送審

上司剛才跟我說, 音樂書的送審日期由明年4月改為1月.
我對此甚為不滿.
至目前為止, 3冊書只收到1冊的稿, 有些譜還沒收到.
還跟我說要進行2次清稿, 怎麼可能?!
說要找新同事打譜, 她可是一點都不懂.
雖說我們剛開始時, 都是一點也不懂, 但尚有機會學習, 還未至於3個月後便要送審.
改期這想法, 該不會是突然出現, 若有計劃可能提前, 便該早點安排作者開會和交稿.
就算當時編輯正在忙, 至少有空檔的時候可隨時開工.
這絕不是編輯不願做, 只是這種安排和計劃, 實在令人不願再待下去.
不要再跟我說甚麼市場策略或銷售策略, 我認為做書送審這階段絕不是應變措施, 不會突發.
事實上, 我不太同意3個月能做出一套有質素的書出來.
預計會遇上的困難和現時的情況都交待過了, 但她仍是覺得"趕得切"...
我可不要只是"趕得切"呢...
我不怕忙, 只覺得這樣做事太沒計劃(噢,或許這種部署,是你們的計劃來...),也太沒質素.
我覺厭倦了...

蜜糖鮮奶

從前, 花說他每晚睡前總會喝一杯鮮奶加蜜糖.
我就說, 你真懂得滋補養生之道.
心裡就幻想着這麼的一杯蜜糖鮮奶.
一起生活之前, 我從沒試過, 因為他說將來他也會為我預備一杯.
那總算不是一張空頭支票, 還記得第一次喝的時候, 感覺真的很好, 就是很純真,清新的感覺.
我一直很怕加了糖的鮮奶, 總覺得鮮奶是原味的好, 就算是不加糖, 我仍是覺得煮熱了的鮮奶總欠缺鮮味, 所以每次到餐廳去都是喝凍的.
今天下午,發現自己似是又在作病了, 這兩個月來, 身體似乎還是未能調適過來.
剛才喝過一杯蜜糖鮮奶,整個人就舒暢多了~

奧運

今屆的奧運會,我真的期待了很久.
從那精彩的開閉開始,我連世人都說悶的運動員進場都看了.
我的運動細胞數量幾乎是零,讀書時的運動會,我都只有替人高興,替人按摩,替人執拾或發慌的份兒,但每次看見運動員進場, 我都覺他們很神氣,很有朝氣. 我很羨慕, 也很喜歡那種氣氛!
更何況看奧運會的運動員進場,能認識那麼多國家,若你"幫襯"的是亞視, 右下角還有字幕介紹地區,當地人數, 上屆成績等 (至於主持,除了徐家諾,其他大可不理!), 那簡直就如同閱讀一本地圖集, 世界這麼大, 自己的眼光自然也放遠了.
接下來的賽事,體操,游泳,跳水,排球....真的很忙,不用上班便好!
今晚看到男子體操隊取金牌的一幕,連我也感動得要流出眼淚來...
勝負還是其次,當中那種積極進取,不放棄的體育精神和團隊合作性,才是最吸引我的地方!

書展

剛才逛完書展, 洗澡後, 爽呀~

已有很多年沒去書展了, 讀中學的時候, 每年總與我的同學bear佬去, 大家還在會展外排長龍!?
也記不起我也會曾這樣做...
但是, 我實在很怕人多.
今晚放工後, 我們就一起去.
這次是我倆第一次一起去書展呢~
之前相約了肥麟一起吃晚飯, 我突然說要想吃炒蜆, 結果大家就到了駱克道街市內的熟食中心去.
噢, 那是很豐富的一頓晚餐!
9時正, 我們到達會展, 想不到仍然有這麼多人, 香港人果然精力旺盛.
逛了3個小時, 雖然大家都有收獲, 但真的很累了, 我連眼也不能睜大, 字都不能對焦了...
在場內, 還碰上在萬里做會計的emmelane呢!
要離開了, 想不到肥麟還說約了朋友唱k, 實在"後生"可畏, 哈哈!!

最近很渴書, 可能是有感自己的語文能力下降了, 想要補給一下, 也可能想做點安靜的事.
下星期公司要搬了,所以我每天都要執拾, 體力勞動一番.
最要命的, 還是我那邊的冷氣壞了很久都沒人理會, 好不容易才有台電風扇幫補一下, 可惜, 也沒有惠及我.
我的電腦經常發作更不在話下, 這段時間, 我只好四處飄流, 到其他不在公司的同事的坐位去.
這樣的環境, 弄得我整天都頭昏腦脹, 身體狀況未曾好轉:( ....

星期六、日就是我差電的時候, 盼望, 這兩天能好好休息一下.

說

說, 想說...
今天好像沒怎麼說話.
我覺得自己想說些東西, 卻又不怎麼有動力....

最近人很緊張, 頸梗膊痛不在話下, 牙關一直咬緊, 眉頭一直緊皺著, 呼吸也幾乎被忘記, 直至窒息感覺出現, 自己才發現, 原來是在這種狀態下.
我討厭這種狀態, 因為實在令我很不舒服, 影響我的日常運作, 我害怕這種狀態, 因為它可能又在反映我在出問題了...

我需要徹底地安靜下來, 那一星期的旅行, 就是不足夠.
但是, 我知道接下來, 我又會忙過不停.

家裡, 就是靜靜的...

說說說, 說說說 ........ sh.u .........

息

七月一日, 外婆終於入土為安.
期待了很久, 以為可以再見她一面.
舅父怕我會因為她已變化了的面容而感不安, 只著我站在一旁看.
站在位裡看, 她黑了, 瘦了, 都變得不像她.
不要緊, 過程中我都只看著她的相片.
看見主持儀式的人吵過不停, 舅父說, 這是外婆的意願.
這些儀式唯一的好處, 就是讓人分了心, 似乎都不太傷心....
我也以為過了兩個月, 也沒當初那般激動了...
晚上, 所有回憶, 所有感覺通通蜂擁而上....
不得了, 哭過不停, 也實在太辛苦.
看見街上的婆婆們, 也讓我想起了她....
怎麼人要來到這世上, 然後又要離去?... 我這幾天居然這樣想.
盼望記憶經過不斷洗刷後, 剩下來的, 都是美麗的.

囍

天氣很熱, 我被曬得半邊身又燙又黑.
看見很多朋友來了, 很開心!
預備結婚的過程也很難忘, 我們合作做了很多事情, 遇上很多不同的人, 聯絡了不少很久沒見的人,
得到很多人的鼓勵和幫忙, 與家人瞭解也多了....
我覺得, 在人生旅途上, 是走了一大步, 這也或許是因為這上半年裡發生了太多事情吧...
新生活, 雖然真的很忙, 我倆真的覺得很累, 但我是覺得很不錯的, 感覺穩定多了!

陽光與海灘, 還有很多魚魚, 又曬了好幾天, 感覺真的很舒服.
每天只顧吃, 游水, 潛水, 走路, 影相, 睡覺 .....
有天, 在房內剛與上歐洲國家盃的半準決賽, 就是德國對土耳其那一場.
看了一個下午...
今年只是偶爾看了兩場, 恰巧都是德國的.
但德國球員嘛, 跑得太慢了....
到外地去, 需要些時間才能將自己的步伐放慢, 將心情放鬆.
然而回來一天而已, 便已重恰那緊張的節奏!? 太可惜了吧....
六月, 就這樣過去了.. 這是個既炎熱, 也難忘的六月.

逃

結婚前一晚, 想不到12點幾還要跟細佬在街上跑....
酒店都滿了, 就逃到西環的新居去.....
想不到細佬在這樣的程況下來訪我的新居...
有著十分疲乏的身軀, 很久沒有好好睡過, 然而卻又失眠....
我真的很難入睡, 原本想要今晚好好陪養睡的心情, 怎料家中如此熱鬧.....

你說要來帶我走, 我很欣賞, 但是我就是做不出這麼型的事情...
可恨可恨...

細佬藉口說跟我去看足球(今晚是克羅地亞vs土耳其), 就跟我出去..
她們還說我們感情真要好, 這麼晚還一起看賽事..
我只知我頭也不回, 就出去了.
在的士上, 就吧啦吧啦發洩不滿....
最近的我實在太燥.....

回到家中, 就取出sake來喝, 還弄熱來喝, 希望功效快一些....
三杯落肚, 也只是眼有點累, 可能睡意都被怒火蓋過了.
有些事情, 你真感到匪夷所思..... 但能夠肯定的, 就是不能諒解.
希望快點, 睡也好, 暈過去也好, 醉掉也好, 快點睡去好嗎..... 已經很累了.....

急

終於能上網了,終於有我第一部lcd mon...
在最近這麼忙的日子,不能上網,不能電郵,實在很不方便!

最近,每天總是過得很急....
工作急,因為我要放假了,所有東西都要我提早完成...
我只是放假,但感覺卻像我要辭職一樣....
距離21/6原來只餘一星期, 很多事情還得仔細安排.....
每天, 總是帶著疲乏的身軀和不能動的腦筋入睡....累得很, 很久沒試過這樣了...
還有點緊張, 現在才懂緊張, 是否太遲了??!
但是呀,還總算過得不錯吧.

熱

今晚收到菁寄來的耳環, 它們漂亮極!
為了省點錢, 已很久沒逛飾物店. 耳環, 手鏈等, 全都謝絕了..
收到這麼高水準的自製耳環, 真的突然精神多了!

也因為這樣, 才有動力寫幾句...
然而, 我是一直覺得, 這段時間的事情和感受, 是我很想記下來的...

我要結婚了.
我發現自己似乎不太習慣, 似真又似假.
對我倆而言, 越來越像真的感覺, 也分了好幾個階段和層次.
就是拍婚紗照的時候, 邀請朋友的時候, 看到邀請卡印好的時候, 要派卡給親友們的時候, 當婚紗店職員等人稱呼你陳生陳太的時候...(幸好我是姓陳的, 比較容易習慣...), 應該還有很多...
這些過程, 也是有趣的吧!

早幾天, 將邀請卡發給同事們.
事前, 我實在緊張了好幾天, 大概因為不知怎樣反應吧....
事實上, 我們一直沒提過我們拍拖的事, 突然說要結婚, 也太驚喜了吧...
那天看到大家那麼興奮, 我是很開心的, 只是我的反應實在來得太慢, 相比大家的熱情, 我猜我是表現得有點格格不入...
雖然如此, 我其實是開心的~

大概這陣子就是不太清楚自己的心情是怎樣吧....
起伏不定, 就連自己也不太掌握, 事實上是有點困擾, 也帶來煩惱...

最近忙極, 我猜我的腦子是最忙.
除了太多事情要記, 要考慮, 要安排, 也有太多想法.
有時候, 我就是要跟它說"停一停好嗎?"

看看鐘, 我猜我也要暫且停下來, 處理我尚未處理的事情了...

說

昨晚夢見你, 夢見自己到老人院去探望你.
一時之間, 竟分不清真相, 到底你是否還在.......
是夢那樣真, 還是心那樣想...

很多晚想起你, 想起從前的你, 想起躺在床上的你, 不能說, 只睜開眼, 定定的看著我.
有晚聽到外面青蛙在叫, 一聲聲的叫聲, 速度平均, 彷彿感受到你快要離開前的那種呼吸, 一樣緩慢.
我記得, 那晚我在旁數著你的呼吸, 跟著你呼吸, 想要感受你的狀態...
忽然, 看見此時仍躺在冰冷櫃裡的你, 想你定必很冷, 會比我最後一次接觸你皮膚時更冷嗎?

我知道我還會想起你, 因為我快要搬回去了.
這似乎是我當初沒有想過的, 我只想著, 好了, 晚上可到你家一起吃晚飯了...

懷念你的聲音, 每次總是努力從回憶中追索你曾說的話, 你的語氣.
不想要遺忘了.
好了, 再談.

感恩

今晚我的2位舅父到我家來.
最近大家都忙, 都累, 為了我們的家事, 他們從遠處來到, 實在有點不好意思.
整天, 我都很驚...
他們都是大情大性的人, 說話大聲, 就補足了我家人不擅表達的狀況.
事情, 算是解決了.
二舅父在這之前成為我和媽的傳聲筒, 幸好有他來將事情交代得清清楚楚, 他的表達, 他的說話技巧也教我讚嘆.
就因為技巧太好, 太老實的我, 就以為他誤會了我...
發現後, 就覺得自己在他們面前, 仍像一個小女孩.
那刻, 一股感動, 大家含著眼淚, 就擁抱了, 這是第一次.
他們真的很疼我.

還有你, 你的陪伴, 支持及不斷跟我說"有我在"(雖然你是傻的;~), 實在令我舒服多了, 多謝你~

還有你們的禱告, 謝謝!

虛

軟弱無力
甚麼力氣都沒有
就像一盞油燈, 快要熄滅, 只餘下用手觸摸, 才能感到的火光和微溫

我, 似乎沒有了我
只想, 只能呆呆的坐, 一直坐 …. 我想這樣
明白, 人和人之間的明白和不明白, 實在是個死結
家, 漸變模糊
要哭要鬧, 或許是好的, 或許就是我們溝通得最好的一次
多積極…..
累, 然而真的感到累, 若能做到甚麼也不顧, 或許, 也是好的
失去知覺, 覺得自己正漸漸失去知覺
喜事, 我希望那仍是一件喜事, 我真的希望
我只想簡單, 開心…而已

gone

她昨晚走了.
我們下午就到達醫院, 醫生說應該還有數小時.
然而她的生命力強, 雖不能說話, 但當我們走到她身旁, 跟她說話, 她都能點頭或搖頭.
若能跟她說潮州話, 她的反應更快!
一直, 她都沒閉上眼休息, 看著我們, 一呼一吸, 越來越緩慢的呼吸….
直至晚上七時多, 舅父著我們先離去, 答應若夜半有甚麼消息, 便告訴我.
十時四十分, 收到他的電話, 說她已離去. 趕至醫院, 原來他們剛才都沒走.
我並沒怪他們, 卻真的有點怪自已愚笨…
他們說, 她是在睡夢中離去, 曾四次停止心跳, 有人走上前, 心又跳了一會.
他們說, 她這樣的離去是好的.

腦內, 都是她躺在病床上的樣子.
由昨夜到今天, 我彷彿聽不見四周的聲音, 很寧靜.
感覺就像一張桌子欠了一隻腳, 站得不穩.
不知為何, 總感到有點孤單, 或許, 那不是一個人的孤單感, 而是因為「失去」而來的孤單感.
想起, 從昨晚開始, 世界上就少了她, 這永遠的失去, 是絕得無法求情.
看著她, 難以相信那是我從前所認識的她.
就算是早前病了, 她仍舊能對答自如, 然而躺在病床上的, 竟然如此虛弱.
那只是數天的時間, 人很脆弱, 人的身軀更脆弱.
看著她, 就想起從前很多片段, 她, 確令我引以為傲.

遺憾, 就是不能帶她回到台灣尋找她的家鄉, 她也再沒機會看著我披上嫁衣.
時間, 並不是人能掌管.
掛念, 仍舊很掛念….

爐端燒

今晚是我第一次去吃日本爐端燒.

師傅看來很年輕, 他告訴我們他17歲便入行, 做這行10年了...

還說店內8位師傅的年資都不一樣, 一向都由年資較長的師傅先出來招呼客人.

我們6:30到達, 就是店內最先來的客人...

他煮的食物味道很好, 大概也因為食物本身很新鮮吧.

他很隨和, 對我們問關於食物和清酒的問題都一一仔細回答, 也分享了一些入行經過.....

弄炒飯時, 還露了兩手, 用雞蛋寫了"身體健康"

後來知道我今天生日後, 還秘密地安排同事送來香檳,
然後又再用雞蛋寫了"生日快樂"和砌了一個"笑哈哈"...
他說以前在公司無聊時就會想出這許多"雜技", 但還是外國遊客對這些玩意較為受落...

不錯不錯~

還得多謝你這舊飯~

my first birthday cake ...

it is from my brother ...

印像中, 細佬也曾送我生日禮物, 如當年千多元一個的最新md機.....

生日蛋糕, 還是第一次.

不知是否與他的女朋友有關, 哈, 總言之, 生日有蛋糕收, 是真的高興!

hard time

it's a hard time........
feel like i am waiting or watching her dying and leaving .........
not easy, really ......

閉上眼, 就看見她躺在床上的樣子,
想起從前很多片段, 很多已很久沒想起的事情.
很想念, 亦很怕走近.
很難過.
真的感到很難, 真的很難.....

好不容易從醫院走到療養院, 再到老人院, 以為都好轉了....
心, 還沒完全安定下來.
怎麼, 突然間, 一切發生得像風一樣快, 快得捉不住....

跟時間競賽....可否不要離開?....

it's the coldest time...
and lonely.....

長江7號

今晚去看長江7號.
故事十分簡單, 甚至有點土, 但我卻感到一份純樸和溫情, 沒有那些迂迴複雜的情節, 倒令我看得很舒服.
周星馳不再嬉皮笑臉, 倒滲出一些味道來.

人都怕別人不理自己的嗎? 就當小狄擁抱著復活了的爸爸時, 我這樣想.
怕自己親近的人不理會自己, 或怕他們要永遠離開自己, 那的確是恐懼來.
最近的感覺更為強烈.
那絕非可以在腦內預先綵排好的一幕, 心理準備, 不知道是否真的能夠準備.

Le Petit Prince

很多年前, 讀過《小王子》這本書, 因為當時很多人在讀. 坦白說, 那時候真的不太看得懂, 印像也不深, 當身邊很多人都雀躍地說它很精彩, 我卻依舊保持低調沉默, 我是真的不能夠明白精彩吸引的地方在哪裡, 但總算把它完成了.
一個月前, 從收音機聽到有《小王子》的音樂劇, 我猜我大概是被想像出來的舞台氣氛和音樂, 及我喜歡的法文所吸引著, 思前想後, 最終還是買票與他一同去看.
昨天走進小王子的世界, 居然有種莫明奇妙的感動和安全感.
雖然那些歌曲旋律沒我預期的動聽, 那位小王子也比我想像中的高大(簡直是處於青春期的小王子), 一點也不petit, 但我卻覺得故事和對白很吸引, 而且有著法國戲劇一向給我的簡約, 瀟灑感覺.
不同星球上有著不同的人, 不同的統治者, 他們這些大人的個性和行為, 都是小王子所不理解的. 雖然我覺得這樣的表達, 在整個故事中, 是突然地太直接明顯, 但的而且確, 那一段讓我想起了身邊不同的人,也包括自己, 以及曾發生在自己身上, 而我當時也同樣不明白的事情……
為甚麼大人總是很忙, 總是很累? 為甚麼當我坐巴士時, 總要往窗外望, 想要看清楚沿途的風景, 想要知道前往未到過的地方所經過的路線, 而大人總是在看報紙或睡覺, 說到達目的地才是重點? 為甚麼他們總說我賺的錢不多,浪費自己讀了那麼多年書? 為甚麼學琴而不教琴是可惜? ..
然而, 我發現自己同時也被證實, 我已變成大人了…
小王子與狐狸走在一起, 狐狸說我們不用說話, 只要靠每天坐近一點來建立關係. 小王子說要離開時, 狐狸已倚在他身邊, 並說想要哭了… 狐狸著小王子去看看地上那些玫瑰花, 並告訴他這些玫瑰花與他的那一朵是不同的, 因為小王子曾花時間去灌溉自己的玫瑰花, 那是小王子的玫瑰花, 是一朵獨一無異的玫瑰花… 然後我就流出眼淚來…
若小王子活到這刻, 再看這故事, 他也會被感動得流出眼淚來嗎? 還是因為被證實自己長大了而嚇驚?

飄出去

又是工作的日子, 抬頭向窗外, 很想進入完全的思考中.
並不太專心工作, 是因為工作不太具挑戰性或難度? 是因為不多,也不趕? 罕見地, 最近能很仔細地去做一些平日不可能這樣做的工作, 幾乎能夠逐幅圖, 逐個字去對清楚, 有時候, 還得留一些工作明天做, 並非沒有工作在身, 只是現階段能做的不多, 大概又是頭輕尾重的循環吧.

是習慣了, 還是被麻醉了, 有時候, 這種上班的生活, 倒令我的心情奇奇怪怪, 大概是因為空閒的我看著四周的人在忙, 孤獨感與胡思亂想的時間同時增加了吧.

最近的心情, 難以說明白, 幾乎天天不同. 有時傻瓜一般就過了一天, 然而, 灰灰暗暗的感覺, 我也並不陌生, 只是, 人在灰暗裡, 也會想到棄暗投明的事情.

昨晚去看黃子華的楝篤笑, 這是我第一次看他的表演, 我以往對他的印像, 大概是覺得他表達時的氣焰難以讓我感到舒服或討好. 坦白說, 我未曾完整地看過他的楝篤笑表演, 也無法評價他表演的內容如何, 從來, 是「從來」(有看今次表演的觀眾, 就知道這「從來」的威力了!), 都只是他的說話語氣或樣子令我對他不感興趣.

提議同往的朋友看來很喜歡他, 為了想知道為甚麼他會喜歡他, 為了想知道為甚麼每場都滿, 為了嘗試, 就一同前往.

一如以往, 他說話仍讓我感到他種尖酸, 不可一世的氣焰. 然而, 他所要表達的內容, 及其表達的手法, 卻令我另眼相看. 或許就是這人仔細的觀察力,加上具邏輯和慎密的思維吸引人入場.我看著他, 也抽離地看著現場這麼多的觀眾, 就難以想像這麼多人付錢, 付上時間, 就是為了來聽, 只是聽一個人說話三小時, 然後笑足三小時!? 或許平日生活連令人開懷大笑的時候都缺乏了, 又或許我們專注聽別人說話的機會真的少之有少, 黃子華能令這麼多人付上金錢時間, 並全神貫注地付上全日用來聆聽的精神來只聽他說話, 聽他說他自己想說的話, 我覺得很有威力!

對我而言, 他能用一連串反面的語句和例子, 透過黑色幽默和尖酸刻薄的諷刺, 最終帶來正面, 並且是在全場香港人都需要的正面訊息, 是讓我感到最舒服, 又感到最有亮光, 並彷彿涼風吹過, 喚醒精神的! 又或許, 這種表達方式對我來說是最有效的.
我不敢說我思考的邏輯性和慎密的程度能及他, 然而能追隨和明白他面對現況時所反省的思想路向, 有時候, 那種共鳴卻令我暢快. 彷彿有人與我一同走過迂迴、感無奈、不公平, 甚或灰暗的路, 然後最終撥開陰霾和愁雲, 一同步向光明.

我沒打算要將他的精警說話記下來, 坦白說, 也記不了那麼多. 只是昨晚的確重新啟發了我的思考, 是「重新」, 因為那些都是老生常談, 幾乎相等於他昨晚說, 他的私人理財顧問的問題讓他又想起人活著為甚麼一樣.

這幾天總想起自己常跟自己過不去. 前晚睡在床上, 不禁又再想起來, 有時候, 就是知道身邊的人或許也不太介意, 上帝也以完全的愛接納我, 偏偏就是自己與自己過不去, 好好地過, 彷彿就是不該的道理, 不知為何這麼多年都存在著, 更不知道這歪理怎麼會出現, 然而這樣與自己過不去, 也實在太浪費人生了.

所以, 今天我或許又處在灰暗裡, 然而, 卻能繼續積極地思想和尋找, 期望最終從那豁然的出口走出去.