飄出去

又是工作的日子, 抬頭向窗外, 很想進入完全的思考中.
並不太專心工作, 是因為工作不太具挑戰性或難度? 是因為不多,也不趕? 罕見地, 最近能很仔細地去做一些平日不可能這樣做的工作, 幾乎能夠逐幅圖, 逐個字去對清楚, 有時候, 還得留一些工作明天做, 並非沒有工作在身, 只是現階段能做的不多, 大概又是頭輕尾重的循環吧.

是習慣了, 還是被麻醉了, 有時候, 這種上班的生活, 倒令我的心情奇奇怪怪, 大概是因為空閒的我看著四周的人在忙, 孤獨感與胡思亂想的時間同時增加了吧.

最近的心情, 難以說明白, 幾乎天天不同. 有時傻瓜一般就過了一天, 然而, 灰灰暗暗的感覺, 我也並不陌生, 只是, 人在灰暗裡, 也會想到棄暗投明的事情.

昨晚去看黃子華的楝篤笑, 這是我第一次看他的表演, 我以往對他的印像, 大概是覺得他表達時的氣焰難以讓我感到舒服或討好. 坦白說, 我未曾完整地看過他的楝篤笑表演, 也無法評價他表演的內容如何, 從來, 是「從來」(有看今次表演的觀眾, 就知道這「從來」的威力了!), 都只是他的說話語氣或樣子令我對他不感興趣.

提議同往的朋友看來很喜歡他, 為了想知道為甚麼他會喜歡他, 為了想知道為甚麼每場都滿, 為了嘗試, 就一同前往.

一如以往, 他說話仍讓我感到他種尖酸, 不可一世的氣焰. 然而, 他所要表達的內容, 及其表達的手法, 卻令我另眼相看. 或許就是這人仔細的觀察力,加上具邏輯和慎密的思維吸引人入場.我看著他, 也抽離地看著現場這麼多的觀眾, 就難以想像這麼多人付錢, 付上時間, 就是為了來聽, 只是聽一個人說話三小時, 然後笑足三小時!? 或許平日生活連令人開懷大笑的時候都缺乏了, 又或許我們專注聽別人說話的機會真的少之有少, 黃子華能令這麼多人付上金錢時間, 並全神貫注地付上全日用來聆聽的精神來只聽他說話, 聽他說他自己想說的話, 我覺得很有威力!

對我而言, 他能用一連串反面的語句和例子, 透過黑色幽默和尖酸刻薄的諷刺, 最終帶來正面, 並且是在全場香港人都需要的正面訊息, 是讓我感到最舒服, 又感到最有亮光, 並彷彿涼風吹過, 喚醒精神的! 又或許, 這種表達方式對我來說是最有效的.
我不敢說我思考的邏輯性和慎密的程度能及他, 然而能追隨和明白他面對現況時所反省的思想路向, 有時候, 那種共鳴卻令我暢快. 彷彿有人與我一同走過迂迴、感無奈、不公平, 甚或灰暗的路, 然後最終撥開陰霾和愁雲, 一同步向光明.

我沒打算要將他的精警說話記下來, 坦白說, 也記不了那麼多. 只是昨晚的確重新啟發了我的思考, 是「重新」, 因為那些都是老生常談, 幾乎相等於他昨晚說, 他的私人理財顧問的問題讓他又想起人活著為甚麼一樣.

這幾天總想起自己常跟自己過不去. 前晚睡在床上, 不禁又再想起來, 有時候, 就是知道身邊的人或許也不太介意, 上帝也以完全的愛接納我, 偏偏就是自己與自己過不去, 好好地過, 彷彿就是不該的道理, 不知為何這麼多年都存在著, 更不知道這歪理怎麼會出現, 然而這樣與自己過不去, 也實在太浪費人生了.

所以, 今天我或許又處在灰暗裡, 然而, 卻能繼續積極地思想和尋找, 期望最終從那豁然的出口走出去.

醉痛

醉了, 大清早起來就醉了.
在公司內語無倫次, 不時大叫, 下午時, 鄰座的同事說我今天不正常.
我問她, 那麼是我整天不出聲的時候算是正常, 還是不時說話算是正常.
她說, 兩者都不正常.... 然後就說, 我沒正常過.
那豈不是我的狀態是處於極端?!
沒想到, 鄰座差不多2年的同事對我的印像是這樣...
而我, 我就知道她是說笑而已!

痛, 若是能忍, 或許也真的算不得甚麼. 投入在某些事情上的時候, 根本是真的能將它忘掉.
只是最近我對工作實在算不上專注, 經過一段埋頭苦幹的日子, 現在是鬆懈了.
又或許, 身體上的痛根本比不上那心煩和胡思亂想的狀態煎熬人.
兩者同時出現, 又不能避免要留在公司, 在椅子上仍能輾轉反側, 簡直是將百般感受都提升了.

告訴自己, 今天就放肆一下吧!
至於身邊的人呀, 就得多謝你的體恤了!

醉

今晚的感覺, 就像酒醉了一樣.
想起了《酒徒》...

最近呀, 忙極.
很累, 累得四肢無力, 天旋地轉.
不能思考, 不懂寫句子, 錯字還越來越多, 不能辨別了.

倒數, 送審的日子, 近了.
雖然能預見隨後的一連串事情, 但顧不了, 快點完!

生日飯

為慶祝里奧同ming生日, 昨晚我們4個又聚頭.
好似好耐無見, 但一開聲, 又好似同以前差不多.
看見里奧不斷說, 加上皺著眉的樣子, 真的好攪笑, 又忍唔住串兩句:)
聽倒佢話結婚, 真的很開心, 我們等了很久呢!
吃呀吃, 好飽~

今晚又是一年一度與外婆慶祝生日的晚飯, 很齊人, 只欠大舅父而已.
我的心情嘛, 比去年應該好一點, 雖然還是被人說我問一些"好似"stupid的問題, 然而, 我卻堅持無問題! 幸好, 有人support我~
人年紀越大, 也真的會變, 有些人變得開通了, 有些人卻變得更自我.
這些都是家人, 無論變得怎麼樣, 我總是知道, 他們對我們這些家人都是好的~
吃呀吃, 喝呀喝, 味道真好, 又是飽飽的~

grand piano & 藍莓雪糕

星期六的婚禮上, 有機會在cc的chapel彈這麼長的grand piano(應該是第一次認認真真地彈), 感覺是很不錯, touch很好,聲音更是清晰嘹亮! 雖然這次我練習了很少, 因婚禮之前的一星期才知那首歌是簽婚書時的solo,而不是唱詩時伴奏, 弄至那天早上才臨急抱佛腳, 但那個琴的touch實在太好了,我很enjoy.
完結後,在琴行流連的時候,收到edmond邀請到他家吃晚飯,還有吳先生,朱姑娘,細朱和阿森,是替edmond補祝生日喇,我是真的徹徹底底地忘記了呢,他沒怪我,說我是這樣子的了:)
他那三個bb,真是可愛得很,頌頌肥得像個皮球, 揚揚又十分靚仔...看看他的blog就知喇!
http://hk.myblog.yahoo.com/edmond-fong

早前發現haha牌子雪糕又出了藍莓味,上次錯過了,今次真的不容錯過!
今晚終於有機會吃,到雪糕屋的人,幾乎人人都是要藍莓味,有感大家志同道合!
雪糕的味道真的很好, 可惜吃的時候還是有感美中不足 ... 但還是愉快的~

disappear

我有多討厭這個樣子, 就有多想消失.
不知道要消失的是人, 還是那個樣子...
剩餘的日子裡, 不知道還有多少次面對著這個樣子.
實在感到很累, 我只覺自己越來越弱.
那起伏, 比記錄我們平日玩拱豬得分的折線圖的起伏還要大.
昨天不是還衷心地說要學習活得簡單一點, 開心一點, 今晚卻又千愁萬緒湧上心頭...
縱然燃起的只因那一丁點的壓力, 無法走出去, 我還是選擇哭了.
究竟發生甚麼事? 可惡的, 就是沒有甚麼事發生.............
不是說至少在九月完結前不要哭的嗎?...
這回還要加上一點害怕, 實在不敢再說了, 坦白說, 我怕被人討厭...
我有努力嗎? 我有努力呀.
是要對自己寬容一點, 還是就是因為太寬容了? 有時候真的弄不清楚.
還是掩面不要看了...
反正, 睡醒了, 應該也會沒事的吧...

vitus

movies recommended~



websites :
http://www.vitus-film.com/en/vitus.php?n=1&lang=de
http://www.sonyclassics.com/vitus/

Teo Gheorghiu audition tape :
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2018437627

再回家

已有一段日子睡得不好, 無論早睡晚睡, 躺在床上就是不受控制的想起很多東西, 不能入睡.
告訴自己不要想, 連歌都停止聽了, 要讓自己安靜下來.
想要早點睡, 結果還是1,2點才能真正入睡.
這兩晚胡思亂想的時候, 又想起老家去.
想起外婆和舅父, 想起新年回去時, 得知舅父讓人難過的生活, 想起要在還來得及的時候, 見多外婆幾面...
夜晚, 有時真的太可怕. 想呀想, 淚也居然滴下來, 真的想得太多喇, 這樣子唯一的好處是讓我更累, 能快點入睡...

放工後去探望外婆.
一整天打電話給她都聯絡不上, 原來是又有雀局.
與她談, 我看見特別開懷的我.
她呀, 當然也有不少讓我讚嘆的說話, 其中之一, 這回她問電視中的蒙嘉慧是否就是鄭伊健那位女朋友.
這還不算令人意外, 然後她說,"還是之前唱歌那個...gigi靚些....邵美琪, 也差一點"
我就說, "我猜你連自己仔女的拍拖史也沒鄭伊健的那麼清楚..."

整晚的對話, 最令我難忘, 是她與外公相識的經過.
當年她只有20歲, 生在台灣. 外公行船, 有一年在台灣居住, 他們就認識, 拍拖, 結婚.
不久, 外公說要到香港來發展, 外婆就隨他從遠方坐船來了, 當時她肚子裡已有我媽.
外婆說, 當時後母對待她不好, 所以走時也沒有不捨...
她邊說, 我腦裡的畫面便不停轉, 想起在簡樸的鄉村地方, 他們怎樣相遇, 認識, 然後一起來到香港定居...
外婆說兒時懂閔南話和日語, 外公是潮州人, 除了潮州話, 行船的他應該也懂一些其他語言吧.
雖不知道他們怎樣溝通, 但這故事真的教我很難忘, 我可從沒想過有這麼一段, 感覺就如找到了寶藏!
回家, 不斷想起, 我覺得自己是打從心裡的羨慕.
現代人嘛, 彷彿甚麼都要計一計, 算一算.
相識, 拍拖的時候不時計算你能遷就我多少, 陪我多少, 給我多少, 自己又能忍受你多少.
就算走到談婚論嫁的地步, 仍要數算錢夠不夠, 買甚麼樓, 要不要跟家人一起住, 往後生活要怎樣精打細算, 家人關係又怎樣...生活逼人, 有些人, 甚至連結婚的時間也沒有...
但這些人是否就不愉快? 也不一定.
只是漂亮的一幅圖畫, 用現實的眼光去看, 還是讓人看得有點累, 有點掃興.
外公外婆故事中那份瀟灑和率性是讓我很羨慕, 我可從沒想過外婆會這樣.
然而我也曾公平地去想, 當年他們應該也需面對很多生活上現實的問題呢!
所以說, 想像出來的圖畫, 總是比較漂亮 :)
我還在造夢...

朋友說我有外婆的遺傳因子, 與她有點似. 我也越來越同意, 莫非真的隔代遺傳?!
若真的是這樣也很不錯, 老來仍能像她這樣精靈.
每次跟她傾談, 我都要寫下一個"服"字.

釋放

昨晚, 終於去了游水.
白天, 就覺自己莫明奇妙的情緒和酸痛的肌肉都在強烈地躍動, 要爆發似的, 其實, 有點困擾...
放工後, 雖然很累, 獨個兒逛了一會, 吃過晚飯, 就去游...
忽然, 下起雨來.
一呼一吸, 一浮一沉, 看著雨點打在水面, 也感覺到打在自己身上.
不用顧慮褲和鞋有沒有被弄髒, 不用防範隨身物件有沒有被弄濕, 不用怕又再次滑倒, 不用怕濕透的感覺.
能不用怕雨水, 真爽!

今晚, 覺得很愉快.
或許因為吃了一大杯美味的雪糕喇, 又或許想起一些有趣的片段喇, 又或許因為整天都在聽古典音樂, 真的陶冶了我的性情喇...
不知怎的, 總有很想笑的感覺, 笑咪咪的, 我對這個我其實有點陌生, 但要努力記下來, 原來我也可以這樣:)

游

游走, 夠忙夠累.
游走, 想跳到水裡, 不斷游不斷游, 舒暢一下, 遠離一下.

一個反應, 就是讓我觀察到自己, 抑壓的也不知道, 更不知道是甚麼, 然而威力原來也不少.
給自己嚇呆了.
心裡, 原來有個猶如能爆發炸彈的按鈕.
討厭的聲音又來侵襲我.

最近常想起中學時候的自己, 場景, 就是在學校那個細小的操場上, 羽毛球場旁邊.
有段時間, 放學校經常與一些同學在那裡流連, 看同學們打羽毛球.
我希望我還是那時候的我.

很想游一游...

blue so blue

blue so blue ...
hi silence, we are so close that i can hear you.
breathe deeply, breathe breathe breathe ...
oxygen is what i want badly at this moment, it keeps me awake.
think, although i don't want to think...
music appears gradually, lightly, beautifully...
dark night, i am with you tonight.

不能說的秘密

今晚終於看了"不能說的秘密".
感到滿足!

我很少在看完電影後寫東西, 也不太喜歡寫讀後感之類的東西(尤其以前讀書時, 每個寒假後要交的閱讀報告!), 或許是我懶, 又或許感覺的東西對我來說太多, 太快, 彷彿只能記在心裡, 讓它不斷轉呀轉...
這次, 卻似是有大浪在我心頭不斷翻滾...

今晚看完之後, 仍很久不能回到自己身處的空間來.
電影一播放完畢, 主題曲才剛開始, 我眼便又在追看字幕, 耳在聽, 覺得要聽完了, 才算完整.
然而, 觀眾卻立即起來要離開, 又不知怎的, 今晚的觀眾也似乎特別多, 又特別多說話...
那刻我居然感到有點困擾, 就像正在發好夢而被人吵醒, 也像正在遊樂場玩得樂極忘形的小朋友被媽媽強逼趕回家去...

我喜歡這個故事.
感覺似曾相識, 彷彿與過去幻想的無數情境中的其中一些片段相似, 我還以為只有女孩子才會想出這樣的故事...
淡淡的, 卻又同時細緻得讓你回味.
若真的有可能發生, 我也真想試試!
加上一些我必然喜愛的元素, 有美好的校園, 平靜的小村, 騎著單車來來往往這些地方(應該是這輩子也不會發生在我身上的了...), 還有古老大鋼琴和具魔法般的音樂...

音樂, 我越來越覺得它是世上最美, 最無法讓其他東西取代的東西.
每人都可以聽音樂, 認識音樂, 而每人的領悟和感覺又可以很不同, 無論是聽, 是彈, 當陷入在當中的時候, 就是能給你無邊無際的想像空間, 那種享受和暢快, 難以形容.
盼望有天, 我也能彈出這樣的音樂.

暗中活動

昨晚飯後, 房中的電腦, 冷氣, 電燈等, 相約好似的突然全都關掉.
走出廳, 從大門看見對面的單位和走廊都漆黑一片, 並聽到很多街坊在高聲說話.
一會兒, 爸說全層樓都停電了.

停電, 很久沒試過了, 雖然有點新鮮感, 但很快又想到"好熱喎!..."
我整天都在執拾房間, 發現有一大堆相片還沒放進相簿內, 正當將所有東西都放在桌子上, 準備就緒, 要好好收拾之際, 居然遇上停電, 只好將工作暫且放下(心想, 難得我今天的起心肝執拾, 居然又沒有機會了...)...

拿出兩枝小小電筒, 它們都有頭威無尾陣, 很快暗淡起來...
將它們拆開, 發覺居然用的都不是一般AA電池, 沒法換電了...家中, 也居然沒有電筒...
拿出小小大口仔風扇仔, 換了電池, 原來它也能帶來涼風! 不能小看!
拿出抽獎得來, 又只碰過兩次的psp, 想要打打機(我只想起它是唯一會發光, 會出聲, 又足夠讓我消磨時間的東西), 然而, 只好怪我一直將它冷落, 原來它沒電很久了, 完全不能啟動...
拿出親密戰友ipod, 想要聽聽歌, 才發現它的電源顯示是紅色(開的時候, 也在想會否又沒電喇?!結果呀, 沒記錯...), 哥哥的聲音, 不到30分鐘, 便又自動停了...

漆黑中, 爸去睡了, 媽不在家.
我摸黑洗澡後, 敷著面膜, 拿著電筒仔, 坐在廳中的沙發上看IQ博士漫畫(昨晚才知道原來小雲是好孩子代表, 小茜是壞孩子代表!)...
昨晚發現小雲特別可愛, 可能是因為光線集中的範圍太小, 自己能特別仔細地看.
黑暗中只有我和一班天神村的朋友, 覺得與他們特別親近呢:)
過了一會, 眼睛倦了.
打擾正在休息的小休, 拿著電筒仔, 替牠換水去(噢, 哪有這麼自私的主人!?)...
拿著電筒, 輕輕翻開桌子上的相簿, 又看了一會...(簡直像個賊!)...
原來沒有光的時候, 自己會做這些東西!?...
行行企企, 想起小時候在外婆家, 唐樓也不時停電, 我就走出走廊做功課, 又在家中點蠟燭...

然後, 居然發現連水也沒有了...!
"這晚上怎過...?!..."
拿著剩下少於半格電的手機, 與朋友談了一會.
十一時多, 正想要去睡之際, 所有東西又一同啟動起來!
立即將ipod差電...

幸好, 還能好好睡一覺~

可憐的左手

前兩晚，因下雨，地面濕滑，我不小心在街上滑倒了。
雖然附近的人不多，但情況仍有點尷尬。
人大了，應該很少會跌倒，但這些大意又蝦碌的事情就不時發生在我身上…
爬起來，發現左手都軟了。
這兩天，我的左手從肩膊至手腕都痛，不能用力，連舉手也感困難。
今晚，突然替我的左手感到可憐，若痛的是右手，大概我已去看醫生了，因為影響實在很大。
但因為那是一個慣用右手的人的左手，這兩天我只安慰它說"看明天是否仍在痛吧…"
就像被偏心的母親所忽略的小孩，多寂寞…也有怨無路訴…
"當有天你真的失去了我，你就知我多重要！"

這人呀，也真的無聊…
但從此我會多愛我的左手多些的了！

怎樣?!

今天終於病倒了.
昨夜輾轉反側, 總是不能入睡, 雖然開了冷氣, 仍然覺得身體很熱, 還不斷冒汗.
躺在床上, 聽著晚上的必然選擇, emi的歌, 令人很舒服, 但仍然不能讓自己放鬆下來, 還居然連歌詞中的每一個字都能聽得出來.
播完兩張cd的歌, 我還未能入睡.
我告訴自己, "有點發燒喇, 明天要請sick leave"...
今早醒來, 罕有地不能再睡, 雖然努力地去感覺, 卻最終失望地發覺身體居然不熱了, 只好起床...
怎知道, 一出門, 就覺得不對勁.
整天, 就感覺沒有睡過一樣, 整個人都很軟, 說話也沒有力氣 ...

下午, 上司告訴我, 老闆說之前我太多ot了, 著我放兩天假, 要清假...
一下子, 就將一肚子的怨氣都說出來, 上司說, 她都知道, 我都知道...
我就是覺得, 要完成你給我的工作, 我只好加班才能完成呀.
我不加班的時候, 別人問, 怎麼你不用加班...
加了班, 人家又說我太多補假了, 要放假 ...
要放假了,放假前後, 又有人說怎麼還沒有看見我的稿, 又著我在短時間內完成...
然後加班完成, 又向我說有其他很趕的job要讓排版的同事做, 說我的要稍等, 但轉個頭, 又問我為何趕不上時間表來...
上司居然說, 他們也知道不是我的問題 ... 哼, 那即是怎樣 ...
循環不息, 原來我就這樣過了2年多...
上司說, 那意思就是說要你在工作時間內完成 ...
我就說, 工作時間內, 我己竭盡所能了...那有人喜歡加班的呢 ...
我寧可被人家要求我不斷做不斷做, 起碼目標還算清晰, 現在這樣的"邏輯", 恕我真的不能明白, 也不能認同...
我只好問, 那麼我應該怎樣 ...
上司就著我交假紙給她, 免得又讓她被人責怪辦事不力 ...
無奈到極點.

我不能想像, 放假後, 開會時被人問及進度如何等問題時, 情況會怎樣, 我覺得, 我也管不了.

又或許我該少一點計劃, 要交甚麼才趕做甚麼, 保持準時走人的形像, 還比較實際 ...
處事少一點認真, 對我來說, 可能是好事.
真的想知道, 外面的工作環境, 是否都一樣...

雲的照片

公司的一位同事和團契的一位朋友剛到外地旅行回來,
二人都帶來她們在當地拍下雲的照片給我.
謝謝你們這麼有我心!
結果我得到一片從日本來的雲和一片從英國來的雲...
很喜歡!
在這麼冷的時候收到, 實在感到很溫暖.

童言

仍在公司...
這兩天加班特別夜, 有機會再聽電台晚上的節目.
麥sir的節目仍在, 已很多年了, 再聽, 除了很多喜歡的歌外, 居然覺得有所得益, 有很多正面的東西走進我的腦內, 回家後, 馬上記在我的簿仔內.

這節目特別多小朋友打電話去.
剛才一位很年幼的小朋友在電話裡告訴他成績進步了... 然後大人又鼓勵他一番.
收線之前, 聽眾總在純音樂的背景襯托下, 向親朋戚友等說一些話.
那位小朋友, 一開始就說, "希望媽媽不要死..."
他的媽媽並非處於臨死的關頭, 這只是小朋友很單純的想法, 就是希望永遠跟媽媽一起.
他的這句話, 實在太有impact, 令平靜的內心起伏不定, 我相信麥sir也一樣, 從他的聲線就聽得出來.
何解這麼大的反應, 相信是小朋友的直接而令人感動, 並且, 這實在是自己久違了的想法和說話.
小時候, 總害怕身邊的人離開自己, 就試過半夜想起外婆, 胡思亂想起她會永遠離開自己的一幕, 害怕得哭起來, 然後打了電話給她, 媽媽看見, 就安撫了我一會, 說"不會的..."
那人你越愛, 就越怕他會離開.
人越大了, 是越看化了, 是習慣了, 還是沒時間去想起身邊的人了...(但我仍是胡思亂想的人來啊!?)
雖然有時候仍會因想到身邊某些人要離開時的情境而感到害怕, 但卻沒有像小時候那樣將這變為願望和祝福...

剛才那句說話, 就是那麼直接的插進我的心內, 想起以前, 也想起現在.

三更半夜

今天晚上, 身體是越來越不對勁.
就跟天氣一樣, 一到周末就不太對勁, 張開眼看見灰色的天, 心情也往下沉了.

很久沒到詩班去, 接著的3個月會回去司琴, 然而今天收到詩歌的時候, 才知道, 除了第一首, 其餘的都沒有指揮... 我還以為會碰見秀姐, 跟她談談上課的事, 大概她的身體仍需休養了.

回來, 看這看那, 就是久久不能去睡 ...

半夜三更, 居然想起要填報稅表, 幸好信還在, 填了第一頁, 翻到背面去, 發現要報稅的資料都在公司, 嘆一口氣, 又將它們放進信封裡去....

想要睡, 又突然想看小說, 想找個故事鑽進去 ....

"無聊! 你哪裡來精神!?" ...

在半夜想出這麼多, 又做這麼多無聊事, 大概, 因為人太累了, 神智不清 ...

"去睡喇去睡喇, 還在做甚麼 ....!!" ...

雲的聯想

昨晚走在街上, 看見天空中佈滿了大大小小的雲, 幾乎將整片天都遮蓋了.
靜靜的看, 想起兒時每星期乘坐渡海小輪的時候, 總會站在窗邊, 不是定睛望著深海, 似是要將它看穿, 就是看著黃昏時分, 天上的雲彩.
小時候, 我真的相信, 天空裡, 雲的背後, 有別的地方.
雲的形狀, 總讓我聯想到那地方是怎麼樣, 有些甚麼東西, 加上黃昏的陽光, 似乎那地方都是美好的.
印像最深的一次, 看著雲的形狀似一座城堡, 就不斷想像自己己走到那裡去, 很乾淨, 很寧靜, 是心所嚮往的地方. 那畫面, 仍在我腦海裡.
昨晚看著天, 彷彿又看到那片雲, 看到陽光從它背後透出來的景像.
長大了, 我仍舊喜歡, 想像天邊仍有我所期待, 完美的地方.

(我又談雲了, 難以想像與它的關係是多密切, 我已盡量"避而不談", 免得讓人有hardsell的感覺的了...不知看的會否也膩了...)

My New Friends

I Love them ~

渴望晴天

渴望晴天.
雖然陽光令人皮膚變黑, 臉上出現雀斑, 又熱得大汗淋漓,
但我仍然希望每天都是晴天, 每天早上張開眼晴, 都能看見藍天.
不要理性地談論雨天出現的原因, 或它所帶來的好處.
因為陰天雨天都太像我了, 晴天能彌補我天生多愁善感的性格.

最近的心情不太差, 負面得不得了的想法也很久沒出現.
要學懂不介意別人的想法, 要學懂想做自己想做的, 對我來說, 原來不容易.
從小到大, 就是被塑造成要做得好, 在別人面前表現好的人, 不知不覺, 當別人越讚賞自己, 自己就越不能接納自己做錯, 失敗, 負面或不好的一面.
如今, 就是覺得想要從人群之中稍稍退後, 離開框框, 才能看清自己, 不論那是好是醜的樣子.
就這樣, 令我最近覺得輕省一些.
上帝接納的是如何的我? ... 那感覺更真實.

領詩

返團契這麼久, 領詩的次數不多.
因為很怕, 幾乎每次都推卻了.
但若真的有感動, 我都會答應的, 所以數一數, 也有好幾次吧.

很久沒領詩, 星期六要在團契領詩, 早在收到schedule的時候, 便開始擔心.
當時間越來越近, 而靈修生活仍然十分一般, 加上最近不時很抗拒說話的狀態, 後來還知道麗嫻姐會在場, 就更更更緊張!
但卻一直有著"這次不能推卻/甩底"的感覺, 彷彿是上帝對我說說, 你是怎樣狀態也好, 我都接受.

於是若兩星期前, 將家中的珍藏詩歌都找出來, 彈一彈, 看有沒有一些讓我有感動的詩歌.
很感恩, 很快便找到.
"尋找"和"神的應許"都是我很喜歡的, 之後數天都不時彈一彈, 唱一唱...有時候, 晚上躺在床上又想起...
數天前, 找一個晚上在家中預備, 想想要說些甚麼.
事實上, 我並不想, 也沒有甚麼事情想要在領詩的時候說出來.
個人而言, 不太喜歡在領詩的時候說太多, 或許是因為常常記著, 在很多年前路加團剛成立的時候, 孫姑娘曾在團契裡與我們分享有關領詩是怎麼一回事, 大約就是說透過詩歌, 預備大家的心. 個人分享可以, 但卻不是必須, 也不宜太長.
所以一直以來, 我也只抱著讓上帝做主角的概念來預備.
又或許, 在某程度上, 是因著這信念, 我才敢領詩.

結果, 寫下的不多.
難明, 明明好幾天晚上想起很多, 要寫的時候, 卻都想不起來.

開始前祈禱, 將害怕都說出來, 就發現, 我害怕的是別人的反應, 怕自已表達不好, 別人沒興趣聽 ... 我對說話, 仍舊沒信心.
再次對焦後, 過程中, 深深感到神的帶領, 因為說的不是預備好的話, 而是那刻心裡最真的話.
雖然手不時在震, 卻沒發現自己很在意表現如何, 別人反應如何, 而是都投入在當中了.

過後, 舒一口氣.
坐下來, miranda對我說詩歌很好, 看見她的樣子, 感覺詩歌讓我們相通了, 盼望都成為我們的安慰.
karrie說topic與她最近面對的很相近, 我就說, 或許大家的狀態也真的很似, 拍拍膊頭, 就道別了.
今早, 麗嫻姐跟我說昨天的領詩不錯, 我心裡覺得能完成, 沒逃避, 已很安慰, 其實心裡更想說的是, 你的"副歌其實是正歌"的見解, 令我更有完滿感覺.

記下來, 就是要將感恩的事都記下來, 不要忘記.

2007年4月15日

早上醒來, 如常賴床. 並非想睡, 事實上, 我在鬧鐘叫之前便醒來, 只是我真的很喜歡, 也很享受醒後不用趕時間, 可以躺在床上發呆, 發夢, 看書, 自言自語, 伸懶腰 ...
然後"趕"回教會去, 哈哈!

兒童詩班完結後, 小朋友們逐一離開.
我一個人, 看見楚言一個人留在房間裡, 正在等爸媽, 就與她談了一會.
聽她說說星期天的家族聚會; 她的家人, 包括她的八位阿姨; 她小時候常被姐姐騙的趣事; 今年升中的打算 ...都很有趣!

離開時, 碰見pam和leo, 他們看來有點累呢.
pam問我, 工作忙嗎, 然後不忘多加一句, 我是真心問你的...
那卻是喜出望外的一句, 她居然記得! 然後我倆大笑起來.
雖然只是談了幾句, 卻感覺親近呢!

然後, 獨自到青衣城去.
在麥當勞午餐, 於二人位坐下來, 不久, 身後一位女士問我是否一人.
我回應她後, 她著我替她留座, 她要去買東西吃. 我看見坐在隔鄰的人都在看著我.
她回來, 我看見她很慢, 很仔細的將盤子上的2杯飲品, 薯條和豬柳旦漢堡分別放到盤子的四個角去.
剩下來, 中間只有幾張紙巾, 紙巾上放了一張咖啡優惠券, 她大概是想要看著它吧.
我留意著, 因為我從來沒有在麥當勞看見過有人這麼在意食物的位置.
雖然我不明白為何她有優惠券而我沒有, 但她的舉動實在有趣, 已吸引了我的注意. (又讓我想起前晚在麵店內, 也遇上有趣的人坐在我對面)
她吃得很慢, 比我還要慢.
她的指甲很長, 比我還要長, 而且是四方的.
後來, 我將吃剩的半件雞翼, 乘她不注意(因為她不時望望我呀), 匆匆放進盒子內.
怎料, 離開時, 她居然跟我說, 你還沒吃完啊 ...
那刻, 真不知道應笑, 還是應該驚.

到通利去, 想要找找有沒有satie的譜.
一直追蹤作曲家s一欄, 結果還是找不著.
走了一圈, 發現最末的居然是schumann, 連t for Tchaikovsky也沒有, 怎麼可能!?
然而, 我又有別的收獲!

沿著海濱走廊走到車站, 看見四周都開滿了不同顏色的鮮花, 伴著海風和陽光, 實在心曠神怡!

生命力‧約會‧閱讀

今天天氣真的很吸引, 雖然已經不算早了, 但亦很想到外邊走走.
能夠感受一下自己, 與自己對話一番; 感受四周的環境, 看看周遭的人, 尤其在天氣好的日子裡,
才能體會自己和四周的生命力, 是有感覺的感覺.

中午, 已整裝待發, 正要出門時, 碰上爸剛回來, 問我吃過午飯沒有...
他說自己還沒有吃, 要不要一起吃, 他請客.
我就"哦"了一聲...
對上一次只有我倆一起吃飯的情形, 我是一點記憶都沒有...
是中學還是小學的時候? 還是根本沒有發生過? ... 想不起來.
今天嘛, 就是比我與任何人一起吃飯, 甚至約會更緊張...
坐下來, 點了菜, 接下來, 要說些甚麼才好 ...
感覺就是應該要說點東西, 卻不知要說甚麼, 要怎麼樣的語氣才對.
視線剛好接觸了一下, 他就問我, 平日都有吃早餐嗎...
他一向很注重早餐, 說一定要吃..... 我答有, 事實上是有, 只是內容或許並不是他所以為的.
然後我就問, 今早有沒有去飲茶.... 大家安靜一會, 他又評價一下食物味道如何 .....又靜下來...
始料不及的問題, 是他問我怎麼新年時沒看見他呢? ....
我笑著回應了一句, 他也就笑著說, 不要緊喇 ...
我還以為這些問題已隨著新年的結束而告一段落, 更想不到他會問這些.
是他反應也遲了一點嗎, 還是沒有機會問我而已....
離開時, 他知道我要到書店去, 便又問我有沒有看些文學的書, 或古文書之類 ...
月初, 他知道我要報讀中大的進修課程, 便這樣告訴我, 說多看這些書有幫助呢...
今天還著我要小心選擇適合的版本 ... 我就說, 我會的了....

最近我有幾隻手錶同時間電都用完了, 不時要去換電池.
今天看到師傅拿著鉗, 將細小的螺絲逐一鑽出來, 換電池等一連串動作, 居然有種滿足的感覺.
然後我就發現自己就是這麼一個喜歡精細的怪人.

在車上看見一對似是converse的布鞋, 然而, 卻也是一對兩吋高跟鞋...
我沒看見那位小姐, 就只看到她的一雙腿.
不知道這樣的鞋, 要配襯怎樣的服飾才好呢...

星期天的沙田, 仍舊是人來人往.
不想浪費陽光, 便走到沙田公園, 坐下來讀書.
位置好得不得了, 有陽光, 有微風, 加上今天的書本不錯, 很久沒有想追讀下去的感覺.
我能夠不理會四周的人, 投入在書本裡, 實屬難得, 享受!
(期間收到pam的sms, 我猜我是能夠明白她的無奈和擔心. 雖未懂怎樣回應, 但你必定在我禱告之內!)
後來一位男士坐在我隔離, 我本來是不想被他打擾, 但他身上的味道, 實在令我不能專心繼續.
只好離開, 另找一個位置.
過了一小時, 手臂已被蚊子叮得一塊塊紅腫起來, 很難受, 感覺完全回到現實來, 只好回家去.
雖然只是兩小時, 面頰卻都紅起來.
我喜歡自己這種面色.

為把握今天最後的陽光, 就索到運動場去跑一會.
從沒試過在星期天跑步, 運動場上有老有嫩, 感覺這個地方真和諧.
耳朵裡的傷口癒合了, 可再將耳筒戴上!
這次選來張敬軒, 很配合這星期天的下午呢!
游水和跑步的時候, 都可不停胡思亂想, 發白日夢......不知不覺中, 也就能達到自己所訂的目標.
所以, 運動與思考也是相輔相成的.
只有半個運動場的跑道可走, 很快便要調頭, 跑得我頭也暈了.
不願跑太久, 免得像上次那樣心痛起來了.

吃過晚飯, 稍後就到晚堂崇拜去.

出生

Edmond 和 Janice的3個bb仔今天出世了!
下午正在公司埋頭苦幹, 對著一連串數字和符號, 累得很.
收到edmond的sms, 人就醒了, 很緊張呢!
一直想著過程如何, 3隻小bb是怎麼樣.....
盼望上帝讓一切都順利, 母子都平安. 3個bb嘛, 實在不容易呢!
他倆待我都如親妹妹一樣, 很疼愛我喇, 這回就讓我覺得似是家中有bb要出世一樣!


前晚才探過janice, 肚子大得像要爆似的, 我都不太敢碰呢, 但摸著janice的肚皮幻想裡面的bb正怎麼樣, 實在太有趣了!
經過上星期醫生突然說第二天要生, 然後第二天又說可再等1,2個星期, bb今天終於急不及待來到這世界了.

實在很想看看bb呢!
但知道edmond應該也很忙喇, 這段日子他也累透喇, 都看不見他那些嬉皮笑臉的表情就知道.
然而, 我卻覺得他越來越成熟, 越來越像一個爸爸了! 更對他另眼相看呢!
janice嘛, 更是堅強勇敢得不得不令人佩服!

Felix the Cat

大學畢業時, sta的同學仔夾份送了我一個Felix毛公仔, 我一向都很喜歡的呢! 實在不知道他們從哪裡找到.

大約兩年前, 我媽不小心將它從窗推出了去...

晚上回家, 剛步進家門, 她便告知我這事, 態度還是沒半點歉意那種...

屍骸也找不到, 傷心極了, 也十分氣憤.

雖不打算買回一個一模一樣的, 但也很想買另一個, 但一直找不著那舊版的Felix.

今晚四圍逛的時候, 居然讓我遇上, 立即買下.

售貨員說舊版的已很難找, 因為都已停止生產了.

新款的樣子, 卻又越來越不像Felix, 尤其五顏六色那些.

再遇Felix, 就是有種久別重逢的感覺!

小朋友

早上, 替早堂崇拜司琴後, 便到兒童詩班去.
今天耀基也在, 他為詩班司琴, 我就站在一旁幫忙別的瑣碎事.
其實我也很喜歡這樣看著他們練習, 能夠逐一看看小朋友的臉, 看有沒有改變,
看看他們唱歌的樣子, 有時候是很有趣的!

兩個女孩子, 一邊唱, 一邊互拍對方的大腿, 被我看到了, 便稍為停一會,
就這樣, 不斷嬉戲.
我想起, 我小時候也曾做過類似的事... :)

兩個男孩子, 一邊唱, 一邊推來推去, 沒停止過, 笑容分是滿分的.
中途, 志誠被調到前面的位置去, 他居然能夠安靜下來.
我站在他前面(絕不是因為我站在前面, 所以安靜), 看著只不過是二年級的他拿著歌紙, 正很用心地追著歌詞唱.
這首詩歌的字是太多, 對於低年級小朋友, 又的確是太難了.
他多努力呢! 那刻真想抱抱他呢!
後來, 也不禁讚了他一句 "唱得真好呢!"

練習完畢, 蘊晴走到我跟前, 告訴我她於校內的歌唱比賽得到獨唱組的冠軍.
我便立即著她表演給我聽聽.
她清唱了兩次, 第二次還加上自己設計的動作.
她唱的詩歌是"尋著您的那天", 正是我所喜歡的詩歌.
雖然她起音高了很多, 但卻沒有走音.
一邊看著她唱歌, 一邊感動得差點流出眼淚來.
詩歌本身是很感動我的了, 加上她清脆和純真的聲線, 笑得甜, 但又帶點害怕的樣子, 更是直接觸動我的心.
接著她又告訴在聖經朗誦比賽差一分便會得到優異獎, 然後又在我們面前朗誦了一遍.
所有我小時候覺得很需要膽量做的, 她在今天都在我面前做了...
想起她最初來到詩班的時候是害羞得很,幾乎一句說話也沒有.
兩年裡, 看到她長大了很多, 勇敢了很多!
她的可愛, 仍然深得眾人的心.

弟弟希朗走進來, 著他彈一首歌給我聽.
他還是幼稚園生, 十分瘦小, 坐在琴邊, 顯得更細小.
十隻小手指, 就像卡樂b蝦條一樣大小, 在琴鍵上走來走去(他可是雙手彈的啊!), 臉上還掛著傻瓜瓜的笑容, 可愛極了!
我跟peggy在看, 笑得合不攏嘴.

正如今早偉明哥講道時所說, 事奉也真的有辛苦的時候, 想起要做的事情, 要付出時間...
但細心一看, 也總有歡樂的時候.

到訪

上星期二, 姑母和表哥表嫂從加拿大來到香港.
實際上, 他們是剛到過越南, 在香港留幾天, 便又到北京,西安等地方去.
他們的到訪, 就讓我想起小學中國語文的課文.
那些書信課文的內容, 大多是寫信給身在外國的表哥, 姑丈, 問候他們, 然後回信等等....
而通常幾課之後, 他們便會到香港來, 然後課文又討論帶他們到哪些地方遊玩等等....
當年讀書時, 全無感受.
想不到10多年後, 有機會親身經歷, 而這經歷和感覺, 卻讓我覺得自己回到小學時去, 就像一個小學生!

今天放工, 在回家的路途上, 一直在想, 上星期的今天是怎樣...(這樣法似是有點無聊)

聽說在很多年前, 我們也曾見面, 但我卻一點印像他沒有.
還記得上星期, 打開門看見她的情形, 還是很深刻.
因為從她的眼神裡, 就像是感受到她期盼了很久, 就是見我一面...

爸爸的弟妹們都在不同地方, 的確是很難才能見面.

雖然那幾天我還未習慣與不太熟悉的人走在一起和談話, 有時候甚至覺得自己這待客之道真的是太差勁, 但那幾天與他們一起晚飯的時間還是很不錯.

與姑母傾談, 感覺實在很親切, 她必定是個慈祥的母親!
這麼多年在人生路不熟的地方生活,工作, 養大幾個兒女, 實在很不容易, 我實在佩服她!
表嫂是表哥的第二任妻子, 我到後期才知道她比我年長10歲, 她實在像個小女孩, 一舉手一投足都太可愛了.
她不懂廣東話, 我就只好用英語勉強跟她溝通.
她家裡全都是醫生或藥劑師, 她自己原來是讀醫, 就在畢業前一個月轉讀藥劑去.
她告訴我自己在大學斷斷續續讀了16年書, 現在因為身體不太好, 只在藥房裡做兼職.
這對於在香港長大的我來說, 實在不可能的事, 因為這裡的人都要快嘛, 快快於短期內取得學歷, 然後賺錢去...
兩個地方的生活真的很不同呢.

星期六前往送機, 雖然他們一再囑咐我結婚的時候要通知他們回來, 但大家仍然有不知何時再見的感覺, 看姑母的樣子, 很捨不得.
而時間就是依舊的不留人.

疆屍先生

小時候, 我和弟弟都很喜歡看疆屍先生一系列的電影,
但每次看完當晚都會發惡夢.

今天, 電視又重播這電影.

那些人變疆屍, 捉疆屍, 不要讓疆屍找到的招數, 也為當年不少小朋友帶來新遊戲的念頭.
不知道拍電影的人是怎樣想出來, 或許也參考了西方的吸血疆屍電影(小時候, 亞視英文台常播放的, 我很喜歡, 但夜晚就會很害怕喇!現在想起又想再看呢!).
其中"停止呼吸"一招, 現在看來真的覺得很好笑!
小時候也經常玩這"遊戲"喇, 它跟"木頭公仔唔準郁唔準笑唔準瓜瓜叫"一樣受歡迎!!

記下來

今早六時便起床.
昨晚與外婆"孖舖", 沒枕頭, 睡得不太好, 就像沒睡過一樣.
早上, 她說完全沒發覺我走上床, 我笑說辛苦我貼著牆壁而睡.

雖然昨夜如常失眠, 但一覺醒來, 頭腦清醒多了.
雖然兩眼浮腫, 幸好沒踫上舊同學, 老朋友們.
清晨總是帶著朝氣, 若有陽光便更好.

與她從石塘咀走到西環, 然後又走回家去.
沿路踫上她的老友們, 不時停下來打招呼, 那感覺真和諧.
還碰上已過身的外公行船時的朋友, 真沒有想過外公的朋友是怎樣的, 感覺離我太遠了, 因為他在我懂事前已過身.
一邊談一邊走, 外婆將沿路所見, 或不見的, 都一一告訴我.
我就是很喜歡聽她說從前, 若不是有這一刻, 這些歷史可能就不會傳到我這一代了.
不知不覺, 她說比平時走得快了, 要去打針的診所還沒有開門.
她每天早上都會到鄧醫生的診所打針, 晚上則由舅父代勞.

走進診所, 她就向護士們介紹我喇.
一如以往, 大家還以為我在讀書.
一位外表很年輕, 卻已有一個年紀跟我差不多的兒子的護士, 說要介紹他的兒子我認識, 她說喜歡我這類型.
只是第一次見面, 我實在不知道她認為我是甚麼類型, 但很久沒有聽到這種對話了.

很久沒見, 也真想見見鄧醫生呢!
一開門, 他便伸出手來要跟我握手, 還說了兩次"越大越靚了!" :)
他仍舊笑容滿面, 依然年輕.
外婆說他的太太以前是位空中小姐來(舊街坊就是無所不知的了!),
醫生為人幽默, 想當年追求這位漂亮太太的片段必定很有趣!
他還問我在哪裡讀書, 20歲了沒有...
若他不是太客氣, 就真的是太善忘了.
他問我, 是否要來"學番兩道"(打針), 我說不要喇.
看著幼細的針, 像擲飛鏢一樣一下刺進皮膚, 那是需要很大的勇氣才行, 我可是個沒勇氣的人.
看著外婆滿佈傷口的皮膚, 真無奈, 但她卻毫不在意.
注射的時候, 房間內寧靜得很, 靜得連醫生的呼吸聲都聽得見.
他一下一下, 慢慢地呼吸, 節奏穩定.
這麼深的呼吸聲, 是要鎮靜病人的情緒和心跳嗎? 就像在說"不用怕不用怕..."

與她一起飲早茶, 她與茶樓的伙記也真熟, 有自己的位, 有部長替他取點心...
他們很了解她甚麼不能食似的, 還問她吃了藥沒有...
她還不斷派利是, 很"闊佬"的樣子, 真有趣!
與她談談瑣碎事, 她卻不時搬出一些奇怪的邏輯來, 是否老人家都是這樣?
今天我也收到利是, 阿姐還說我是"細路"!!

她, 還是很醒目, 連買報紙, 也比較從七十一買比較便宜, 還有紙巾送!
我常說, 若我老了, 能像她一半便好了!

受不了

很冷.

這星期裡, 有兩天來到外婆家去, 發覺感覺還好, 雖大家知道我近來不太開心, 但還未至於要令我害怕, 或難受得難以面對他們.

今晚, 就來過一晚夜, 想明早陪外婆去晨運.

一切, 本來也很好.

剛才, 外婆在我面前埋怨, 責怪細舅父還沒有找到工作, 並告訴我他現在怎麼過, 原來他剛才出去是去打工...
想到那畫面, 眼淚就是忍不住...
外婆埋怨他沒用喇, 不夠上進喇, 還與鄰居一起長大的朋友比較, 說別人雖然讀書不成, 現在還不錯...

他的近況, 細節我真的不太清楚, 只知道他真的沒有太多朋友, 還是經常一個人.
幾年前, 他自己的公司不能維持下去後, 便找不到固定的工作.

聽到她這樣說, 正在玩遊戲的我, 心突然變得空洞了.
很心酸, 我只能著外婆不要這樣說, 因為我相信他也會很難過, 他一向就是沒自信的人, 至中年面對失業, 傾談間, 知道他也未必能接受這事實, 不應該多給點鼓勵嗎?
怎麼我的家人就是這麼吝嗇鼓勵的說話.

每次看著細舅父的白髮越來越多, 又越來越寂寞, 其實真的很難過, 很難過...

或許, 這就是我寧願一個人的原因, 真的需要很大的勇氣, 要有充足的儲備, 才能回到家裡去, 因為每次回去, 都必需消耗很多.
而我, 仍舊是這麼執著, 我漸漸覺得這對我不會帶來甚麼好處, 或許應對自己, 對事物寬容一點.

新的一年, 好希望身邊的人都過得好.
也希望生活的一切都簡單一點, 因為我真的受不了.

回家

我很怕別人問我最近工作怎樣, 忙不忙之類的問題.
應怎樣回答呢, 大部人的心裡似乎都default了一個想法, 就是我這行不太忙的, 尤其已開學了, 應該也不需要出甚麼書了...諸如此類...
然而, 我的工作除了書本, 卻還有其他, 例如一大批的教材和配合宣傳的東西.
當我要答"最近忙呢"的時候, 就似乎要說出一些強烈的理由說服對方, 我是會忙的.
為甚麼我要說服你? 很累呢.
所以後來面對一些可能不太了解, 又或許問的本意並非真的想知道我的工作狀況如何, 又或一些總是覺得自己是最忙, 而別人是閒著的人, 我都是禮貌地回應過就算了.

最近, 忙呀, 雖比不上去年做書那般忙, 但的確有不少事情要辦.
今天將近午飯的時候, 老闆著我到他的房間去談一些我手頭上正在做的工作, 這件事已談了很多次, 或許他總覺得我未能掌握他的意思, 但我卻覺得, 一開始要做的時候, 可能連他自己也未必清楚他想要我做出來的東西是怎樣, 只是我開了頭後, 他看了, 便越來越知道自己想要甚麼, 然後指出當中很多不合他心意的地方, 所以, 我覺得是我幫了他.
不論情況是怎樣, 是因為自己根本心情不好, 或是因為覺得事情太煩也好, 對於今天少了半小時的午飯時間, 我卻真的有點不太開心.

跟同事們訴苦後, 我們玩了20分鐘飛行棋, 我覺得自己舒服多了.
自小學二年級可始便懂得玩飛行棋, 無論在甚麼地方, 與甚麼人玩, 大家都一定很開心, 笑餐死的!!
所以我一直覺得飛行棋是帶來開心的遊戲, 是大小聚會及家中必備.
很多年後, 它似乎被uno所取代了, 因為uno可讓更多人一起笑餐死吧!

下午, 放了假的同事從家中打電話到公司找我, 他開口第一句是"你賠番一日假俾我!".
頭30秒, 我真的弄不清楚他是誰.(他的第一句話也是我在30秒後才想到)
弄清楚後, 才知道他正在家裡工作, 是我負責的一些項目, 他打回來問我一些細節.
雖然他說是看見我很慘的樣子, 又說要我請食飯, 但那一刻, 我可真的有點感動, 那簡直是雪中送炭.
真的多謝我的同事們.

放工後, 無所事事.
看到往西環的小巴, 便跳上車, 想要往外婆家去.
一過了海, 便感到很有安全感.
看見那些老街坊, 老餅店, 老麵店, 心情也輕鬆了.
在樓下的麵店買了一碗麵, 那是我從小吃到大的, 很久沒有嚐過了.
回家去, 還遇上外婆煮了我喜歡的西洋菜湯, 太好了!
與她一起看電視, 她告訴我她比較亞視的電視劇, 因為較多韓劇, 她就是比較喜歡看日劇, 台劇, 韓劇.
看著劇中男主角的側面, 她說"佢好似0個個咩基, 同阿sa拍拖0個個..."
我說"鄭中基下嘛, 連佢同阿sa拍拖你都知道, 你真係掂! 係我識既老人家之中最精靈0個個!", 她便笑.
很久沒有人與我一起看電視了, 今晚真好!

問她最近身體怎樣, 她告訴我醫生曾著她做心臟的手術, 但她還是拒絕了.
她說現在每天身上都要帶著藥, 所以連我們說要與她一起去旅行, 她都不太想.
我常說要帶她到台北去尋找她的家鄉, 但越來越難.
我知道, 她的狀況越來越差, 心裡總有點難過.
雖說我知道她總有一天會離開, 心裡有預備過, 甚至"綵排"過, 但有時候心裡總覺得不容易, 就似是看著自己在等那一天.
她告訴我自己每天都去晨運, 就由石塘咀, 沿著海邊一直走到西環, 運動手腳, 再回來.
我問風景是否很好? 我覺得是很好, 也想有天可陪她一起走走.

難得回到家, 少不免要為家人做一些心理輔導(對! 我是家中的輔導員, 由勸細佬讀書, 舅父不要抽煙, 至外婆不要動氣...)
著外婆不要為弟弟的夜歸而動氣, 再與弟弟談談近況.
今晚談了很多, 談了學車, 讀書計劃, 工作, 移民, 電影, 音樂, 夢想, 香港, 台灣, 王力宏等 .......他一邊陪我等車, 我們仍是一邊在談.
很珍惜.

我覺得自己今晚說話的數目, 幾乎是這星期的和.
這篇blog也是.

想說

有時候, 人就只是想說一些話.
不因為有話想說, 也不因為有說話的對像.
只是純粹想說一些東西.

就是由零開始, 就像這刻.

有時候, 人就是不想說話.
不因為沒有意見, 更不因為沒有說話的對像.
只是, 只想將想說的都留於心內.
保留屬於自己的, 感覺就是比較安全.
直至, 不習慣說話, 又或覺得咀巴總是說不出話來.

然後, 又有想說的動機, 純粹想說一些東西...
不必因為心裡有著不能壓抑的感受或思緒...

無論想說不想說, 說話, 就是每天的動作
一天裡, 究竟說了多少句話?
當中有多少句是真話? 多少句是就造人的話?
多少句是意義重大, 非說不可的話?
多少句是意氣之話?
多少句是令人難以忘記?
多少句傷害了別人, 又有多少句令人的心感溫暖?...

懂得說話, 應從懂得聆聽開始.

婚禮前後

今天是stella結婚的日子, 完結後才發現原來自己心裡期待這天也有好一段日子, 現在居然有輕微的失落.
應該是因為之前經常聽她提及預備婚禮的事情, 再加上自己練琴, 又不時在教會與不同單位練歌, 一切就在不知不覺間成為我生活的一部分.

在教堂裡看到她穿著婚紗, 與阿銘站在聖壇前, 似乎才真正認知到她結婚了, 要成為別人的太太了, 感覺頓然不同了呢!

自己一向都很難才能放鬆, 以致經常肩頸痛, 直至這星期練琴的時候, 發現自己彈不下去, 比初期練習的時候還要差, 有點擔心. 昨天早上前往跑步, 希望做點運動能有幫助(雖然臨急抱佛腳喇...).
天氣很好, 在運動場上一邊跑一邊聽著周杰倫的歌, 感覺實在太舒服了!!(尤其"飄移"一曲, 拍子與我的步伏完全配合!) 下午在團契裡第一次負責查經, 其實有點緊張, 但過程卻又比我想像的好, 因心裡就只想著大家一起分享,結果我們分享得很愉快. 晚上為了讓自己做點別的事情, 休息一下, 又一個人去看電影"生日快樂", 想看很久了, 因為我也喜歡劉若英. 雖然故事是令人難過的那種, 但當中的音樂令我再次提起勁, 結果當晚就忍不住彈了chopin的waltz和beethoven的sonata, 興之所致, 實在不想停止, 直至累得想要睡.
結果, 今天的狀態是能夠回復正常吧!

婚禮開始前, 與不同人綵排, 以致還未正式開始, 我已覺得膊頭和雙手有點累(因為那些琴鍵是比較需要有力彈的那種吧).
坐著等待開始, 心便又緊張起來, 默默祈禱神給我力氣...

然而這兩天裡, 我覺得最重要的還是不停想起偉慈在團契裡分享的一段經文﹕「若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然儆醒。」(詩篇127:1)不斷提醒我, 讓我真的覺得輕省.

結果, 今天進場的歌我沒彈錯喇, 是我彈這麼多次以來最好的一次!
之後vicky獻唱時, 因著她的歌聲, 我實在是投入得不得了, 很享受呢, 很久沒有這樣的感覺, 我覺得這經驗是妙極!
之後的我也可以很放的彈喇, 膊頭沒有緊喇. 能享受音樂, 享受過程當然是好, 再次經歷神才是令我有銘記於心的感覺.

天地有大美

星期六, 早上睡至10時多才起床, 一起床, 便又趕快換衣服執包袱, 急急腳走回教會, 與程先生和嘉威練習第二天崇拜的詩歌.

很趕, 我甚至覺得自己還沒有睡醒 ...

崇拜的新嘗試, 那是我第一次在崇拜裡與結他一起彈, 不只一首詩歌, 而是整個崇拜內的詩歌.

我們也在這方面分享了一些體會, 並澄清一些誤會 ...

將4-part的詩歌與結他夾, 也真不容易, 嘉威彈得一手好結他, 令我自不然有點怯.

但練習的過程, 是很愉快的!

午飯後團契, 然後為姊妹的婚禮練詩, 想到不二部的效果這麼好, 我真的很感動.

接著pre查經, 晚飯 ...

回家後, 仍想再練練琴, 要與別人夾, 覺得必須練熟一些 ...

但原來心情有點down, 今天太充實了.

結果我只將詩歌彈了一遍, 心裡, 在這狀態下死練懶練也是沒用喇 ...

覺得若這兩天都是如此過去, 然後再回到工作去, 很辛苦呢 ...

第二天, 在回教會的車程上, 努力祈禱, 希望自己心裡有好的預備, 能放鬆一些.

與程先生和嘉威分享了我這兩天的感受, 一起祈禱, 感覺真好!

坐在琴邊便音即看見琴老師與我打招呼, 心又有點怯 ... 但也叫自己專注在讚美神的事奉上.

過程也算順利, 雖然當中曾經有些少迷失, 隻手在琴鍵上摸下摸下 ...

但確是難忘的經驗, 也是很好的事奉經歷.

下午獨自去了大埔, 由大埔中心沿著河邊一直走到海濱公園, 這是我喜歡的路線.

能慢慢走, 四圍望, 感覺很寧靜, 似是很久沒有試過.

天氣很好, 在陽光下很溫暖.

隨意拍些照, 走得累了, 便在公園裡看看書, 回程時還邊走邊看(很久沒試過這樣, 沒有幾多機會你能一邊走路一邊看書而不會覺得危險)

最近亦有一段時間不能看書, 因為總不能專心, 或心神恍惚.

星期六晚睡前拿起《天地有大美》來看, 刻意著自己慢慢看, 結果效果不錯!

這書是之前為了影相的功課找參考時買下的, 就因為當中一張相片, 然而對於它的內容我也很有興趣.

它就是一本能讓你一邊看, 一邊有休息感覺的書, 感覺就像坐在海邊, 很寧靜的環境, 並喝著一杯清茶.

書所談及的是生活美學, 並伸延至衣食住行的生活四個基本層面.

我只看完了"起點", 現停留在"吃", 很有趣的, 他曾到過不同地方, 對不同的吃的文化很有觀察, 對煮食, 食物味道的配搭很講究, 而且描述得仔細, 我覺得他真是一個十分細心的人來.

作者多次提到美就是懂得停下來, 懂得留有空間, 平衡, 和諧, 並留意一下生活中的細節, 間中講究一點, 這才能細味生活.

我覺得與自己早前所想的不謀而合.

「美應該是一種生命的從容，美應該是生命中的一種悠閒，美應該是生命中的一種豁達。」

「我們的一生，從生到死，其實可以走得很快，也可以走得很慢。如果匆匆忙忙，好像從來沒有好好看過自己走過的這條路兩邊到底有甚麼風景，其實是非常遺憾的。我覺得這一條路可以慢慢走得曲折一點，迂迴一點，你的感覺就不一樣了。」

我覺得神也想我們能慢慢走, 然後看四周仔細一點.

結果我昨晚罕有地睡得不錯.

多一事不如少一事

做事的時候, 很多時都會說, 多一事不如少一事.
我也剛剛說完, 雖是一件很小的事情, 但卻反映那無奈和消極的心情.

有點亂, 今早至中午, 少有地覺得有亂, 因很工作上的事情, 於一個早上又突然不在我掌握中.
有點無奈, 有點憤怒, 又有些困惑.
然後聽到收音機新聞報道說台灣高中的歷史會有去中國化的新課程, 我認為那是不面對現實的做法.
經過一個早上, 一連串的事件, 令人感覺現在很多人的想法都很奇怪, 令人難以明白, 難以接受, 也難以跟從.

繼續工作去.

蓋世英雄

昨天買了兩張王力宏的舊cd和去年演唱會的dvd.

去年他在香港的演唱會, 我錯過了.

昨晚很心急地打開cd, 發現歌詞冊中很多項目都是他的名字, 由曲詞編唱監製至樂器演奏, 很時還是很多不同樂器的演奏 ...

剛看完那演唱會的dvd ...
只能夠說這concert充滿音樂, 很釋放, 唱的很放, 背後彈的也很放, 技巧更不用說了.
快歌很high, 慢歌很陶醉, 尤其當他坐在鋼琴旁的時候 ...
我覺得他的聲音, 歌曲和音樂都很有他自己的風格, 一聽便知是他了.
只是, 他怎麼能懂得這麼多樂器, 並且似乎所有音符都已在腦海裡.
看見他彈琴時, 像打遊戲機一樣輕鬆, 隨意, 唱慢歌時充滿感情, 快歌卻勁度十足, 完全控制在那十隻指頭上.
另外, 我也實在很喜歡他中西fusion的效果, 印象最深刻是數年前他所改編的"龍的傳人",
我記得自己在看那mv時, 真的定了.
穿上唐裝衫的他, 就更像一個abc.
在我們一般人的價值觀裡, 對於其貌不揚的人有幾項專長, 技能, 智慧, 人品好, 是覺得很理所當然似的. 但當看見一個生得高大, 樣子俊俏, 聲線不錯, 又懂得這麼多樂器的人, 卻覺得很不可能, 有感世上罕有, 又覺得天似乎有點不太公平 ...
還記得很多年前, 看見他在電視上邊唱邊拉著小提琴, 風采令人難忘.
當然, 長大後便會跟自己說, 他應該也有很多缺點的!
然而, 對於一個觀眾, 聽眾, 歌迷而然, 已經很足夠.

試影2

今晚又再試影, 因為星期一晚要影了.
總算有點像樣.

今晚強嫂也在, 他倆真是和靄可親, 笑容親切的爸爸媽媽.
強哥說他的大女兒也有我這麼大了.
整晚, 都播放著舊歌, 譚詠麟, 盧冠廷 ... 感覺真舒服.

病假

因頭痛, 鼻水, 鼻塞, 令精神狀態不佳, 今天告了病假, 讓自己休息一會.
最近突然多了很趕的工作, 將我原本已安排好, 並執行得不錯的工作進度打散了.
不知道這些工作是突然出現, 還是突然變得趕, 還是派工作的人要這麼趕 ...
我現在知道為何別人都說要將工作拖慢來做, 好讓自己在別人眼中仍是在忙著, 但我卻不喜歡這樣.
不喜歡這樣, 或許下場不會太好.

今天彈了一整天的琴.
很久沒練琴, 今天將先前學琴的歌, 朋友婚禮的歌, 詩歌, 甚至流行曲通通都彈, 還唱歌.
起初手指很硬, 似乎動彈得不太自然, 心有點不快.
漸漸地, 發現可以回復以前那樣了, 便覺暢快.
感覺良好.

最近很喜歡張敬軒的"笑忘書"(這cd不是最近出, 只是我最近才買), 經常哼著, 還試著彈.
旋律很優美, 驟耳聽, 歌詞似是有點灰, 但從另一個角度看, 發現又是一個成長故事.
他很久以前的"my way", 內容也是一個成長故事, 我覺得歌詞和旋律都很能鼓勵人, 曾經, 每天早上上班的時候, 在地鐵車廂裡, 我都會最少聽一遍.

晚上, 出席了教會的講座, 程先生談到有關人的陰暗面, 很真實喇.
還有文祐的分享, 每次聽都覺得很好, 很真.
最終的出路, 還得回到神那裡去, 好好面對真實的自己, 自己的內心, 自己的動機.
與神的關係, 也要靠自己努力, 別人幫不上, 是程先生說的.
應該也是神對我說的, 還得積極點, 努力一點.

空白

多麼想我的腦袋能空白一會,
讓我有喘息的機會,
讓我能安然入睡,
讓我能放開一切, 放鬆心情,
讓我能回到自己的原處,
讓我能不感寂寞, 得到安息.

北上 + 試影

為了月尾交功課, 昨天與同學仔們到深圳去曬相.
每人需交13張大相, 還要貼在卡紙上, 那裡的收費只是香港的六至七分之一.
此行也獲益良多, 因店內職員替我最後將要output的相片稍稍fine tune,讓我看到內地人"執相"的驚人速度, 他們用shortcut快到坐在旁邊的我完全不知發生甚麼事, 也知道多一些技巧.
我今天只曬了幾張, 因為project還未做, 其餘的相片, 我也未來得及用photoshop edit.
這大半年的學習真是"出路遇貴人", 遇到很有經驗, 很有"隆路", 有車, 甚至有齊"架生"的同學與我一組, 讓我這甚麼都不懂, 甚麼"架生"都沒有的人, 在做功課之前可以一起試影, 而且去到多遠, 帶著多少器材也不是問題.
有他們"關照"著我, 不但讓我學到很多, 見識到很多, 也讓我有功課交, 不然也不知怎算.
為了這次交功課, 這幾天看書喇, 請教同事和同學喇, 還請了半枝槍喇 ... 也好, 口說要學這麼多年, 終於有動力讓自己去學和去試, 要在短期內逼使自己學懂用photoshop ... 現在也總算識用了.


<--這些相都是一組人合作影的, 過程中, 其實我幫不了太多, 但從中學到很多, 恐怕之後我也不會有機會影這類相了.



今晚與我組的同學到強哥同學的office/studio試影我們的final project, office內大大小小的層架都是自己一手包辦, 那是少見這麼整齊的office.
試影過程中無論我們需要甚麼工具, 要製作甚麼道具, 強哥都可以為我們預備, 我多幸運, 有位甚麼事情都say yes的同學仔.
我們的final project影一飯碗, 內裡放的不是熱得出煙的白飯, 而是熱騰騰的錢幣.
我們嘗試用燒蚊香出來的煙做出那熱的感覺, 結果弄得大家成頭煙 ... 但進度還算不錯吧.

元旦"馬拉松" + 義工人員退修會

很累, 超級累.
今天我團友仔們前往踏單車, 來回沙田和大尾督.
再踏單車, 心情卻不同, 狀態不佳, 心不在焉, 不能完全享受在過程及沿途風景之中, 實在可惜.
今天天氣確實不錯, 眼前的景物和顏色, 就如一幅水彩畫.
然而, 我認為在吐露港單車徑上售賣"臭豆腐"實在大殺風景, 真的會有人停車買來吃的嗎? 與畫面完全不配合呢!
接續的bbq, 食物的確很豐富, 味道一流, 屋主招呼是十分周到, 然而時間太短, 大家也太累, 似乎未能盡興.
我猜主因是明天要上班吧, 大家都有著牽掛...但也得出結論是踏單車和bbq活動不宜於同一天舉行...

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昨天由早堂為崇拜司琴, 兒童詩班, 為stella婚禮獻詩練習, 再參加退修會. 故此, 於初段不停釣魚.
晚飯前的上半場, 有點像崇拜的報告事項時間, 為何與以往退修會的內容不同呢? 報告了這麼多事項, 是與先前的會友大會有關嗎?
席上, 有些人似乎依然是為問而問...
晚飯時間, 與兩位姊妹在走廊胡鬧嬉戲之際碰上畢牧師, 我們告訴他會"撐"他, 為他祈禱的!
當我們還在說"你剛才的回答很有智慧","你仲可以笑住...","不容易呀..."之時, 他說"咩咁不容易, 有上帝嘛...", 大家道行的高低, 立即顯而易見.
記憶中, 無論談甚麼, 牧師都經常以這句作回應的...我的反應通常是"很不容易呀..."...
過後, 又路經張牧的房間, 大家又談了一會, 談及當牧者遇上靈性低潮,或軟弱時怎辦. 真的有苦自己知.
我們談了很多, 最深刻是他說"我們都很明白, 其實不是要找人幫, 是一定要找上帝", 他說自己會帶著所有問題和軟弱走到山上去(道風山上去), 向神統統說出來, 我說"那麼要很有自律, 自動自覺這樣做才行呀", 他便說這是需養成的習慣來!
這也可算是新的概念來, 很多習慣你我都會培養, 卻從沒想到這也可以是一個習慣來.
晚上張牧講道很好呀, 跟去年一樣簡而精(我有做筆記, 你可去看看呢!), 最深刻是他提到有關vision & mission:將自己的感動,vision向神求印証, 才知道那是否自己的mission, 兩者缺一不可.
尋求上帝給自己的召命, 生活似乎才有目標, 感覺是這樣.
另外, 當中王健弟兄的見証也很好呢, 記憶中, 那並非第一次聽他講見証, 上一次, 他也有提到詠欣的離世, 加速了團契弟兄姊妹的成長等事情, 這回他分享作8年團契導師的感受和領受, 他說話很談定, 雖沒有波動的情緒和語氣, 然而每字都直接進入人的內心, 很真摯的分享, 也很激勵, 尤其當他提到沒後悔決定當導師, 並有信心地說往後神必定為他們預備豐盛的道路. 只要仍然跟隨, 站在神這邊, 必有豐富的收穫. 那是多麼肯定的說話! 我覺得他是個有遠見, 有vision的導師, 那真是弟兄姊妹的福氣.