量，我心裡一直跟自己說要慢慢彈，不要急…結果，我還是滿意的，但彈完這曲後，我便手震了…大概是無力了…
我的緊張，肌肉的繃緊，與彈琴時放鬆及靈活的狀態是抗衡的，有時候真的覺得很痛苦，因為這不是多練習而可以補救的。
最近幾個月很忙，實在沒太多時間為這次婚禮練琴，這星期臨急抱佛腳，但星期四、五晚我也停止了練習，停一停，對我比較有幫助﹗

婚禮過程中，看著他們二人，那感覺是怪怪的．
看著細朱擠眉弄眼的樣子，也實在想笑…
訓勉的時候和兒童詩班獻詩給他們父母的時候是最令我感動的。
那是到了人生路上的其中一個check point的感動。
孫姑娘提起他們拍拖的過往，在我腦內憶起的，就是一幕幕大家同哭同笑的畫面。
他們拍拖的時候如此，自己拍拖的時候也如此。
記起很多年前，就是在失戀的時候，有天晚上團契完了後，跟他們在街上走。
邊走邊談，細朱跟我說，怎麼可以有人這樣對待你，連我也心痛了，然後他流出眼淚來。
那刻，他也太感動了我。
不要看細朱平日嬉皮笑臉的樣子，他的心是充滿熱力的。
隨後，他們怕我寂寞，有一段時間，每星期的崇拜後，他們連拍拖也帶著我，我們就三人行去了…

就這樣，那天婚禮的每個片段，他們的每個微笑、眼色，還有細朱的歌聲都不斷在腦內出現。
那天，覺得很高興，很感動，但完結後，卻沒有想要寫出來的衝動。
我覺得像發了一場夢，並非因為不相信他們會結婚，相反，有些事情是因為期待得太久，
一下子發生了，突然，令人覺得不太真實。

今天，算是有點清醒了…
希望他們仍能燦爛地笑著，一起走下去。

頭髮的啟示

過去的星期六，我終於能抽出時間去剪頭髮。
替我剪頭髮的哥哥居然還記得我，還說上一次我來的時候是我快要結婚的時候。
然後一邊剪，我們一邊回憶起一些旅遊的經歷。
想起過往旅遊的片段，實在一掃自2009年開始以來的悶氣﹗

每逢天氣潮濕，或工作得令我太累，我就想去剪頭髮。
剪完頭髮，總覺一身輕似的。
然而，打理頭髮對我而言，已是很多年的難題。
原因就在於我的頭髮多之餘，並非貼服那類。
再加上它們並不順直，但卻又不是卷得好看那種。
總而言之，就是模稜兩可。
我的頭髮是空氣濕度的指標，當早上我發現它們全不受控，我就知道那天濕度偏高。
這已被多年的測驗證實。
所以，我最不喜歡春天那種四周濕漉漉，拖泥帶水的感覺。
早年我不太喜歡卷髮，因為覺得不適合自己，總覺得太成熟了。
也自知樣子並非太'摩登'(我以前的同學總說我是古裝時代的人…)，卷髮實在太冒險了。
所以那幾年裡，我都選擇要把頭髮拉直。
約兩、三年前，我做了人生的第一次卷髮。
效果也不太差吧…

那天當我正在享受讓人替自己洗髮的舒暢時，就想起這長年跟頭髮相處的感受。
從前看見別人有著一把漂亮又柔順的直髮總會羨慕不己，慨嘆天怎麼不也給我一把…
歡喜地去把頭髮拉直，然而過了幾個月，真面目還是露出來了。
有時覺得這樣強人所難，也真殘忍。
這幾年讓頭髮一直卷下去，卻發現大家的相處倒時容易多了，雖然春天仍是例外…
想要得到跟別人一樣、自己眼中認為的那種"好"，倒不如從我已有的去發掘出'好'，再將它發揚光大，或許才更有驚喜，也令自己好過一點。
最近，我似乎發覺卷髮的可發揮性更大﹗
立即，我在腦內搜尋生活上還有甚麼類同的事情，想要將它們跟隨這些被剪掉的頭髮一一散下，讓自己輕省一些。
但我又是一個固執的人，總要不斷試，才要心息…難搞難搞…

我或許還會偶爾將頭髮拉直一下來轉換一下心情，但我知道己不是從前的那一回事了。

能源耗盡

心力、精力、財力逐一耗盡…
幹勁沉睡，眼中一切景物都變成黑白灰…
盼望復甦之日仍是指日可待…

西洋開年飯

昨晚，雖然抱恙的花已睡，我還是很精神。
轉一轉台，被我發現電視台剛開始重播下午的叱吒頒獎典禮，心想最多看到二時…
豈料，一看，已是四時。
鑽進被窩，還是不能入睡。
感覺像是做學生的時候…偶爾放肆一下嘛~

起床時，發現自己眼紅得不得了。
想起今晚約了同事們吃海鮮，接著星期六、日也有活動，有點擔心。
結果，工作的時間，我沒有釣魚~

今天全公司的氣氛都很輕鬆﹗
我組的同事更輕鬆，因為晚上有大餐吃﹗
就在我上班的第一天，吃午飯時，阿哥提議找天一起去三聖邨吃海鮮。
大家都是喜歡吃的人，又剛好遇上對海鮮敏感的女同事要放產假，大家都很珍惜這個機會。
由十一月約到聖誕，由聖誕約到今天，終於成事了﹗花也被邀請在內。
同行的，還有英文組的兩個阿姐和她們的丈夫。
一行十二人就在三聖邨大快朵頤一番﹗
海鮮實在鮮甜，我覺得比鯉魚門的還要好。
席上大家都談笑風生，再加上我組的男同事們總喜歡說笑，總喜歡捉弄年紀較小的女同事，笑聲不絕。
二阿哥是我中大同系的師兄，他一直不肯告訴我他是於哪年畢業，總說比我年長很多。
在一次傾談中，居然發現他也是花的中學師兄，他們也於今晚相認了﹗世界真細小呢~
我組的同事，其實真的不錯，我的阿哥們，態度輕鬆，經常說笑，但認真起來，也真的像大哥哥一樣﹗

這兩天嘛，我的肚子真有福~

新春暖家行動

2009年的第一天，但團一班饞嘴兼嘴刁的老飯腳來到我家。

談天、打冷、糖水，很愉快。

有志堅和phillip在，就是公事、私事；自己的事、別人的事、社會的事；吃喝、買屋、養魚、養龜…甚麼都談﹗

他們還帶來玩具一樣精緻的禮物，相信是很味美的，但好的東西應當與人分享，既然今天趕不及把它們吃掉，下回家訪時，我再帶來與大家分享~

謝謝您們的光臨，新年快樂~

盡在Christmas

今年的聖誕都在迷夢中渡過。
先是我感冒了，然後到花，每天都是手軟腳軟、迷迷糊糊的…

星期一，我懷著極之疲乏，並全身酸痛的身軀從書展工作回來。
回家，被人神神秘秘地邀請進內。
然後發現原來有人暗地裡買了一棵聖誕樹，很漂亮，就唱起"O Christmas tree ..."來。
那是我的第一棵聖誕樹…

第二天，基於好奇，我們到工展會去，那都是我們第一次到工展會去。
雖然熱鬧的情況跟年宵相似，但我卻發現人群中有不少是年老的公公婆婆，當中也不乏帶著行李箱前往的。
我問，怎麼老人家都不怕逼呢？
我猜逛工展會或許是公公婆婆們年青時候的拍拖活動之一，雖然年月都過去，那種情懷卻依舊不變，這些我能從他們的表情和對話中知道…
那刻，腦海中的畫面立即跳往二、三十年前的場面，當然，那都只是我從電視或相集中所得知的景象。
好不熱鬧，也確實令人懷念。

昨天，前往探望外婆，我們是乘坐的士前往的，的士也剛好停在最近墓碑的入口處。
我們才走到墓碑前，便發現有兩位婆婆挑著鐵箱，拿著毛巾，也剛好走到我們面前。
同一時間，我們的附近還有兩位小姐在掃墓。
那兩位婆婆分別替我們清理墓碑附近的沙石，就是掃一掃。
當我還天真的以為墳場居然有這麼體貼的服務，找人每天清理一下時，竟發現婆婆們打掃後卻沒有離開的意欲。
我跟同在掃墓的其中一位小姐對望了一下，就便明白了。
花將小費給了那位替我們打掃的婆婆後，另一位也剛好在墓碑上掃了兩下，並著我們給她小費。
花回應說已沒有二十元紙幣，那位婆婆便責罵我們說做人怎能這樣…
然後我們只好將唯一的十元硬幣給她，最後她也不太友善地離去。
本來我覺得給些小費老人家也沒有甚麼不可的，但這樣被罵也實在太冤枉了。
一見外婆，我話也未說，便被她看見我們被駡…哈﹗

今天出席了repona的婚禮，事實上也得多謝她介紹了一首schubert的曲給我。
因著為她婚禮司琴的原故，推動我好好練習了兩首樂曲，也確是件美事﹗
會看見漂亮的新娘是意料中事，然而今天有幸一直看著伴娘的玉背才是意外發現呢﹗wow~
哈哈﹗你不會介意的喇~

OT

今天ot, 現在還在公司, 等著走...
好像很久沒試過在公司ot到這麼夜,然後走來這裡...
但今次嘛, 有成team人一起, 熱鬧多了...
但也太累了...

矇矓

今天的精神狀態是惡劣得不得了，或許是因為這幾天的睡眠質素實在差，整個早上，人都是軟弱無力，矇矇矓矓，不能集中精神。
聽見四周有些聲音，大都是同事們說話的聲音。
開啟了文件，想要做，但今天無力作深層的思考，覺得自己似是在裝著工作。
還好，重要的研究我都於昨天進行了，今天就是要躲懶，還是可以的。
為了讓自己的眼睛睜大，為了讓自己能重拾精神，刺激一下大腦，為了裝著在工作，我寫了兩篇無題並虛無的文章。
打開筆記簿的時候，我想起中二那年發生的一件事情。

那年我坐在課室最左邊靠窗的單邊位，是第二個位，中一的時候也曾坐這個位置。這個位置對於我這種怕熱鬧的人來說是一流的。那天我患了感冒，吃過藥後，人總是昏昏欲睡，不能振作。那課是數學課，老師是姓陸的男老師，他是一位不太受歡迎的老師，坊間謠傳他對女同學特別好，但女同學們不受落之餘，還覺得這行徑討厭得很，男同學自覺被針對，自然對他也不會友善。我對他，並沒太多的感覺，沒有喜歡，但也不像其他同學一樣討厭他。他教授的方法，不見得很吸引，而我也不曾覺得他是聰明的人。上課時，我沒有特別留心，其實上也不必加倍的留心，反正無論用多少力，結果都是一般。中二的數學科，我的成績平平，若與之前和後來的成績相比，這年的成績是最差的了。老師的講解總不能讓我明白，還記得當年學的sin, cos, tan，我要到中三那年才明白是甚麼東西來，要跟上學習進度，確是自感吃力，要是能將功課完成已很好了。大概因為這樣，病了的我更難投入於他的課堂內，為了讓自己不會在課堂上睡著了，我打開筆記簿，默寫了自己喜歡的歌詞，剛巧，坐在我後面的老死同學的情況跟我完全一樣。陸老師不知道是那裡來的靈感，他居然突然向我們走來。我不清楚當時班上的情況是怎樣，也不知道他是發現了我還是我的同學在做別的事情。班上不留心的同學人數最少有四分之一，進行更會影響別人的活動的大概也為數不少。我在班上雖是一個低調的成員，但也有不少朋友，形象和口碑也甚佳。上課時，沒膽的我從不會做別的事情。只有這一次。老師沒收了我們的筆記簿，雖然我們向他解釋，但明顯地他是不接受，最後我們被扣了一分操行分。這對當年的我來說是個大打擊。怎麼被扣分的是我？我只是初犯而已…饒恕我是人情，要是不饒恕，也不能說是無理，畢竟我是錯了。
從此，我對這老師加深了印像，但郤很少理睬他。

好﹗下午應該有些不太需要動腦筋的事情忙了。

空間

假如這個空間並非這個空間。
就如photoshop和finale裡的layer，一層疊一層。
一層是房間、一層是桌椅、一層是書本物件、一層是人。
放在最底的一層，有時是空的，有時有我。
這幾天，眼中所見的，都是一層層，甚具層次。
也就像衣服和皮膚，都披在外面的。
裡面，是怎樣的？
讓我感受一下…
裡面原來也是另一層表皮。

空間是四四方方的，長濶高大概也相同。
空曠、空洞…陣陣涼風吹來。
我就在這裡面。
浮在半空的空間，披在外面的表層，原來我每天都在看。

我裡面有一個空間，
她告訴我那裡是擠迫而失落。
我告訴她，你既是扎實而具生命力，也是複雜並帶來破壞力。

小空間總是藏在較大的空間內。
這也不能說是不公平，因為也只是物體上是這樣而已。
又一陣涼風吹來。

向關老伯祝壽

今晚與一眾好友提早一天與關老伯吃生日飯。
為甚麼要提早一天？
我們身為老友的，有需要將正日讓出來，是好事呀﹗哈﹗
大家相聚，少不免談談私事，報告近況。
里奧已成婚，看來心情輕鬆，暫時也沒有牢騷，不用皺眉，是好事來﹗哈哈﹗
視線都自然地轉移到關老伯的身上，恭喜他正式成為三字輩之餘，也不得不追問他的心事。
過程也甚是崎嶇，就連我這個平日少說話的人，吃過這餐飯後就立即聲沙了，也太出力地說話了…但結果總算能讓我們滿足﹗
除了一則則少男少女心事，里奧與我們分享酒樓的侍應如何於席間偷酒、偷食，以及親友的偷金事件都讓我們大開眼界，然而精靈的我們亦迅即想出不同解決辦法，是否可行，我們可不理會，笑一大餐就是了﹗
但若要數到驚喜，就要數韻莊今晚的精警句，認識她也差不多十年，也不曾見識過她這樣的一面，人真的會變，看得出現在的她確是快樂，要數原因，相信也有很多，但人的因素總少不了吧﹗想不到她才是今晚最大的驚喜來源﹗

新環境

在新公司工作了一星期，除了對於公司面積大了，走路多了，工作上也很快適應下來。
以往我也曾為光碟的軟件寫proposal，現在則幾乎每天都在寫，寫的數量更多。
我何時轉變為做it多於做書？想也沒想過，要加快理解和瞭解的步伐，但新東西也讓我見識多了。
在這裡碰上不少舊同學、舊同事，甚至還有教會的朋友。
上星期，我的同事說我在這裡也真的有不少朋友。
我的同事們，感覺也很有善，不得不為這感恩，好同事、好上司難求，暫時還不知道往會怎麼，但至少過往一星期的感覺不錯﹗
最不習慣的，就是去洗手間要取匙往外面去，連pantry也遠了，以往洗手間就在我旁邊，
現在能夠遠離細菌，也不錯的，但卻真的不方便，放工的時間，我更不敢去洗手間，因為我已試過幾次忘了大門的密碼，要在門外等，太怪相了吧﹗
還有的就是打卡，為甚麼連留在公司吃飯也要打卡？實在是不會記起，我就連放工都忘記打卡。
相信一切都是習慣。
最難改的習慣，就是要早睡早起。現在上班時間提早了，雖然只是半小時，但為著配合小巴的開駛時間，幾乎要比以前早一小時起床。
戒掉晚上的活動，實在難。

老貓學出版 - 郝明義幾篇有關台灣閱讀風氣的文章

很久之前，花從網上找來這位老貓的blog。
一看之下，我們都覺得很精彩，於書展裡發現他所寫的書時，更是雀躍地立即把它買下。
屬於這行業，探討這行業，或分享於這行業裡工作的經歷的，似乎很難找。
這似乎是個只要識字、寫得好文章、有耐性的行業而已。
看過，就覺得具前瞻性的眼光和思想，並懂得與人分享的寶貴和重要性的思維和態度，其實是每個任職行業的人都需要的。
能拋下是是非非和利益去看一件事情，能讓先我們看清楚自己在做甚麼。

對於台灣，我不太熟悉。對於台灣人所寫的或所翻譯的，由於文化不同，我總看不明白他們的用字，除非內容很吸引，否則我都不太感興趣。

同一時間，我卻一直總覺得台灣的出版業很蓬勃，因為他們能出版不同種類、不同題材的書，市場很大，包容度很高似的。

這兩天的午飯時間，我都在網上流連。
今天就在老貓的blog上讀了幾篇由郝明義發表的文章。
其中一篇分析台灣的閱讀氣氛為何由90年代初解嚴時的多元化，轉變為現時的單一的文章卻令我帶來很深的印像，因覺得當中提及的情況與香港很相似。(http://b-oo-k.net/blog/blog.php/2008/407)
突然，我覺得自己可嘗試以另一種眼光和思考方法面對這些大字標題的報刊雜誌和只會發於負能量的政治新聞及言論。
或許這能幫助我不再去抗拒，並將他們都化為對自己有益的元素。

發呆

曾經有段時間我很喜歡發呆。
或許不應說喜歡，因為並非因為喜歡，所以去做，而是經常不自覺就發呆，然後才發現自己喜歡這種狀態。
這大概就如別人說很喜歡睡覺一樣。
這兩種狀態或許也很相似，身體都不需要活動，腦內可以一片空白，也可以造夢，分別只在於眼睛是否閉上。
發呆的時候不喜歡被人騷擾，例如坐在班房中發呆的時候，便最怕被人問功課之類。
我有個很要好的同學總喜歡在我發呆的時候大力推我一下，問我發甚麼呆，夢一下子就被震碎了。
發呆的狀態是平靜的，是和平的，是緩慢的，是自在的，是天馬行空想甚麼都可以的…
工作之後很少發呆，雖然偶然也會在工作的時間胡思亂想一會。
渴求一種靜止的感覺。
嘴巴不用勉強說話，耳根也難得地清靜下來。
所以我喜歡晚上了。
就如現在，一個人坐著，很靜。
沒有感覺到寧靜，就難以發現自己原來已累了。
我依然留戀緩慢和安靜之中…

money

今天放假，下午，想要到超級巿場買點東西。
從我家走到超級巿場，雖然很近，但要走的幾乎全都是樓梯。
走了一圈，排隊付款的時候，才發現自己兩手空空，褲袋內只有電話和鑰匙。
驚嘆自己一心只打算買東西，卻連錢都可以忘記帶之餘，就想著怎樣處置手推車內的東西。
乾貨還能放回架上，肉怎麼辦？不能退貨吧﹗
走到賣菜的嬸嬸那邊，問她我可否暫時將車仔留下。
她就著我將車仔推往一旁。
走回家去取錢包，一來一回，就弄得一身大汗﹗

身上沒有錢的經歷，我猜我也真是過份地多了。
曾試過幾次坐小巴，到達目的地時才發現自己身上不夠錢，十多元的過海車，我只付了二元，幸好司機們都沒破口大罵。
曾試過在半夜從大埔墟坐的士回教育學院，中途發現身上帶不夠錢，只好著司機讓我下車，好心的司機卻不跟我計較，不但將我送到學院去，甚至沒要求我回宿舍拿錢給他。
就是當年在英國坐巴士，身上亦是帶不夠錢，那位司機還是微笑著放過我了。
還沒說從中學年代開始，經常要我的好同學先替我付飯錢或買東西的錢。那時，我定時定候就會問大家我有否欠債未還…
有段時間我沒有申請信用卡，單人匹馬去買東西的時候，可真危險…
信用卡就是我沒帶錢的保障。

我這人對錢的概念或存在的感覺確是差，經常不知道自己錢包裡有多少錢。
現在，出入或買東西的時候，總有花在，多由他支付費用，不要說錢包裡有多少錢，有時候我連自己的錢包在哪裡都不知道…
兩個人，我沒有帶錢包可以不用慌張，哈，但八達通經常負數就為他帶來不少刺激﹗
我還沒申請自動增值的八達通，一上車，聽到高音的"do"聲，大家就立即緊張地將身上的零錢找出來﹗
我就經常被他取笑坐巴士要坐"散紙位"，因為我也試過很多次自己坐巴士時，坐在"散紙位"捉住(應該是截住)剛上車的乘客要換些硬幣。
坐"散紙位"既可以被人幫，也可以幫人呀，不是嗎？
哪些人的身上會有零錢？找哪種人換的成功率較高呢？…哈﹗也可以是一項很有意義的統計活動來…
在身上沒有錢的情況中，起初也會很緊張，會不知所措，但同時也訓練了自己的應變能力呀﹗(讓自己好過點而已﹗…)
想起來，每次當事情解決後，卻居然有想笑出來的感覺，這太奇怪了吧﹗哈﹗

暖家行動

昨天同事們，再加一個關老伯來我們家。

花早在一個月前訂了羽毛球場，相約一輪，幸好最後仍有2個客人能先來打場羽毛球。

認識關老伯這麼多年，也不曾跟他在球場上相遇，這回無論是身為隊友或對手，也很好玩呢﹗他的行為和表情也實在太像一個小朋友了﹗老伯說自己有很多年沒碰羽毛球了，但花說他有打球的sense…我覺得嘛，也不錯的喇﹗

同事一號平日打波都不太走動，就只在方圓1米內活動吧，昨天嘛，居然走到網前去，亦偶有走到後場去，我們同一隊，面對男子隊，雖然只取得2分，但已經很有進步，表現很好呀﹗

隨後，大家就到我們家去。

大家輪流洗澡後，最後2位客人也來了。看樣子，她們都很累，難得她們仍前來﹗

我原本打算昨天親自下廚弄些東西一起吃，但一早起來便感不適，晚上還是找來pizza box幫忙幫忙…

6個人，還一起玩紙牌，這新穎組合也實在太有趣了﹗嘻嘻哈哈，就一個晚上了﹗

謝謝大家為我們的家帶來更多暖意呢﹗

不再無人

今天輪到好友無人先生結婚。
從前剛認識他，總覺得他有些浪子feel，很cool，認識久了，就發現上他是個十分認真、可靠，對某些事情也很有passion的人，他們今天終於結婚，實在令人興奮﹗
弟兄姊妹對我說「今天又是你呀﹗」，我就想，對呀，等要彈他這個婚禮也是等了很久喇﹗

從沒見過一對新人在婚禮上笑得這麼多，不是微笑那種，也不是因為要拍照。
尤其是無人先生，是我見他笑得最多又最燦爛的一天，哈﹗
還有新娘，我只見過新娘於盟誓時感動流淚，卻從沒見過像今天這樣俏皮地笑了出來。
我覺得今天的婚禮是真的很開心，坐在台上的大鋼琴後，我很幸慶被邀請作司琴，可以近距離看到每一幕，真好﹗

里奧嫁人喇~

今日我老死里奧結婚，哈哈﹗
我為了飲他這一餐，為他婚禮彈琴，真的等到頸都長。
大家認識這麼多年，大吃大喝試過，遊山玩水試過，唉聲嘆氣、淚流滿臉的光景更不用說，見他今日娶得美人歸，實在替他感到開心﹗希望他以後真的能夠開開心心，享受生活﹗
里奧是性情中人，在婚禮上的致謝說話，都發自內心，當場感動了不少人。
跟鎮定及不時可愛地傻笑的新娘確是造成強烈對比﹗哈﹗
晚上的婚宴，看見二人都面露疲態，卻依然對賓客熱情款待。
雖然里奧常常說招呼唔到，真的不好意思(他今天至少對阿花說了三次)，但在我眼中，他對於各人要求拍照和對飲的要求從不拒絕，面上總掛著燦爛笑容，玩遊戲時，還要動用餘下極之有限的體力(是我看過玩得最投入最認真的一樣喇，並沒有出現大家拋下一句無聊，然後各自各活動的情況)，重朋友，重感情的表現表露無遺。散席時，他與關伯在門外對話的一幕，我真是有點感動，不完全因為說話的內容而感動，而是為大家相識這麼多年，為友情而付出，並能夠走到現在而感動。另一邊廂，看見老爺與自己的朋友們也玩得十分開心，這晚的婚宴，我覺得是滿分﹗

興奮莫明

我有很多老友記於接下來的大半年成家立室，踏入10月，日子越來越近，我居然也越來越心急，越來越興奮﹗
就連我自己結婚也不曾這麼心急過﹗

於星期六參加了2個婚禮，早上跟阿花出席他舊同事的婚禮，就在堅尼地道一古典教堂內。
那裡有漂亮的草地、鮮花、陽光和賓客，雖然人數不算多，但場面和氣氛很和諧愉快。

下午的時間，就到我小學同學的婚禮去，哈，看見他，就想起他小時候的樣子，那天的髮型似乎跟小時候的一樣﹗
小學同學當中，我與他算是聯絡最多，看著穿上禮服的他，不其然想起從前很多傾談的片段，現在他要成家立室，實在替他感到高興，他也是個不錯的人嘛﹗(蘇，係呀﹗我讚你呀﹗哈~)
場地是西式婚禮的佈置，算是半露天的吧，戶外的地方有小橋流水，進食的地方則在白色的帳蓬下，感覺很自由輕鬆，但卻不失高貴，與新人很配合呢﹗
簡單的儀式後，大家便到戶外拍照去。
那天再見一些老朋友，對答還是蠻有趣的，大家還立即相約於星期四晚上一起吃晚飯。
我搬回西環去後，應該能與他們多些見面，從前有很多年，我都錯過了。

晚上的婚宴，沒想到坐在四周的人我們都不太認識，幸好，坐在左邊的三位都很友善，整晚也就跟他們胡扯說笑嘻嘻哈哈，雖然只是"one night stand"，但倒是很有趣的經歷﹗

仙人掌

看過活躍於森林的i小姐的blog裡有關仙人掌的報導,覺得很有趣,想跟大家分享一下...
點擊這裡，就睇到架喇~
想不到仙人掌也有這麼不同的身材~哈!

請辭

今天跟公司請辭，早上便將辭職信交給上司。
看著她正在忙著送審的事情，我還要送上這麼的一封信，真是於心不忍。

昨晚睡得不穩，2時多才能睡，今早6時半，就當花仍流連於周公府之際，我便醒來，聽到鳥兒不停在叫，似在將我今天要請辭的事情宣揚開去…
我緊張嗎？
也不知為了甚麼…
辭職也不是第一次了，怕甚麼？我問自己…
怕被問要離開的原因？怕自己會太坦白，不懂修飾…大概是這些吧。

同事們老說未到離開的一天，仍是漫長激烈的爭戰。
每次提起，鄰座的同事總是會捉著我的中指，叮囑我進老闆房時要緊握宗旨，不要被加人工等假像迷惑而留下來。
然而，我心裡卻一直想不到這麼複雜的情況，只想著我找到新工了，要離開了。
留？會留又怎會說要走？要走了，又怎會留？
摸摸頭，不是簡單得很嗎…
哈哈，但是我還是很多謝她們的提醒，也珍惜這一連串的設計對白和笑料~

我站在上司房門外，她正要走出房間，我猶豫，她看到白信封，就著我將信放在她的桌子上。
然後我們在會議室裡談了一會。
大家就像談天一般，我也自然地將我的想法告訴她，她明白，氣氛也很輕鬆。
事實上，我也不是第一次跟她說出我的這些想法。
她說這裡就是這樣。她便白我的做事態度。事情就是這樣，簡單得很，不需爭論、追究、藉口或承諾。
唯一，就是她說我這麼快便決定了不會留下來。

我一向都怕「離開」，今天似乎看著所有人和事的感覺都很不一樣。
捨不得，我由小到大都是這樣，小時候，就連只不過一星期的暑期聖經班要完結，我也會因為想念那班哥哥姐姐和大家相處的時光而不能入睡。
要離開音樂科，我也捨不得，做這科不錯啊，不會悶，常有音樂聽。
但在行頭窄的出版業來說，「音樂」更是容不下人的縫隙而已。

日光之下無新事，正是相聚有時，離別有時，日子不都是這樣過了。

花

星期天下午，與阿花到花墟去逛逛。

每次有客人來我家，看見那小露台，就必定會問：「有打算種些甚麼嗎？」

我也很喜歡擺放些植物在家中，只是不想為放而放，總想在較空閒的時候才慢慢地細心想。

過去這個周末，天氣好得不得了，早上拉開窗簾，看見陽光，我就說不如下午到花壚去買花。

想不到阿花會跟我一起去，兩口子一起逛花墟，其實也很溫馨的，但同時，卻居然也有老夫老妻的感覺，或許是因為迎面而來的，大多是是手牽着手，一起悠閒地在選購盆栽的年老夫婦吧:)

我對植物的認識不多，雖然小學時曾參加園藝組(那是學校裡也不多人知道的一個小組，哈﹗)，但很多東西都忘記了。

我小時候，爸也喜歡在家中種植盆栽，印像最深的就是那棵文竹，因為那是我經常探望的一棵，它太有氣質了。

從前老師問我們家中種了些甚麼植物，大多數同學都會答「文竹」，但現在卻又發現很少見這植物了，是因為植物也有潮流的嗎？

我就只好憑感覺，直接就選我覺得漂亮的花喇﹗

我們都喜歡清淡的，原本我猜還是會買百合花的喇，怎知道那天居然很快就被那粉紅色的太陽菊吸引了…(其實這也是次選，首選的是較清淡的太陽菊，但嫌它殘了點…)

那天還被孤陋寡聞的我發現了原來有人頭這麼大的百合花，但太大了，失了優雅的氣質，反而像一棵食人花，食人的百合花，多可怕呢﹗

然後，我發現了茉莉花，我實在太愛它的香味了，也顧不了自己是否種得來，很快把它買下。

回家後，就經常將鼻子放到花的旁邊，那種花香，實在把我迷倒，心情也舒暢多了﹗

花對花是甚麼都不懂的，男孩子就只顧實際用途。

當我提議要買些種子自己種的時候，他就說要種一些能夠吃的。

頓時，我覺得腦海裡那氣味芬芳、可愛動人的花兒影像即時破碎，但慶幸也能正面地從有限的知識中找找有甚麼能滿足我倆的選擇。

豈料，他接著說出薯仔、西瓜…實在難以接受﹗

那刻居然想起曾有人對我說蕃茄的花也開得不錯，就選蕃茄去﹗

很期待那開花結果的一天呢﹗

送審

上司剛才跟我說, 音樂書的送審日期由明年4月改為1月.
我對此甚為不滿.
至目前為止, 3冊書只收到1冊的稿, 有些譜還沒收到.
還跟我說要進行2次清稿, 怎麼可能?!
說要找新同事打譜, 她可是一點都不懂.
雖說我們剛開始時, 都是一點也不懂, 但尚有機會學習, 還未至於3個月後便要送審.
改期這想法, 該不會是突然出現, 若有計劃可能提前, 便該早點安排作者開會和交稿.
就算當時編輯正在忙, 至少有空檔的時候可隨時開工.
這絕不是編輯不願做, 只是這種安排和計劃, 實在令人不願再待下去.
不要再跟我說甚麼市場策略或銷售策略, 我認為做書送審這階段絕不是應變措施, 不會突發.
事實上, 我不太同意3個月能做出一套有質素的書出來.
預計會遇上的困難和現時的情況都交待過了, 但她仍是覺得"趕得切"...
我可不要只是"趕得切"呢...
我不怕忙, 只覺得這樣做事太沒計劃(噢,或許這種部署,是你們的計劃來...),也太沒質素.
我覺厭倦了...

蜜糖鮮奶

從前, 花說他每晚睡前總會喝一杯鮮奶加蜜糖.
我就說, 你真懂得滋補養生之道.
心裡就幻想着這麼的一杯蜜糖鮮奶.
一起生活之前, 我從沒試過, 因為他說將來他也會為我預備一杯.
那總算不是一張空頭支票, 還記得第一次喝的時候, 感覺真的很好, 就是很純真,清新的感覺.
我一直很怕加了糖的鮮奶, 總覺得鮮奶是原味的好, 就算是不加糖, 我仍是覺得煮熱了的鮮奶總欠缺鮮味, 所以每次到餐廳去都是喝凍的.
今天下午,發現自己似是又在作病了, 這兩個月來, 身體似乎還是未能調適過來.
剛才喝過一杯蜜糖鮮奶,整個人就舒暢多了~

奧運

今屆的奧運會,我真的期待了很久.
從那精彩的開閉開始,我連世人都說悶的運動員進場都看了.
我的運動細胞數量幾乎是零,讀書時的運動會,我都只有替人高興,替人按摩,替人執拾或發慌的份兒,但每次看見運動員進場, 我都覺他們很神氣,很有朝氣. 我很羨慕, 也很喜歡那種氣氛!
更何況看奧運會的運動員進場,能認識那麼多國家,若你"幫襯"的是亞視, 右下角還有字幕介紹地區,當地人數, 上屆成績等 (至於主持,除了徐家諾,其他大可不理!), 那簡直就如同閱讀一本地圖集, 世界這麼大, 自己的眼光自然也放遠了.
接下來的賽事,體操,游泳,跳水,排球....真的很忙,不用上班便好!
今晚看到男子體操隊取金牌的一幕,連我也感動得要流出眼淚來...
勝負還是其次,當中那種積極進取,不放棄的體育精神和團隊合作性,才是最吸引我的地方!

書展

剛才逛完書展, 洗澡後, 爽呀~

已有很多年沒去書展了, 讀中學的時候, 每年總與我的同學bear佬去, 大家還在會展外排長龍!?
也記不起我也會曾這樣做...
但是, 我實在很怕人多.
今晚放工後, 我們就一起去.
這次是我倆第一次一起去書展呢~
之前相約了肥麟一起吃晚飯, 我突然說要想吃炒蜆, 結果大家就到了駱克道街市內的熟食中心去.
噢, 那是很豐富的一頓晚餐!
9時正, 我們到達會展, 想不到仍然有這麼多人, 香港人果然精力旺盛.
逛了3個小時, 雖然大家都有收獲, 但真的很累了, 我連眼也不能睜大, 字都不能對焦了...
在場內, 還碰上在萬里做會計的emmelane呢!
要離開了, 想不到肥麟還說約了朋友唱k, 實在"後生"可畏, 哈哈!!

最近很渴書, 可能是有感自己的語文能力下降了, 想要補給一下, 也可能想做點安靜的事.
下星期公司要搬了,所以我每天都要執拾, 體力勞動一番.
最要命的, 還是我那邊的冷氣壞了很久都沒人理會, 好不容易才有台電風扇幫補一下, 可惜, 也沒有惠及我.
我的電腦經常發作更不在話下, 這段時間, 我只好四處飄流, 到其他不在公司的同事的坐位去.
這樣的環境, 弄得我整天都頭昏腦脹, 身體狀況未曾好轉:( ....

星期六、日就是我差電的時候, 盼望, 這兩天能好好休息一下.

說

說, 想說...
今天好像沒怎麼說話.
我覺得自己想說些東西, 卻又不怎麼有動力....

最近人很緊張, 頸梗膊痛不在話下, 牙關一直咬緊, 眉頭一直緊皺著, 呼吸也幾乎被忘記, 直至窒息感覺出現, 自己才發現, 原來是在這種狀態下.
我討厭這種狀態, 因為實在令我很不舒服, 影響我的日常運作, 我害怕這種狀態, 因為它可能又在反映我在出問題了...

我需要徹底地安靜下來, 那一星期的旅行, 就是不足夠.
但是, 我知道接下來, 我又會忙過不停.

家裡, 就是靜靜的...

說說說, 說說說 ........ sh.u .........

息

七月一日, 外婆終於入土為安.
期待了很久, 以為可以再見她一面.
舅父怕我會因為她已變化了的面容而感不安, 只著我站在一旁看.
站在位裡看, 她黑了, 瘦了, 都變得不像她.
不要緊, 過程中我都只看著她的相片.
看見主持儀式的人吵過不停, 舅父說, 這是外婆的意願.
這些儀式唯一的好處, 就是讓人分了心, 似乎都不太傷心....
我也以為過了兩個月, 也沒當初那般激動了...
晚上, 所有回憶, 所有感覺通通蜂擁而上....
不得了, 哭過不停, 也實在太辛苦.
看見街上的婆婆們, 也讓我想起了她....
怎麼人要來到這世上, 然後又要離去?... 我這幾天居然這樣想.
盼望記憶經過不斷洗刷後, 剩下來的, 都是美麗的.

囍

天氣很熱, 我被曬得半邊身又燙又黑.
看見很多朋友來了, 很開心!
預備結婚的過程也很難忘, 我們合作做了很多事情, 遇上很多不同的人, 聯絡了不少很久沒見的人,
得到很多人的鼓勵和幫忙, 與家人瞭解也多了....
我覺得, 在人生旅途上, 是走了一大步, 這也或許是因為這上半年裡發生了太多事情吧...
新生活, 雖然真的很忙, 我倆真的覺得很累, 但我是覺得很不錯的, 感覺穩定多了!

陽光與海灘, 還有很多魚魚, 又曬了好幾天, 感覺真的很舒服.
每天只顧吃, 游水, 潛水, 走路, 影相, 睡覺 .....
有天, 在房內剛與上歐洲國家盃的半準決賽, 就是德國對土耳其那一場.
看了一個下午...
今年只是偶爾看了兩場, 恰巧都是德國的.
但德國球員嘛, 跑得太慢了....
到外地去, 需要些時間才能將自己的步伐放慢, 將心情放鬆.
然而回來一天而已, 便已重恰那緊張的節奏!? 太可惜了吧....
六月, 就這樣過去了.. 這是個既炎熱, 也難忘的六月.

逃

結婚前一晚, 想不到12點幾還要跟細佬在街上跑....
酒店都滿了, 就逃到西環的新居去.....
想不到細佬在這樣的程況下來訪我的新居...
有著十分疲乏的身軀, 很久沒有好好睡過, 然而卻又失眠....
我真的很難入睡, 原本想要今晚好好陪養睡的心情, 怎料家中如此熱鬧.....

你說要來帶我走, 我很欣賞, 但是我就是做不出這麼型的事情...
可恨可恨...

細佬藉口說跟我去看足球(今晚是克羅地亞vs土耳其), 就跟我出去..
她們還說我們感情真要好, 這麼晚還一起看賽事..
我只知我頭也不回, 就出去了.
在的士上, 就吧啦吧啦發洩不滿....
最近的我實在太燥.....

回到家中, 就取出sake來喝, 還弄熱來喝, 希望功效快一些....
三杯落肚, 也只是眼有點累, 可能睡意都被怒火蓋過了.
有些事情, 你真感到匪夷所思..... 但能夠肯定的, 就是不能諒解.
希望快點, 睡也好, 暈過去也好, 醉掉也好, 快點睡去好嗎..... 已經很累了.....

急

終於能上網了,終於有我第一部lcd mon...
在最近這麼忙的日子,不能上網,不能電郵,實在很不方便!

最近,每天總是過得很急....
工作急,因為我要放假了,所有東西都要我提早完成...
我只是放假,但感覺卻像我要辭職一樣....
距離21/6原來只餘一星期, 很多事情還得仔細安排.....
每天, 總是帶著疲乏的身軀和不能動的腦筋入睡....累得很, 很久沒試過這樣了...
還有點緊張, 現在才懂緊張, 是否太遲了??!
但是呀,還總算過得不錯吧.

熱

今晚收到菁寄來的耳環, 它們漂亮極!
為了省點錢, 已很久沒逛飾物店. 耳環, 手鏈等, 全都謝絕了..
收到這麼高水準的自製耳環, 真的突然精神多了!

也因為這樣, 才有動力寫幾句...
然而, 我是一直覺得, 這段時間的事情和感受, 是我很想記下來的...

我要結婚了.
我發現自己似乎不太習慣, 似真又似假.
對我倆而言, 越來越像真的感覺, 也分了好幾個階段和層次.
就是拍婚紗照的時候, 邀請朋友的時候, 看到邀請卡印好的時候, 要派卡給親友們的時候, 當婚紗店職員等人稱呼你陳生陳太的時候...(幸好我是姓陳的, 比較容易習慣...), 應該還有很多...
這些過程, 也是有趣的吧!

早幾天, 將邀請卡發給同事們.
事前, 我實在緊張了好幾天, 大概因為不知怎樣反應吧....
事實上, 我們一直沒提過我們拍拖的事, 突然說要結婚, 也太驚喜了吧...
那天看到大家那麼興奮, 我是很開心的, 只是我的反應實在來得太慢, 相比大家的熱情, 我猜我是表現得有點格格不入...
雖然如此, 我其實是開心的~

大概這陣子就是不太清楚自己的心情是怎樣吧....
起伏不定, 就連自己也不太掌握, 事實上是有點困擾, 也帶來煩惱...

最近忙極, 我猜我的腦子是最忙.
除了太多事情要記, 要考慮, 要安排, 也有太多想法.
有時候, 我就是要跟它說"停一停好嗎?"

看看鐘, 我猜我也要暫且停下來, 處理我尚未處理的事情了...

說

昨晚夢見你, 夢見自己到老人院去探望你.
一時之間, 竟分不清真相, 到底你是否還在.......
是夢那樣真, 還是心那樣想...

很多晚想起你, 想起從前的你, 想起躺在床上的你, 不能說, 只睜開眼, 定定的看著我.
有晚聽到外面青蛙在叫, 一聲聲的叫聲, 速度平均, 彷彿感受到你快要離開前的那種呼吸, 一樣緩慢.
我記得, 那晚我在旁數著你的呼吸, 跟著你呼吸, 想要感受你的狀態...
忽然, 看見此時仍躺在冰冷櫃裡的你, 想你定必很冷, 會比我最後一次接觸你皮膚時更冷嗎?

我知道我還會想起你, 因為我快要搬回去了.
這似乎是我當初沒有想過的, 我只想著, 好了, 晚上可到你家一起吃晚飯了...

懷念你的聲音, 每次總是努力從回憶中追索你曾說的話, 你的語氣.
不想要遺忘了.
好了, 再談.

感恩

今晚我的2位舅父到我家來.
最近大家都忙, 都累, 為了我們的家事, 他們從遠處來到, 實在有點不好意思.
整天, 我都很驚...
他們都是大情大性的人, 說話大聲, 就補足了我家人不擅表達的狀況.
事情, 算是解決了.
二舅父在這之前成為我和媽的傳聲筒, 幸好有他來將事情交代得清清楚楚, 他的表達, 他的說話技巧也教我讚嘆.
就因為技巧太好, 太老實的我, 就以為他誤會了我...
發現後, 就覺得自己在他們面前, 仍像一個小女孩.
那刻, 一股感動, 大家含著眼淚, 就擁抱了, 這是第一次.
他們真的很疼我.

還有你, 你的陪伴, 支持及不斷跟我說"有我在"(雖然你是傻的;~), 實在令我舒服多了, 多謝你~

還有你們的禱告, 謝謝!

虛

軟弱無力
甚麼力氣都沒有
就像一盞油燈, 快要熄滅, 只餘下用手觸摸, 才能感到的火光和微溫

我, 似乎沒有了我
只想, 只能呆呆的坐, 一直坐 …. 我想這樣
明白, 人和人之間的明白和不明白, 實在是個死結
家, 漸變模糊
要哭要鬧, 或許是好的, 或許就是我們溝通得最好的一次
多積極…..
累, 然而真的感到累, 若能做到甚麼也不顧, 或許, 也是好的
失去知覺, 覺得自己正漸漸失去知覺
喜事, 我希望那仍是一件喜事, 我真的希望
我只想簡單, 開心…而已

gone

她昨晚走了.
我們下午就到達醫院, 醫生說應該還有數小時.
然而她的生命力強, 雖不能說話, 但當我們走到她身旁, 跟她說話, 她都能點頭或搖頭.
若能跟她說潮州話, 她的反應更快!
一直, 她都沒閉上眼休息, 看著我們, 一呼一吸, 越來越緩慢的呼吸….
直至晚上七時多, 舅父著我們先離去, 答應若夜半有甚麼消息, 便告訴我.
十時四十分, 收到他的電話, 說她已離去. 趕至醫院, 原來他們剛才都沒走.
我並沒怪他們, 卻真的有點怪自已愚笨…
他們說, 她是在睡夢中離去, 曾四次停止心跳, 有人走上前, 心又跳了一會.
他們說, 她這樣的離去是好的.

腦內, 都是她躺在病床上的樣子.
由昨夜到今天, 我彷彿聽不見四周的聲音, 很寧靜.
感覺就像一張桌子欠了一隻腳, 站得不穩.
不知為何, 總感到有點孤單, 或許, 那不是一個人的孤單感, 而是因為「失去」而來的孤單感.
想起, 從昨晚開始, 世界上就少了她, 這永遠的失去, 是絕得無法求情.
看著她, 難以相信那是我從前所認識的她.
就算是早前病了, 她仍舊能對答自如, 然而躺在病床上的, 竟然如此虛弱.
那只是數天的時間, 人很脆弱, 人的身軀更脆弱.
看著她, 就想起從前很多片段, 她, 確令我引以為傲.

遺憾, 就是不能帶她回到台灣尋找她的家鄉, 她也再沒機會看著我披上嫁衣.
時間, 並不是人能掌管.
掛念, 仍舊很掛念….

爐端燒

今晚是我第一次去吃日本爐端燒.

師傅看來很年輕, 他告訴我們他17歲便入行, 做這行10年了...

還說店內8位師傅的年資都不一樣, 一向都由年資較長的師傅先出來招呼客人.

我們6:30到達, 就是店內最先來的客人...

他煮的食物味道很好, 大概也因為食物本身很新鮮吧.

他很隨和, 對我們問關於食物和清酒的問題都一一仔細回答, 也分享了一些入行經過.....

弄炒飯時, 還露了兩手, 用雞蛋寫了"身體健康"

後來知道我今天生日後, 還秘密地安排同事送來香檳,
然後又再用雞蛋寫了"生日快樂"和砌了一個"笑哈哈"...
他說以前在公司無聊時就會想出這許多"雜技", 但還是外國遊客對這些玩意較為受落...

不錯不錯~

還得多謝你這舊飯~

my first birthday cake ...

it is from my brother ...

印像中, 細佬也曾送我生日禮物, 如當年千多元一個的最新md機.....

生日蛋糕, 還是第一次.

不知是否與他的女朋友有關, 哈, 總言之, 生日有蛋糕收, 是真的高興!

hard time

it's a hard time........
feel like i am waiting or watching her dying and leaving .........
not easy, really ......

閉上眼, 就看見她躺在床上的樣子,
想起從前很多片段, 很多已很久沒想起的事情.
很想念, 亦很怕走近.
很難過.
真的感到很難, 真的很難.....

好不容易從醫院走到療養院, 再到老人院, 以為都好轉了....
心, 還沒完全安定下來.
怎麼, 突然間, 一切發生得像風一樣快, 快得捉不住....

跟時間競賽....可否不要離開?....

it's the coldest time...
and lonely.....

長江7號

今晚去看長江7號.
故事十分簡單, 甚至有點土, 但我卻感到一份純樸和溫情, 沒有那些迂迴複雜的情節, 倒令我看得很舒服.
周星馳不再嬉皮笑臉, 倒滲出一些味道來.

人都怕別人不理自己的嗎? 就當小狄擁抱著復活了的爸爸時, 我這樣想.
怕自己親近的人不理會自己, 或怕他們要永遠離開自己, 那的確是恐懼來.
最近的感覺更為強烈.
那絕非可以在腦內預先綵排好的一幕, 心理準備, 不知道是否真的能夠準備.

Le Petit Prince

很多年前, 讀過《小王子》這本書, 因為當時很多人在讀. 坦白說, 那時候真的不太看得懂, 印像也不深, 當身邊很多人都雀躍地說它很精彩, 我卻依舊保持低調沉默, 我是真的不能夠明白精彩吸引的地方在哪裡, 但總算把它完成了.
一個月前, 從收音機聽到有《小王子》的音樂劇, 我猜我大概是被想像出來的舞台氣氛和音樂, 及我喜歡的法文所吸引著, 思前想後, 最終還是買票與他一同去看.
昨天走進小王子的世界, 居然有種莫明奇妙的感動和安全感.
雖然那些歌曲旋律沒我預期的動聽, 那位小王子也比我想像中的高大(簡直是處於青春期的小王子), 一點也不petit, 但我卻覺得故事和對白很吸引, 而且有著法國戲劇一向給我的簡約, 瀟灑感覺.
不同星球上有著不同的人, 不同的統治者, 他們這些大人的個性和行為, 都是小王子所不理解的. 雖然我覺得這樣的表達, 在整個故事中, 是突然地太直接明顯, 但的而且確, 那一段讓我想起了身邊不同的人,也包括自己, 以及曾發生在自己身上, 而我當時也同樣不明白的事情……
為甚麼大人總是很忙, 總是很累? 為甚麼當我坐巴士時, 總要往窗外望, 想要看清楚沿途的風景, 想要知道前往未到過的地方所經過的路線, 而大人總是在看報紙或睡覺, 說到達目的地才是重點? 為甚麼他們總說我賺的錢不多,浪費自己讀了那麼多年書? 為甚麼學琴而不教琴是可惜? ..
然而, 我發現自己同時也被證實, 我已變成大人了…
小王子與狐狸走在一起, 狐狸說我們不用說話, 只要靠每天坐近一點來建立關係. 小王子說要離開時, 狐狸已倚在他身邊, 並說想要哭了… 狐狸著小王子去看看地上那些玫瑰花, 並告訴他這些玫瑰花與他的那一朵是不同的, 因為小王子曾花時間去灌溉自己的玫瑰花, 那是小王子的玫瑰花, 是一朵獨一無異的玫瑰花… 然後我就流出眼淚來…
若小王子活到這刻, 再看這故事, 他也會被感動得流出眼淚來嗎? 還是因為被證實自己長大了而嚇驚?

飄出去

又是工作的日子, 抬頭向窗外, 很想進入完全的思考中.
並不太專心工作, 是因為工作不太具挑戰性或難度? 是因為不多,也不趕? 罕見地, 最近能很仔細地去做一些平日不可能這樣做的工作, 幾乎能夠逐幅圖, 逐個字去對清楚, 有時候, 還得留一些工作明天做, 並非沒有工作在身, 只是現階段能做的不多, 大概又是頭輕尾重的循環吧.

是習慣了, 還是被麻醉了, 有時候, 這種上班的生活, 倒令我的心情奇奇怪怪, 大概是因為空閒的我看著四周的人在忙, 孤獨感與胡思亂想的時間同時增加了吧.

最近的心情, 難以說明白, 幾乎天天不同. 有時傻瓜一般就過了一天, 然而, 灰灰暗暗的感覺, 我也並不陌生, 只是, 人在灰暗裡, 也會想到棄暗投明的事情.

昨晚去看黃子華的楝篤笑, 這是我第一次看他的表演, 我以往對他的印像, 大概是覺得他表達時的氣焰難以讓我感到舒服或討好. 坦白說, 我未曾完整地看過他的楝篤笑表演, 也無法評價他表演的內容如何, 從來, 是「從來」(有看今次表演的觀眾, 就知道這「從來」的威力了!), 都只是他的說話語氣或樣子令我對他不感興趣.

提議同往的朋友看來很喜歡他, 為了想知道為甚麼他會喜歡他, 為了想知道為甚麼每場都滿, 為了嘗試, 就一同前往.

一如以往, 他說話仍讓我感到他種尖酸, 不可一世的氣焰. 然而, 他所要表達的內容, 及其表達的手法, 卻令我另眼相看. 或許就是這人仔細的觀察力,加上具邏輯和慎密的思維吸引人入場.我看著他, 也抽離地看著現場這麼多的觀眾, 就難以想像這麼多人付錢, 付上時間, 就是為了來聽, 只是聽一個人說話三小時, 然後笑足三小時!? 或許平日生活連令人開懷大笑的時候都缺乏了, 又或許我們專注聽別人說話的機會真的少之有少, 黃子華能令這麼多人付上金錢時間, 並全神貫注地付上全日用來聆聽的精神來只聽他說話, 聽他說他自己想說的話, 我覺得很有威力!

對我而言, 他能用一連串反面的語句和例子, 透過黑色幽默和尖酸刻薄的諷刺, 最終帶來正面, 並且是在全場香港人都需要的正面訊息, 是讓我感到最舒服, 又感到最有亮光, 並彷彿涼風吹過, 喚醒精神的! 又或許, 這種表達方式對我來說是最有效的.
我不敢說我思考的邏輯性和慎密的程度能及他, 然而能追隨和明白他面對現況時所反省的思想路向, 有時候, 那種共鳴卻令我暢快. 彷彿有人與我一同走過迂迴、感無奈、不公平, 甚或灰暗的路, 然後最終撥開陰霾和愁雲, 一同步向光明.

我沒打算要將他的精警說話記下來, 坦白說, 也記不了那麼多. 只是昨晚的確重新啟發了我的思考, 是「重新」, 因為那些都是老生常談, 幾乎相等於他昨晚說, 他的私人理財顧問的問題讓他又想起人活著為甚麼一樣.

這幾天總想起自己常跟自己過不去. 前晚睡在床上, 不禁又再想起來, 有時候, 就是知道身邊的人或許也不太介意, 上帝也以完全的愛接納我, 偏偏就是自己與自己過不去, 好好地過, 彷彿就是不該的道理, 不知為何這麼多年都存在著, 更不知道這歪理怎麼會出現, 然而這樣與自己過不去, 也實在太浪費人生了.

所以, 今天我或許又處在灰暗裡, 然而, 卻能繼續積極地思想和尋找, 期望最終從那豁然的出口走出去.

醉痛

醉了, 大清早起來就醉了.
在公司內語無倫次, 不時大叫, 下午時, 鄰座的同事說我今天不正常.
我問她, 那麼是我整天不出聲的時候算是正常, 還是不時說話算是正常.
她說, 兩者都不正常.... 然後就說, 我沒正常過.
那豈不是我的狀態是處於極端?!
沒想到, 鄰座差不多2年的同事對我的印像是這樣...
而我, 我就知道她是說笑而已!

痛, 若是能忍, 或許也真的算不得甚麼. 投入在某些事情上的時候, 根本是真的能將它忘掉.
只是最近我對工作實在算不上專注, 經過一段埋頭苦幹的日子, 現在是鬆懈了.
又或許, 身體上的痛根本比不上那心煩和胡思亂想的狀態煎熬人.
兩者同時出現, 又不能避免要留在公司, 在椅子上仍能輾轉反側, 簡直是將百般感受都提升了.

告訴自己, 今天就放肆一下吧!
至於身邊的人呀, 就得多謝你的體恤了!

醉

今晚的感覺, 就像酒醉了一樣.
想起了《酒徒》...

最近呀, 忙極.
很累, 累得四肢無力, 天旋地轉.
不能思考, 不懂寫句子, 錯字還越來越多, 不能辨別了.

倒數, 送審的日子, 近了.
雖然能預見隨後的一連串事情, 但顧不了, 快點完!

生日飯

為慶祝里奧同ming生日, 昨晚我們4個又聚頭.
好似好耐無見, 但一開聲, 又好似同以前差不多.
看見里奧不斷說, 加上皺著眉的樣子, 真的好攪笑, 又忍唔住串兩句:)
聽倒佢話結婚, 真的很開心, 我們等了很久呢!
吃呀吃, 好飽~

今晚又是一年一度與外婆慶祝生日的晚飯, 很齊人, 只欠大舅父而已.
我的心情嘛, 比去年應該好一點, 雖然還是被人說我問一些"好似"stupid的問題, 然而, 我卻堅持無問題! 幸好, 有人support我~
人年紀越大, 也真的會變, 有些人變得開通了, 有些人卻變得更自我.
這些都是家人, 無論變得怎麼樣, 我總是知道, 他們對我們這些家人都是好的~
吃呀吃, 喝呀喝, 味道真好, 又是飽飽的~

grand piano & 藍莓雪糕

星期六的婚禮上, 有機會在cc的chapel彈這麼長的grand piano(應該是第一次認認真真地彈), 感覺是很不錯, touch很好,聲音更是清晰嘹亮! 雖然這次我練習了很少, 因婚禮之前的一星期才知那首歌是簽婚書時的solo,而不是唱詩時伴奏, 弄至那天早上才臨急抱佛腳, 但那個琴的touch實在太好了,我很enjoy.
完結後,在琴行流連的時候,收到edmond邀請到他家吃晚飯,還有吳先生,朱姑娘,細朱和阿森,是替edmond補祝生日喇,我是真的徹徹底底地忘記了呢,他沒怪我,說我是這樣子的了:)
他那三個bb,真是可愛得很,頌頌肥得像個皮球, 揚揚又十分靚仔...看看他的blog就知喇!
http://hk.myblog.yahoo.com/edmond-fong

早前發現haha牌子雪糕又出了藍莓味,上次錯過了,今次真的不容錯過!
今晚終於有機會吃,到雪糕屋的人,幾乎人人都是要藍莓味,有感大家志同道合!
雪糕的味道真的很好, 可惜吃的時候還是有感美中不足 ... 但還是愉快的~

disappear

我有多討厭這個樣子, 就有多想消失.
不知道要消失的是人, 還是那個樣子...
剩餘的日子裡, 不知道還有多少次面對著這個樣子.
實在感到很累, 我只覺自己越來越弱.
那起伏, 比記錄我們平日玩拱豬得分的折線圖的起伏還要大.
昨天不是還衷心地說要學習活得簡單一點, 開心一點, 今晚卻又千愁萬緒湧上心頭...
縱然燃起的只因那一丁點的壓力, 無法走出去, 我還是選擇哭了.
究竟發生甚麼事? 可惡的, 就是沒有甚麼事發生.............
不是說至少在九月完結前不要哭的嗎?...
這回還要加上一點害怕, 實在不敢再說了, 坦白說, 我怕被人討厭...
我有努力嗎? 我有努力呀.
是要對自己寬容一點, 還是就是因為太寬容了? 有時候真的弄不清楚.
還是掩面不要看了...
反正, 睡醒了, 應該也會沒事的吧...

vitus

movies recommended~



websites :
http://www.vitus-film.com/en/vitus.php?n=1&lang=de
http://www.sonyclassics.com/vitus/

Teo Gheorghiu audition tape :
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2018437627

再回家

已有一段日子睡得不好, 無論早睡晚睡, 躺在床上就是不受控制的想起很多東西, 不能入睡.
告訴自己不要想, 連歌都停止聽了, 要讓自己安靜下來.
想要早點睡, 結果還是1,2點才能真正入睡.
這兩晚胡思亂想的時候, 又想起老家去.
想起外婆和舅父, 想起新年回去時, 得知舅父讓人難過的生活, 想起要在還來得及的時候, 見多外婆幾面...
夜晚, 有時真的太可怕. 想呀想, 淚也居然滴下來, 真的想得太多喇, 這樣子唯一的好處是讓我更累, 能快點入睡...

放工後去探望外婆.
一整天打電話給她都聯絡不上, 原來是又有雀局.
與她談, 我看見特別開懷的我.
她呀, 當然也有不少讓我讚嘆的說話, 其中之一, 這回她問電視中的蒙嘉慧是否就是鄭伊健那位女朋友.
這還不算令人意外, 然後她說,"還是之前唱歌那個...gigi靚些....邵美琪, 也差一點"
我就說, "我猜你連自己仔女的拍拖史也沒鄭伊健的那麼清楚..."

整晚的對話, 最令我難忘, 是她與外公相識的經過.
當年她只有20歲, 生在台灣. 外公行船, 有一年在台灣居住, 他們就認識, 拍拖, 結婚.
不久, 外公說要到香港來發展, 外婆就隨他從遠方坐船來了, 當時她肚子裡已有我媽.
外婆說, 當時後母對待她不好, 所以走時也沒有不捨...
她邊說, 我腦裡的畫面便不停轉, 想起在簡樸的鄉村地方, 他們怎樣相遇, 認識, 然後一起來到香港定居...
外婆說兒時懂閔南話和日語, 外公是潮州人, 除了潮州話, 行船的他應該也懂一些其他語言吧.
雖不知道他們怎樣溝通, 但這故事真的教我很難忘, 我可從沒想過有這麼一段, 感覺就如找到了寶藏!
回家, 不斷想起, 我覺得自己是打從心裡的羨慕.
現代人嘛, 彷彿甚麼都要計一計, 算一算.
相識, 拍拖的時候不時計算你能遷就我多少, 陪我多少, 給我多少, 自己又能忍受你多少.
就算走到談婚論嫁的地步, 仍要數算錢夠不夠, 買甚麼樓, 要不要跟家人一起住, 往後生活要怎樣精打細算, 家人關係又怎樣...生活逼人, 有些人, 甚至連結婚的時間也沒有...
但這些人是否就不愉快? 也不一定.
只是漂亮的一幅圖畫, 用現實的眼光去看, 還是讓人看得有點累, 有點掃興.
外公外婆故事中那份瀟灑和率性是讓我很羨慕, 我可從沒想過外婆會這樣.
然而我也曾公平地去想, 當年他們應該也需面對很多生活上現實的問題呢!
所以說, 想像出來的圖畫, 總是比較漂亮 :)
我還在造夢...

朋友說我有外婆的遺傳因子, 與她有點似. 我也越來越同意, 莫非真的隔代遺傳?!
若真的是這樣也很不錯, 老來仍能像她這樣精靈.
每次跟她傾談, 我都要寫下一個"服"字.

釋放

昨晚, 終於去了游水.
白天, 就覺自己莫明奇妙的情緒和酸痛的肌肉都在強烈地躍動, 要爆發似的, 其實, 有點困擾...
放工後, 雖然很累, 獨個兒逛了一會, 吃過晚飯, 就去游...
忽然, 下起雨來.
一呼一吸, 一浮一沉, 看著雨點打在水面, 也感覺到打在自己身上.
不用顧慮褲和鞋有沒有被弄髒, 不用防範隨身物件有沒有被弄濕, 不用怕又再次滑倒, 不用怕濕透的感覺.
能不用怕雨水, 真爽!

今晚, 覺得很愉快.
或許因為吃了一大杯美味的雪糕喇, 又或許想起一些有趣的片段喇, 又或許因為整天都在聽古典音樂, 真的陶冶了我的性情喇...
不知怎的, 總有很想笑的感覺, 笑咪咪的, 我對這個我其實有點陌生, 但要努力記下來, 原來我也可以這樣:)

游

游走, 夠忙夠累.
游走, 想跳到水裡, 不斷游不斷游, 舒暢一下, 遠離一下.

一個反應, 就是讓我觀察到自己, 抑壓的也不知道, 更不知道是甚麼, 然而威力原來也不少.
給自己嚇呆了.
心裡, 原來有個猶如能爆發炸彈的按鈕.
討厭的聲音又來侵襲我.

最近常想起中學時候的自己, 場景, 就是在學校那個細小的操場上, 羽毛球場旁邊.
有段時間, 放學校經常與一些同學在那裡流連, 看同學們打羽毛球.
我希望我還是那時候的我.

很想游一游...

blue so blue

blue so blue ...
hi silence, we are so close that i can hear you.
breathe deeply, breathe breathe breathe ...
oxygen is what i want badly at this moment, it keeps me awake.
think, although i don't want to think...
music appears gradually, lightly, beautifully...
dark night, i am with you tonight.

不能說的秘密

今晚終於看了"不能說的秘密".
感到滿足!

我很少在看完電影後寫東西, 也不太喜歡寫讀後感之類的東西(尤其以前讀書時, 每個寒假後要交的閱讀報告!), 或許是我懶, 又或許感覺的東西對我來說太多, 太快, 彷彿只能記在心裡, 讓它不斷轉呀轉...
這次, 卻似是有大浪在我心頭不斷翻滾...

今晚看完之後, 仍很久不能回到自己身處的空間來.
電影一播放完畢, 主題曲才剛開始, 我眼便又在追看字幕, 耳在聽, 覺得要聽完了, 才算完整.
然而, 觀眾卻立即起來要離開, 又不知怎的, 今晚的觀眾也似乎特別多, 又特別多說話...
那刻我居然感到有點困擾, 就像正在發好夢而被人吵醒, 也像正在遊樂場玩得樂極忘形的小朋友被媽媽強逼趕回家去...

我喜歡這個故事.
感覺似曾相識, 彷彿與過去幻想的無數情境中的其中一些片段相似, 我還以為只有女孩子才會想出這樣的故事...
淡淡的, 卻又同時細緻得讓你回味.
若真的有可能發生, 我也真想試試!
加上一些我必然喜愛的元素, 有美好的校園, 平靜的小村, 騎著單車來來往往這些地方(應該是這輩子也不會發生在我身上的了...), 還有古老大鋼琴和具魔法般的音樂...

音樂, 我越來越覺得它是世上最美, 最無法讓其他東西取代的東西.
每人都可以聽音樂, 認識音樂, 而每人的領悟和感覺又可以很不同, 無論是聽, 是彈, 當陷入在當中的時候, 就是能給你無邊無際的想像空間, 那種享受和暢快, 難以形容.
盼望有天, 我也能彈出這樣的音樂.

暗中活動

昨晚飯後, 房中的電腦, 冷氣, 電燈等, 相約好似的突然全都關掉.
走出廳, 從大門看見對面的單位和走廊都漆黑一片, 並聽到很多街坊在高聲說話.
一會兒, 爸說全層樓都停電了.

停電, 很久沒試過了, 雖然有點新鮮感, 但很快又想到"好熱喎!..."
我整天都在執拾房間, 發現有一大堆相片還沒放進相簿內, 正當將所有東西都放在桌子上, 準備就緒, 要好好收拾之際, 居然遇上停電, 只好將工作暫且放下(心想, 難得我今天的起心肝執拾, 居然又沒有機會了...)...

拿出兩枝小小電筒, 它們都有頭威無尾陣, 很快暗淡起來...
將它們拆開, 發覺居然用的都不是一般AA電池, 沒法換電了...家中, 也居然沒有電筒...
拿出小小大口仔風扇仔, 換了電池, 原來它也能帶來涼風! 不能小看!
拿出抽獎得來, 又只碰過兩次的psp, 想要打打機(我只想起它是唯一會發光, 會出聲, 又足夠讓我消磨時間的東西), 然而, 只好怪我一直將它冷落, 原來它沒電很久了, 完全不能啟動...
拿出親密戰友ipod, 想要聽聽歌, 才發現它的電源顯示是紅色(開的時候, 也在想會否又沒電喇?!結果呀, 沒記錯...), 哥哥的聲音, 不到30分鐘, 便又自動停了...

漆黑中, 爸去睡了, 媽不在家.
我摸黑洗澡後, 敷著面膜, 拿著電筒仔, 坐在廳中的沙發上看IQ博士漫畫(昨晚才知道原來小雲是好孩子代表, 小茜是壞孩子代表!)...
昨晚發現小雲特別可愛, 可能是因為光線集中的範圍太小, 自己能特別仔細地看.
黑暗中只有我和一班天神村的朋友, 覺得與他們特別親近呢:)
過了一會, 眼睛倦了.
打擾正在休息的小休, 拿著電筒仔, 替牠換水去(噢, 哪有這麼自私的主人!?)...
拿著電筒, 輕輕翻開桌子上的相簿, 又看了一會...(簡直像個賊!)...
原來沒有光的時候, 自己會做這些東西!?...
行行企企, 想起小時候在外婆家, 唐樓也不時停電, 我就走出走廊做功課, 又在家中點蠟燭...

然後, 居然發現連水也沒有了...!
"這晚上怎過...?!..."
拿著剩下少於半格電的手機, 與朋友談了一會.
十一時多, 正想要去睡之際, 所有東西又一同啟動起來!
立即將ipod差電...

幸好, 還能好好睡一覺~

可憐的左手

前兩晚，因下雨，地面濕滑，我不小心在街上滑倒了。
雖然附近的人不多，但情況仍有點尷尬。
人大了，應該很少會跌倒，但這些大意又蝦碌的事情就不時發生在我身上…
爬起來，發現左手都軟了。
這兩天，我的左手從肩膊至手腕都痛，不能用力，連舉手也感困難。
今晚，突然替我的左手感到可憐，若痛的是右手，大概我已去看醫生了，因為影響實在很大。
但因為那是一個慣用右手的人的左手，這兩天我只安慰它說"看明天是否仍在痛吧…"
就像被偏心的母親所忽略的小孩，多寂寞…也有怨無路訴…
"當有天你真的失去了我，你就知我多重要！"

這人呀，也真的無聊…
但從此我會多愛我的左手多些的了！

怎樣?!

今天終於病倒了.
昨夜輾轉反側, 總是不能入睡, 雖然開了冷氣, 仍然覺得身體很熱, 還不斷冒汗.
躺在床上, 聽著晚上的必然選擇, emi的歌, 令人很舒服, 但仍然不能讓自己放鬆下來, 還居然連歌詞中的每一個字都能聽得出來.
播完兩張cd的歌, 我還未能入睡.
我告訴自己, "有點發燒喇, 明天要請sick leave"...
今早醒來, 罕有地不能再睡, 雖然努力地去感覺, 卻最終失望地發覺身體居然不熱了, 只好起床...
怎知道, 一出門, 就覺得不對勁.
整天, 就感覺沒有睡過一樣, 整個人都很軟, 說話也沒有力氣 ...

下午, 上司告訴我, 老闆說之前我太多ot了, 著我放兩天假, 要清假...
一下子, 就將一肚子的怨氣都說出來, 上司說, 她都知道, 我都知道...
我就是覺得, 要完成你給我的工作, 我只好加班才能完成呀.
我不加班的時候, 別人問, 怎麼你不用加班...
加了班, 人家又說我太多補假了, 要放假 ...
要放假了,放假前後, 又有人說怎麼還沒有看見我的稿, 又著我在短時間內完成...
然後加班完成, 又向我說有其他很趕的job要讓排版的同事做, 說我的要稍等, 但轉個頭, 又問我為何趕不上時間表來...
上司居然說, 他們也知道不是我的問題 ... 哼, 那即是怎樣 ...
循環不息, 原來我就這樣過了2年多...
上司說, 那意思就是說要你在工作時間內完成 ...
我就說, 工作時間內, 我己竭盡所能了...那有人喜歡加班的呢 ...
我寧可被人家要求我不斷做不斷做, 起碼目標還算清晰, 現在這樣的"邏輯", 恕我真的不能明白, 也不能認同...
我只好問, 那麼我應該怎樣 ...
上司就著我交假紙給她, 免得又讓她被人責怪辦事不力 ...
無奈到極點.

我不能想像, 放假後, 開會時被人問及進度如何等問題時, 情況會怎樣, 我覺得, 我也管不了.

又或許我該少一點計劃, 要交甚麼才趕做甚麼, 保持準時走人的形像, 還比較實際 ...
處事少一點認真, 對我來說, 可能是好事.
真的想知道, 外面的工作環境, 是否都一樣...

雲的照片

公司的一位同事和團契的一位朋友剛到外地旅行回來,
二人都帶來她們在當地拍下雲的照片給我.
謝謝你們這麼有我心!
結果我得到一片從日本來的雲和一片從英國來的雲...
很喜歡!
在這麼冷的時候收到, 實在感到很溫暖.

童言

仍在公司...
這兩天加班特別夜, 有機會再聽電台晚上的節目.
麥sir的節目仍在, 已很多年了, 再聽, 除了很多喜歡的歌外, 居然覺得有所得益, 有很多正面的東西走進我的腦內, 回家後, 馬上記在我的簿仔內.

這節目特別多小朋友打電話去.
剛才一位很年幼的小朋友在電話裡告訴他成績進步了... 然後大人又鼓勵他一番.
收線之前, 聽眾總在純音樂的背景襯托下, 向親朋戚友等說一些話.
那位小朋友, 一開始就說, "希望媽媽不要死..."
他的媽媽並非處於臨死的關頭, 這只是小朋友很單純的想法, 就是希望永遠跟媽媽一起.
他的這句話, 實在太有impact, 令平靜的內心起伏不定, 我相信麥sir也一樣, 從他的聲線就聽得出來.
何解這麼大的反應, 相信是小朋友的直接而令人感動, 並且, 這實在是自己久違了的想法和說話.
小時候, 總害怕身邊的人離開自己, 就試過半夜想起外婆, 胡思亂想起她會永遠離開自己的一幕, 害怕得哭起來, 然後打了電話給她, 媽媽看見, 就安撫了我一會, 說"不會的..."
那人你越愛, 就越怕他會離開.
人越大了, 是越看化了, 是習慣了, 還是沒時間去想起身邊的人了...(但我仍是胡思亂想的人來啊!?)
雖然有時候仍會因想到身邊某些人要離開時的情境而感到害怕, 但卻沒有像小時候那樣將這變為願望和祝福...

剛才那句說話, 就是那麼直接的插進我的心內, 想起以前, 也想起現在.

三更半夜

今天晚上, 身體是越來越不對勁.
就跟天氣一樣, 一到周末就不太對勁, 張開眼看見灰色的天, 心情也往下沉了.

很久沒到詩班去, 接著的3個月會回去司琴, 然而今天收到詩歌的時候, 才知道, 除了第一首, 其餘的都沒有指揮... 我還以為會碰見秀姐, 跟她談談上課的事, 大概她的身體仍需休養了.

回來, 看這看那, 就是久久不能去睡 ...

半夜三更, 居然想起要填報稅表, 幸好信還在, 填了第一頁, 翻到背面去, 發現要報稅的資料都在公司, 嘆一口氣, 又將它們放進信封裡去....

想要睡, 又突然想看小說, 想找個故事鑽進去 ....

"無聊! 你哪裡來精神!?" ...

在半夜想出這麼多, 又做這麼多無聊事, 大概, 因為人太累了, 神智不清 ...

"去睡喇去睡喇, 還在做甚麼 ....!!" ...

雲的聯想

昨晚走在街上, 看見天空中佈滿了大大小小的雲, 幾乎將整片天都遮蓋了.
靜靜的看, 想起兒時每星期乘坐渡海小輪的時候, 總會站在窗邊, 不是定睛望著深海, 似是要將它看穿, 就是看著黃昏時分, 天上的雲彩.
小時候, 我真的相信, 天空裡, 雲的背後, 有別的地方.
雲的形狀, 總讓我聯想到那地方是怎麼樣, 有些甚麼東西, 加上黃昏的陽光, 似乎那地方都是美好的.
印像最深的一次, 看著雲的形狀似一座城堡, 就不斷想像自己己走到那裡去, 很乾淨, 很寧靜, 是心所嚮往的地方. 那畫面, 仍在我腦海裡.
昨晚看著天, 彷彿又看到那片雲, 看到陽光從它背後透出來的景像.
長大了, 我仍舊喜歡, 想像天邊仍有我所期待, 完美的地方.

(我又談雲了, 難以想像與它的關係是多密切, 我已盡量"避而不談", 免得讓人有hardsell的感覺的了...不知看的會否也膩了...)

My New Friends

I Love them ~

渴望晴天

渴望晴天.
雖然陽光令人皮膚變黑, 臉上出現雀斑, 又熱得大汗淋漓,
但我仍然希望每天都是晴天, 每天早上張開眼晴, 都能看見藍天.
不要理性地談論雨天出現的原因, 或它所帶來的好處.
因為陰天雨天都太像我了, 晴天能彌補我天生多愁善感的性格.

最近的心情不太差, 負面得不得了的想法也很久沒出現.
要學懂不介意別人的想法, 要學懂想做自己想做的, 對我來說, 原來不容易.
從小到大, 就是被塑造成要做得好, 在別人面前表現好的人, 不知不覺, 當別人越讚賞自己, 自己就越不能接納自己做錯, 失敗, 負面或不好的一面.
如今, 就是覺得想要從人群之中稍稍退後, 離開框框, 才能看清自己, 不論那是好是醜的樣子.
就這樣, 令我最近覺得輕省一些.
上帝接納的是如何的我? ... 那感覺更真實.

領詩

返團契這麼久, 領詩的次數不多.
因為很怕, 幾乎每次都推卻了.
但若真的有感動, 我都會答應的, 所以數一數, 也有好幾次吧.

很久沒領詩, 星期六要在團契領詩, 早在收到schedule的時候, 便開始擔心.
當時間越來越近, 而靈修生活仍然十分一般, 加上最近不時很抗拒說話的狀態, 後來還知道麗嫻姐會在場, 就更更更緊張!
但卻一直有著"這次不能推卻/甩底"的感覺, 彷彿是上帝對我說說, 你是怎樣狀態也好, 我都接受.

於是若兩星期前, 將家中的珍藏詩歌都找出來, 彈一彈, 看有沒有一些讓我有感動的詩歌.
很感恩, 很快便找到.
"尋找"和"神的應許"都是我很喜歡的, 之後數天都不時彈一彈, 唱一唱...有時候, 晚上躺在床上又想起...
數天前, 找一個晚上在家中預備, 想想要說些甚麼.
事實上, 我並不想, 也沒有甚麼事情想要在領詩的時候說出來.
個人而言, 不太喜歡在領詩的時候說太多, 或許是因為常常記著, 在很多年前路加團剛成立的時候, 孫姑娘曾在團契裡與我們分享有關領詩是怎麼一回事, 大約就是說透過詩歌, 預備大家的心. 個人分享可以, 但卻不是必須, 也不宜太長.
所以一直以來, 我也只抱著讓上帝做主角的概念來預備.
又或許, 在某程度上, 是因著這信念, 我才敢領詩.

結果, 寫下的不多.
難明, 明明好幾天晚上想起很多, 要寫的時候, 卻都想不起來.

開始前祈禱, 將害怕都說出來, 就發現, 我害怕的是別人的反應, 怕自已表達不好, 別人沒興趣聽 ... 我對說話, 仍舊沒信心.
再次對焦後, 過程中, 深深感到神的帶領, 因為說的不是預備好的話, 而是那刻心裡最真的話.
雖然手不時在震, 卻沒發現自己很在意表現如何, 別人反應如何, 而是都投入在當中了.

過後, 舒一口氣.
坐下來, miranda對我說詩歌很好, 看見她的樣子, 感覺詩歌讓我們相通了, 盼望都成為我們的安慰.
karrie說topic與她最近面對的很相近, 我就說, 或許大家的狀態也真的很似, 拍拍膊頭, 就道別了.
今早, 麗嫻姐跟我說昨天的領詩不錯, 我心裡覺得能完成, 沒逃避, 已很安慰, 其實心裡更想說的是, 你的"副歌其實是正歌"的見解, 令我更有完滿感覺.

記下來, 就是要將感恩的事都記下來, 不要忘記.

2007年4月15日

早上醒來, 如常賴床. 並非想睡, 事實上, 我在鬧鐘叫之前便醒來, 只是我真的很喜歡, 也很享受醒後不用趕時間, 可以躺在床上發呆, 發夢, 看書, 自言自語, 伸懶腰 ...
然後"趕"回教會去, 哈哈!

兒童詩班完結後, 小朋友們逐一離開.
我一個人, 看見楚言一個人留在房間裡, 正在等爸媽, 就與她談了一會.
聽她說說星期天的家族聚會; 她的家人, 包括她的八位阿姨; 她小時候常被姐姐騙的趣事; 今年升中的打算 ...都很有趣!

離開時, 碰見pam和leo, 他們看來有點累呢.
pam問我, 工作忙嗎, 然後不忘多加一句, 我是真心問你的...
那卻是喜出望外的一句, 她居然記得! 然後我倆大笑起來.
雖然只是談了幾句, 卻感覺親近呢!

然後, 獨自到青衣城去.
在麥當勞午餐, 於二人位坐下來, 不久, 身後一位女士問我是否一人.
我回應她後, 她著我替她留座, 她要去買東西吃. 我看見坐在隔鄰的人都在看著我.
她回來, 我看見她很慢, 很仔細的將盤子上的2杯飲品, 薯條和豬柳旦漢堡分別放到盤子的四個角去.
剩下來, 中間只有幾張紙巾, 紙巾上放了一張咖啡優惠券, 她大概是想要看著它吧.
我留意著, 因為我從來沒有在麥當勞看見過有人這麼在意食物的位置.
雖然我不明白為何她有優惠券而我沒有, 但她的舉動實在有趣, 已吸引了我的注意. (又讓我想起前晚在麵店內, 也遇上有趣的人坐在我對面)
她吃得很慢, 比我還要慢.
她的指甲很長, 比我還要長, 而且是四方的.
後來, 我將吃剩的半件雞翼, 乘她不注意(因為她不時望望我呀), 匆匆放進盒子內.
怎料, 離開時, 她居然跟我說, 你還沒吃完啊 ...
那刻, 真不知道應笑, 還是應該驚.

到通利去, 想要找找有沒有satie的譜.
一直追蹤作曲家s一欄, 結果還是找不著.
走了一圈, 發現最末的居然是schumann, 連t for Tchaikovsky也沒有, 怎麼可能!?
然而, 我又有別的收獲!

沿著海濱走廊走到車站, 看見四周都開滿了不同顏色的鮮花, 伴著海風和陽光, 實在心曠神怡!

生命力‧約會‧閱讀

今天天氣真的很吸引, 雖然已經不算早了, 但亦很想到外邊走走.
能夠感受一下自己, 與自己對話一番; 感受四周的環境, 看看周遭的人, 尤其在天氣好的日子裡,
才能體會自己和四周的生命力, 是有感覺的感覺.

中午, 已整裝待發, 正要出門時, 碰上爸剛回來, 問我吃過午飯沒有...
他說自己還沒有吃, 要不要一起吃, 他請客.
我就"哦"了一聲...
對上一次只有我倆一起吃飯的情形, 我是一點記憶都沒有...
是中學還是小學的時候? 還是根本沒有發生過? ... 想不起來.
今天嘛, 就是比我與任何人一起吃飯, 甚至約會更緊張...
坐下來, 點了菜, 接下來, 要說些甚麼才好 ...
感覺就是應該要說點東西, 卻不知要說甚麼, 要怎麼樣的語氣才對.
視線剛好接觸了一下, 他就問我, 平日都有吃早餐嗎...
他一向很注重早餐, 說一定要吃..... 我答有, 事實上是有, 只是內容或許並不是他所以為的.
然後我就問, 今早有沒有去飲茶.... 大家安靜一會, 他又評價一下食物味道如何 .....又靜下來...
始料不及的問題, 是他問我怎麼新年時沒看見他呢? ....
我笑著回應了一句, 他也就笑著說, 不要緊喇 ...
我還以為這些問題已隨著新年的結束而告一段落, 更想不到他會問這些.
是他反應也遲了一點嗎, 還是沒有機會問我而已....
離開時, 他知道我要到書店去, 便又問我有沒有看些文學的書, 或古文書之類 ...
月初, 他知道我要報讀中大的進修課程, 便這樣告訴我, 說多看這些書有幫助呢...
今天還著我要小心選擇適合的版本 ... 我就說, 我會的了....

最近我有幾隻手錶同時間電都用完了, 不時要去換電池.
今天看到師傅拿著鉗, 將細小的螺絲逐一鑽出來, 換電池等一連串動作, 居然有種滿足的感覺.
然後我就發現自己就是這麼一個喜歡精細的怪人.

在車上看見一對似是converse的布鞋, 然而, 卻也是一對兩吋高跟鞋...
我沒看見那位小姐, 就只看到她的一雙腿.
不知道這樣的鞋, 要配襯怎樣的服飾才好呢...

星期天的沙田, 仍舊是人來人往.
不想浪費陽光, 便走到沙田公園, 坐下來讀書.
位置好得不得了, 有陽光, 有微風, 加上今天的書本不錯, 很久沒有想追讀下去的感覺.
我能夠不理會四周的人, 投入在書本裡, 實屬難得, 享受!
(期間收到pam的sms, 我猜我是能夠明白她的無奈和擔心. 雖未懂怎樣回應, 但你必定在我禱告之內!)
後來一位男士坐在我隔離, 我本來是不想被他打擾, 但他身上的味道, 實在令我不能專心繼續.
只好離開, 另找一個位置.
過了一小時, 手臂已被蚊子叮得一塊塊紅腫起來, 很難受, 感覺完全回到現實來, 只好回家去.
雖然只是兩小時, 面頰卻都紅起來.
我喜歡自己這種面色.

為把握今天最後的陽光, 就索到運動場去跑一會.
從沒試過在星期天跑步, 運動場上有老有嫩, 感覺這個地方真和諧.
耳朵裡的傷口癒合了, 可再將耳筒戴上!
這次選來張敬軒, 很配合這星期天的下午呢!
游水和跑步的時候, 都可不停胡思亂想, 發白日夢......不知不覺中, 也就能達到自己所訂的目標.
所以, 運動與思考也是相輔相成的.
只有半個運動場的跑道可走, 很快便要調頭, 跑得我頭也暈了.
不願跑太久, 免得像上次那樣心痛起來了.

吃過晚飯, 稍後就到晚堂崇拜去.

出生

Edmond 和 Janice的3個bb仔今天出世了!
下午正在公司埋頭苦幹, 對著一連串數字和符號, 累得很.
收到edmond的sms, 人就醒了, 很緊張呢!
一直想著過程如何, 3隻小bb是怎麼樣.....
盼望上帝讓一切都順利, 母子都平安. 3個bb嘛, 實在不容易呢!
他倆待我都如親妹妹一樣, 很疼愛我喇, 這回就讓我覺得似是家中有bb要出世一樣!


前晚才探過janice, 肚子大得像要爆似的, 我都不太敢碰呢, 但摸著janice的肚皮幻想裡面的bb正怎麼樣, 實在太有趣了!
經過上星期醫生突然說第二天要生, 然後第二天又說可再等1,2個星期, bb今天終於急不及待來到這世界了.

實在很想看看bb呢!
但知道edmond應該也很忙喇, 這段日子他也累透喇, 都看不見他那些嬉皮笑臉的表情就知道.
然而, 我卻覺得他越來越成熟, 越來越像一個爸爸了! 更對他另眼相看呢!
janice嘛, 更是堅強勇敢得不得不令人佩服!

Felix the Cat

大學畢業時, sta的同學仔夾份送了我一個Felix毛公仔, 我一向都很喜歡的呢! 實在不知道他們從哪裡找到.

大約兩年前, 我媽不小心將它從窗推出了去...

晚上回家, 剛步進家門, 她便告知我這事, 態度還是沒半點歉意那種...

屍骸也找不到, 傷心極了, 也十分氣憤.

雖不打算買回一個一模一樣的, 但也很想買另一個, 但一直找不著那舊版的Felix.

今晚四圍逛的時候, 居然讓我遇上, 立即買下.

售貨員說舊版的已很難找, 因為都已停止生產了.

新款的樣子, 卻又越來越不像Felix, 尤其五顏六色那些.

再遇Felix, 就是有種久別重逢的感覺!

小朋友

早上, 替早堂崇拜司琴後, 便到兒童詩班去.
今天耀基也在, 他為詩班司琴, 我就站在一旁幫忙別的瑣碎事.
其實我也很喜歡這樣看著他們練習, 能夠逐一看看小朋友的臉, 看有沒有改變,
看看他們唱歌的樣子, 有時候是很有趣的!

兩個女孩子, 一邊唱, 一邊互拍對方的大腿, 被我看到了, 便稍為停一會,
就這樣, 不斷嬉戲.
我想起, 我小時候也曾做過類似的事... :)

兩個男孩子, 一邊唱, 一邊推來推去, 沒停止過, 笑容分是滿分的.
中途, 志誠被調到前面的位置去, 他居然能夠安靜下來.
我站在他前面(絕不是因為我站在前面, 所以安靜), 看著只不過是二年級的他拿著歌紙, 正很用心地追著歌詞唱.
這首詩歌的字是太多, 對於低年級小朋友, 又的確是太難了.
他多努力呢! 那刻真想抱抱他呢!
後來, 也不禁讚了他一句 "唱得真好呢!"

練習完畢, 蘊晴走到我跟前, 告訴我她於校內的歌唱比賽得到獨唱組的冠軍.
我便立即著她表演給我聽聽.
她清唱了兩次, 第二次還加上自己設計的動作.
她唱的詩歌是"尋著您的那天", 正是我所喜歡的詩歌.
雖然她起音高了很多, 但卻沒有走音.
一邊看著她唱歌, 一邊感動得差點流出眼淚來.
詩歌本身是很感動我的了, 加上她清脆和純真的聲線, 笑得甜, 但又帶點害怕的樣子, 更是直接觸動我的心.
接著她又告訴在聖經朗誦比賽差一分便會得到優異獎, 然後又在我們面前朗誦了一遍.
所有我小時候覺得很需要膽量做的, 她在今天都在我面前做了...
想起她最初來到詩班的時候是害羞得很,幾乎一句說話也沒有.
兩年裡, 看到她長大了很多, 勇敢了很多!
她的可愛, 仍然深得眾人的心.

弟弟希朗走進來, 著他彈一首歌給我聽.
他還是幼稚園生, 十分瘦小, 坐在琴邊, 顯得更細小.
十隻小手指, 就像卡樂b蝦條一樣大小, 在琴鍵上走來走去(他可是雙手彈的啊!), 臉上還掛著傻瓜瓜的笑容, 可愛極了!
我跟peggy在看, 笑得合不攏嘴.

正如今早偉明哥講道時所說, 事奉也真的有辛苦的時候, 想起要做的事情, 要付出時間...
但細心一看, 也總有歡樂的時候.

到訪

上星期二, 姑母和表哥表嫂從加拿大來到香港.
實際上, 他們是剛到過越南, 在香港留幾天, 便又到北京,西安等地方去.
他們的到訪, 就讓我想起小學中國語文的課文.
那些書信課文的內容, 大多是寫信給身在外國的表哥, 姑丈, 問候他們, 然後回信等等....
而通常幾課之後, 他們便會到香港來, 然後課文又討論帶他們到哪些地方遊玩等等....
當年讀書時, 全無感受.
想不到10多年後, 有機會親身經歷, 而這經歷和感覺, 卻讓我覺得自己回到小學時去, 就像一個小學生!

今天放工, 在回家的路途上, 一直在想, 上星期的今天是怎樣...(這樣法似是有點無聊)

聽說在很多年前, 我們也曾見面, 但我卻一點印像他沒有.
還記得上星期, 打開門看見她的情形, 還是很深刻.
因為從她的眼神裡, 就像是感受到她期盼了很久, 就是見我一面...

爸爸的弟妹們都在不同地方, 的確是很難才能見面.

雖然那幾天我還未習慣與不太熟悉的人走在一起和談話, 有時候甚至覺得自己這待客之道真的是太差勁, 但那幾天與他們一起晚飯的時間還是很不錯.

與姑母傾談, 感覺實在很親切, 她必定是個慈祥的母親!
這麼多年在人生路不熟的地方生活,工作, 養大幾個兒女, 實在很不容易, 我實在佩服她!
表嫂是表哥的第二任妻子, 我到後期才知道她比我年長10歲, 她實在像個小女孩, 一舉手一投足都太可愛了.
她不懂廣東話, 我就只好用英語勉強跟她溝通.
她家裡全都是醫生或藥劑師, 她自己原來是讀醫, 就在畢業前一個月轉讀藥劑去.
她告訴我自己在大學斷斷續續讀了16年書, 現在因為身體不太好, 只在藥房裡做兼職.
這對於在香港長大的我來說, 實在不可能的事, 因為這裡的人都要快嘛, 快快於短期內取得學歷, 然後賺錢去...
兩個地方的生活真的很不同呢.

星期六前往送機, 雖然他們一再囑咐我結婚的時候要通知他們回來, 但大家仍然有不知何時再見的感覺, 看姑母的樣子, 很捨不得.
而時間就是依舊的不留人.