Le Petit Prince

很多年前, 讀過《小王子》這本書, 因為當時很多人在讀. 坦白說, 那時候真的不太看得懂, 印像也不深, 當身邊很多人都雀躍地說它很精彩, 我卻依舊保持低調沉默, 我是真的不能夠明白精彩吸引的地方在哪裡, 但總算把它完成了.
一個月前, 從收音機聽到有《小王子》的音樂劇, 我猜我大概是被想像出來的舞台氣氛和音樂, 及我喜歡的法文所吸引著, 思前想後, 最終還是買票與他一同去看.
昨天走進小王子的世界, 居然有種莫明奇妙的感動和安全感.
雖然那些歌曲旋律沒我預期的動聽, 那位小王子也比我想像中的高大(簡直是處於青春期的小王子), 一點也不petit, 但我卻覺得故事和對白很吸引, 而且有著法國戲劇一向給我的簡約, 瀟灑感覺.
不同星球上有著不同的人, 不同的統治者, 他們這些大人的個性和行為, 都是小王子所不理解的. 雖然我覺得這樣的表達, 在整個故事中, 是突然地太直接明顯, 但的而且確, 那一段讓我想起了身邊不同的人,也包括自己, 以及曾發生在自己身上, 而我當時也同樣不明白的事情……
為甚麼大人總是很忙, 總是很累? 為甚麼當我坐巴士時, 總要往窗外望, 想要看清楚沿途的風景, 想要知道前往未到過的地方所經過的路線, 而大人總是在看報紙或睡覺, 說到達目的地才是重點? 為甚麼他們總說我賺的錢不多,浪費自己讀了那麼多年書? 為甚麼學琴而不教琴是可惜? ..
然而, 我發現自己同時也被證實, 我已變成大人了…
小王子與狐狸走在一起, 狐狸說我們不用說話, 只要靠每天坐近一點來建立關係. 小王子說要離開時, 狐狸已倚在他身邊, 並說想要哭了… 狐狸著小王子去看看地上那些玫瑰花, 並告訴他這些玫瑰花與他的那一朵是不同的, 因為小王子曾花時間去灌溉自己的玫瑰花, 那是小王子的玫瑰花, 是一朵獨一無異的玫瑰花… 然後我就流出眼淚來…
若小王子活到這刻, 再看這故事, 他也會被感動得流出眼淚來嗎? 還是因為被證實自己長大了而嚇驚?

飄出去

又是工作的日子, 抬頭向窗外, 很想進入完全的思考中.
並不太專心工作, 是因為工作不太具挑戰性或難度? 是因為不多,也不趕? 罕見地, 最近能很仔細地去做一些平日不可能這樣做的工作, 幾乎能夠逐幅圖, 逐個字去對清楚, 有時候, 還得留一些工作明天做, 並非沒有工作在身, 只是現階段能做的不多, 大概又是頭輕尾重的循環吧.

是習慣了, 還是被麻醉了, 有時候, 這種上班的生活, 倒令我的心情奇奇怪怪, 大概是因為空閒的我看著四周的人在忙, 孤獨感與胡思亂想的時間同時增加了吧.

最近的心情, 難以說明白, 幾乎天天不同. 有時傻瓜一般就過了一天, 然而, 灰灰暗暗的感覺, 我也並不陌生, 只是, 人在灰暗裡, 也會想到棄暗投明的事情.

昨晚去看黃子華的楝篤笑, 這是我第一次看他的表演, 我以往對他的印像, 大概是覺得他表達時的氣焰難以讓我感到舒服或討好. 坦白說, 我未曾完整地看過他的楝篤笑表演, 也無法評價他表演的內容如何, 從來, 是「從來」(有看今次表演的觀眾, 就知道這「從來」的威力了!), 都只是他的說話語氣或樣子令我對他不感興趣.

提議同往的朋友看來很喜歡他, 為了想知道為甚麼他會喜歡他, 為了想知道為甚麼每場都滿, 為了嘗試, 就一同前往.

一如以往, 他說話仍讓我感到他種尖酸, 不可一世的氣焰. 然而, 他所要表達的內容, 及其表達的手法, 卻令我另眼相看. 或許就是這人仔細的觀察力,加上具邏輯和慎密的思維吸引人入場.我看著他, 也抽離地看著現場這麼多的觀眾, 就難以想像這麼多人付錢, 付上時間, 就是為了來聽, 只是聽一個人說話三小時, 然後笑足三小時!? 或許平日生活連令人開懷大笑的時候都缺乏了, 又或許我們專注聽別人說話的機會真的少之有少, 黃子華能令這麼多人付上金錢時間, 並全神貫注地付上全日用來聆聽的精神來只聽他說話, 聽他說他自己想說的話, 我覺得很有威力!

對我而言, 他能用一連串反面的語句和例子, 透過黑色幽默和尖酸刻薄的諷刺, 最終帶來正面, 並且是在全場香港人都需要的正面訊息, 是讓我感到最舒服, 又感到最有亮光, 並彷彿涼風吹過, 喚醒精神的! 又或許, 這種表達方式對我來說是最有效的.
我不敢說我思考的邏輯性和慎密的程度能及他, 然而能追隨和明白他面對現況時所反省的思想路向, 有時候, 那種共鳴卻令我暢快. 彷彿有人與我一同走過迂迴、感無奈、不公平, 甚或灰暗的路, 然後最終撥開陰霾和愁雲, 一同步向光明.

我沒打算要將他的精警說話記下來, 坦白說, 也記不了那麼多. 只是昨晚的確重新啟發了我的思考, 是「重新」, 因為那些都是老生常談, 幾乎相等於他昨晚說, 他的私人理財顧問的問題讓他又想起人活著為甚麼一樣.

這幾天總想起自己常跟自己過不去. 前晚睡在床上, 不禁又再想起來, 有時候, 就是知道身邊的人或許也不太介意, 上帝也以完全的愛接納我, 偏偏就是自己與自己過不去, 好好地過, 彷彿就是不該的道理, 不知為何這麼多年都存在著, 更不知道這歪理怎麼會出現, 然而這樣與自己過不去, 也實在太浪費人生了.

所以, 今天我或許又處在灰暗裡, 然而, 卻能繼續積極地思想和尋找, 期望最終從那豁然的出口走出去.

醉痛

醉了, 大清早起來就醉了.
在公司內語無倫次, 不時大叫, 下午時, 鄰座的同事說我今天不正常.
我問她, 那麼是我整天不出聲的時候算是正常, 還是不時說話算是正常.
她說, 兩者都不正常.... 然後就說, 我沒正常過.
那豈不是我的狀態是處於極端?!
沒想到, 鄰座差不多2年的同事對我的印像是這樣...
而我, 我就知道她是說笑而已!

痛, 若是能忍, 或許也真的算不得甚麼. 投入在某些事情上的時候, 根本是真的能將它忘掉.
只是最近我對工作實在算不上專注, 經過一段埋頭苦幹的日子, 現在是鬆懈了.
又或許, 身體上的痛根本比不上那心煩和胡思亂想的狀態煎熬人.
兩者同時出現, 又不能避免要留在公司, 在椅子上仍能輾轉反側, 簡直是將百般感受都提升了.

告訴自己, 今天就放肆一下吧!
至於身邊的人呀, 就得多謝你的體恤了!

醉

今晚的感覺, 就像酒醉了一樣.
想起了《酒徒》...

最近呀, 忙極.
很累, 累得四肢無力, 天旋地轉.
不能思考, 不懂寫句子, 錯字還越來越多, 不能辨別了.

倒數, 送審的日子, 近了.
雖然能預見隨後的一連串事情, 但顧不了, 快點完!

生日飯

為慶祝里奧同ming生日, 昨晚我們4個又聚頭.
好似好耐無見, 但一開聲, 又好似同以前差不多.
看見里奧不斷說, 加上皺著眉的樣子, 真的好攪笑, 又忍唔住串兩句:)
聽倒佢話結婚, 真的很開心, 我們等了很久呢!
吃呀吃, 好飽~

今晚又是一年一度與外婆慶祝生日的晚飯, 很齊人, 只欠大舅父而已.
我的心情嘛, 比去年應該好一點, 雖然還是被人說我問一些"好似"stupid的問題, 然而, 我卻堅持無問題! 幸好, 有人support我~
人年紀越大, 也真的會變, 有些人變得開通了, 有些人卻變得更自我.
這些都是家人, 無論變得怎麼樣, 我總是知道, 他們對我們這些家人都是好的~
吃呀吃, 喝呀喝, 味道真好, 又是飽飽的~

grand piano & 藍莓雪糕

星期六的婚禮上, 有機會在cc的chapel彈這麼長的grand piano(應該是第一次認認真真地彈), 感覺是很不錯, touch很好,聲音更是清晰嘹亮! 雖然這次我練習了很少, 因婚禮之前的一星期才知那首歌是簽婚書時的solo,而不是唱詩時伴奏, 弄至那天早上才臨急抱佛腳, 但那個琴的touch實在太好了,我很enjoy.
完結後,在琴行流連的時候,收到edmond邀請到他家吃晚飯,還有吳先生,朱姑娘,細朱和阿森,是替edmond補祝生日喇,我是真的徹徹底底地忘記了呢,他沒怪我,說我是這樣子的了:)
他那三個bb,真是可愛得很,頌頌肥得像個皮球, 揚揚又十分靚仔...看看他的blog就知喇!
http://hk.myblog.yahoo.com/edmond-fong

早前發現haha牌子雪糕又出了藍莓味,上次錯過了,今次真的不容錯過!
今晚終於有機會吃,到雪糕屋的人,幾乎人人都是要藍莓味,有感大家志同道合!
雪糕的味道真的很好, 可惜吃的時候還是有感美中不足 ... 但還是愉快的~

disappear

我有多討厭這個樣子, 就有多想消失.
不知道要消失的是人, 還是那個樣子...
剩餘的日子裡, 不知道還有多少次面對著這個樣子.
實在感到很累, 我只覺自己越來越弱.
那起伏, 比記錄我們平日玩拱豬得分的折線圖的起伏還要大.
昨天不是還衷心地說要學習活得簡單一點, 開心一點, 今晚卻又千愁萬緒湧上心頭...
縱然燃起的只因那一丁點的壓力, 無法走出去, 我還是選擇哭了.
究竟發生甚麼事? 可惡的, 就是沒有甚麼事發生.............
不是說至少在九月完結前不要哭的嗎?...
這回還要加上一點害怕, 實在不敢再說了, 坦白說, 我怕被人討厭...
我有努力嗎? 我有努力呀.
是要對自己寬容一點, 還是就是因為太寬容了? 有時候真的弄不清楚.
還是掩面不要看了...
反正, 睡醒了, 應該也會沒事的吧...

vitus

movies recommended~



websites :
http://www.vitus-film.com/en/vitus.php?n=1&lang=de
http://www.sonyclassics.com/vitus/

Teo Gheorghiu audition tape :
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2018437627

再回家

已有一段日子睡得不好, 無論早睡晚睡, 躺在床上就是不受控制的想起很多東西, 不能入睡.
告訴自己不要想, 連歌都停止聽了, 要讓自己安靜下來.
想要早點睡, 結果還是1,2點才能真正入睡.
這兩晚胡思亂想的時候, 又想起老家去.
想起外婆和舅父, 想起新年回去時, 得知舅父讓人難過的生活, 想起要在還來得及的時候, 見多外婆幾面...
夜晚, 有時真的太可怕. 想呀想, 淚也居然滴下來, 真的想得太多喇, 這樣子唯一的好處是讓我更累, 能快點入睡...

放工後去探望外婆.
一整天打電話給她都聯絡不上, 原來是又有雀局.
與她談, 我看見特別開懷的我.
她呀, 當然也有不少讓我讚嘆的說話, 其中之一, 這回她問電視中的蒙嘉慧是否就是鄭伊健那位女朋友.
這還不算令人意外, 然後她說,"還是之前唱歌那個...gigi靚些....邵美琪, 也差一點"
我就說, "我猜你連自己仔女的拍拖史也沒鄭伊健的那麼清楚..."

整晚的對話, 最令我難忘, 是她與外公相識的經過.
當年她只有20歲, 生在台灣. 外公行船, 有一年在台灣居住, 他們就認識, 拍拖, 結婚.
不久, 外公說要到香港來發展, 外婆就隨他從遠方坐船來了, 當時她肚子裡已有我媽.
外婆說, 當時後母對待她不好, 所以走時也沒有不捨...
她邊說, 我腦裡的畫面便不停轉, 想起在簡樸的鄉村地方, 他們怎樣相遇, 認識, 然後一起來到香港定居...
外婆說兒時懂閔南話和日語, 外公是潮州人, 除了潮州話, 行船的他應該也懂一些其他語言吧.
雖不知道他們怎樣溝通, 但這故事真的教我很難忘, 我可從沒想過有這麼一段, 感覺就如找到了寶藏!
回家, 不斷想起, 我覺得自己是打從心裡的羨慕.
現代人嘛, 彷彿甚麼都要計一計, 算一算.
相識, 拍拖的時候不時計算你能遷就我多少, 陪我多少, 給我多少, 自己又能忍受你多少.
就算走到談婚論嫁的地步, 仍要數算錢夠不夠, 買甚麼樓, 要不要跟家人一起住, 往後生活要怎樣精打細算, 家人關係又怎樣...生活逼人, 有些人, 甚至連結婚的時間也沒有...
但這些人是否就不愉快? 也不一定.
只是漂亮的一幅圖畫, 用現實的眼光去看, 還是讓人看得有點累, 有點掃興.
外公外婆故事中那份瀟灑和率性是讓我很羨慕, 我可從沒想過外婆會這樣.
然而我也曾公平地去想, 當年他們應該也需面對很多生活上現實的問題呢!
所以說, 想像出來的圖畫, 總是比較漂亮 :)
我還在造夢...

朋友說我有外婆的遺傳因子, 與她有點似. 我也越來越同意, 莫非真的隔代遺傳?!
若真的是這樣也很不錯, 老來仍能像她這樣精靈.
每次跟她傾談, 我都要寫下一個"服"字.

釋放

昨晚, 終於去了游水.
白天, 就覺自己莫明奇妙的情緒和酸痛的肌肉都在強烈地躍動, 要爆發似的, 其實, 有點困擾...
放工後, 雖然很累, 獨個兒逛了一會, 吃過晚飯, 就去游...
忽然, 下起雨來.
一呼一吸, 一浮一沉, 看著雨點打在水面, 也感覺到打在自己身上.
不用顧慮褲和鞋有沒有被弄髒, 不用防範隨身物件有沒有被弄濕, 不用怕又再次滑倒, 不用怕濕透的感覺.
能不用怕雨水, 真爽!

今晚, 覺得很愉快.
或許因為吃了一大杯美味的雪糕喇, 又或許想起一些有趣的片段喇, 又或許因為整天都在聽古典音樂, 真的陶冶了我的性情喇...
不知怎的, 總有很想笑的感覺, 笑咪咪的, 我對這個我其實有點陌生, 但要努力記下來, 原來我也可以這樣:)

游

游走, 夠忙夠累.
游走, 想跳到水裡, 不斷游不斷游, 舒暢一下, 遠離一下.

一個反應, 就是讓我觀察到自己, 抑壓的也不知道, 更不知道是甚麼, 然而威力原來也不少.
給自己嚇呆了.
心裡, 原來有個猶如能爆發炸彈的按鈕.
討厭的聲音又來侵襲我.

最近常想起中學時候的自己, 場景, 就是在學校那個細小的操場上, 羽毛球場旁邊.
有段時間, 放學校經常與一些同學在那裡流連, 看同學們打羽毛球.
我希望我還是那時候的我.

很想游一游...

blue so blue

blue so blue ...
hi silence, we are so close that i can hear you.
breathe deeply, breathe breathe breathe ...
oxygen is what i want badly at this moment, it keeps me awake.
think, although i don't want to think...
music appears gradually, lightly, beautifully...
dark night, i am with you tonight.

不能說的秘密

今晚終於看了"不能說的秘密".
感到滿足!

我很少在看完電影後寫東西, 也不太喜歡寫讀後感之類的東西(尤其以前讀書時, 每個寒假後要交的閱讀報告!), 或許是我懶, 又或許感覺的東西對我來說太多, 太快, 彷彿只能記在心裡, 讓它不斷轉呀轉...
這次, 卻似是有大浪在我心頭不斷翻滾...

今晚看完之後, 仍很久不能回到自己身處的空間來.
電影一播放完畢, 主題曲才剛開始, 我眼便又在追看字幕, 耳在聽, 覺得要聽完了, 才算完整.
然而, 觀眾卻立即起來要離開, 又不知怎的, 今晚的觀眾也似乎特別多, 又特別多說話...
那刻我居然感到有點困擾, 就像正在發好夢而被人吵醒, 也像正在遊樂場玩得樂極忘形的小朋友被媽媽強逼趕回家去...

我喜歡這個故事.
感覺似曾相識, 彷彿與過去幻想的無數情境中的其中一些片段相似, 我還以為只有女孩子才會想出這樣的故事...
淡淡的, 卻又同時細緻得讓你回味.
若真的有可能發生, 我也真想試試!
加上一些我必然喜愛的元素, 有美好的校園, 平靜的小村, 騎著單車來來往往這些地方(應該是這輩子也不會發生在我身上的了...), 還有古老大鋼琴和具魔法般的音樂...

音樂, 我越來越覺得它是世上最美, 最無法讓其他東西取代的東西.
每人都可以聽音樂, 認識音樂, 而每人的領悟和感覺又可以很不同, 無論是聽, 是彈, 當陷入在當中的時候, 就是能給你無邊無際的想像空間, 那種享受和暢快, 難以形容.
盼望有天, 我也能彈出這樣的音樂.

暗中活動

昨晚飯後, 房中的電腦, 冷氣, 電燈等, 相約好似的突然全都關掉.
走出廳, 從大門看見對面的單位和走廊都漆黑一片, 並聽到很多街坊在高聲說話.
一會兒, 爸說全層樓都停電了.

停電, 很久沒試過了, 雖然有點新鮮感, 但很快又想到"好熱喎!..."
我整天都在執拾房間, 發現有一大堆相片還沒放進相簿內, 正當將所有東西都放在桌子上, 準備就緒, 要好好收拾之際, 居然遇上停電, 只好將工作暫且放下(心想, 難得我今天的起心肝執拾, 居然又沒有機會了...)...

拿出兩枝小小電筒, 它們都有頭威無尾陣, 很快暗淡起來...
將它們拆開, 發覺居然用的都不是一般AA電池, 沒法換電了...家中, 也居然沒有電筒...
拿出小小大口仔風扇仔, 換了電池, 原來它也能帶來涼風! 不能小看!
拿出抽獎得來, 又只碰過兩次的psp, 想要打打機(我只想起它是唯一會發光, 會出聲, 又足夠讓我消磨時間的東西), 然而, 只好怪我一直將它冷落, 原來它沒電很久了, 完全不能啟動...
拿出親密戰友ipod, 想要聽聽歌, 才發現它的電源顯示是紅色(開的時候, 也在想會否又沒電喇?!結果呀, 沒記錯...), 哥哥的聲音, 不到30分鐘, 便又自動停了...

漆黑中, 爸去睡了, 媽不在家.
我摸黑洗澡後, 敷著面膜, 拿著電筒仔, 坐在廳中的沙發上看IQ博士漫畫(昨晚才知道原來小雲是好孩子代表, 小茜是壞孩子代表!)...
昨晚發現小雲特別可愛, 可能是因為光線集中的範圍太小, 自己能特別仔細地看.
黑暗中只有我和一班天神村的朋友, 覺得與他們特別親近呢:)
過了一會, 眼睛倦了.
打擾正在休息的小休, 拿著電筒仔, 替牠換水去(噢, 哪有這麼自私的主人!?)...
拿著電筒, 輕輕翻開桌子上的相簿, 又看了一會...(簡直像個賊!)...
原來沒有光的時候, 自己會做這些東西!?...
行行企企, 想起小時候在外婆家, 唐樓也不時停電, 我就走出走廊做功課, 又在家中點蠟燭...

然後, 居然發現連水也沒有了...!
"這晚上怎過...?!..."
拿著剩下少於半格電的手機, 與朋友談了一會.
十一時多, 正想要去睡之際, 所有東西又一同啟動起來!
立即將ipod差電...

幸好, 還能好好睡一覺~

可憐的左手

前兩晚，因下雨，地面濕滑，我不小心在街上滑倒了。
雖然附近的人不多，但情況仍有點尷尬。
人大了，應該很少會跌倒，但這些大意又蝦碌的事情就不時發生在我身上…
爬起來，發現左手都軟了。
這兩天，我的左手從肩膊至手腕都痛，不能用力，連舉手也感困難。
今晚，突然替我的左手感到可憐，若痛的是右手，大概我已去看醫生了，因為影響實在很大。
但因為那是一個慣用右手的人的左手，這兩天我只安慰它說"看明天是否仍在痛吧…"
就像被偏心的母親所忽略的小孩，多寂寞…也有怨無路訴…
"當有天你真的失去了我，你就知我多重要！"

這人呀，也真的無聊…
但從此我會多愛我的左手多些的了！

怎樣?!

今天終於病倒了.
昨夜輾轉反側, 總是不能入睡, 雖然開了冷氣, 仍然覺得身體很熱, 還不斷冒汗.
躺在床上, 聽著晚上的必然選擇, emi的歌, 令人很舒服, 但仍然不能讓自己放鬆下來, 還居然連歌詞中的每一個字都能聽得出來.
播完兩張cd的歌, 我還未能入睡.
我告訴自己, "有點發燒喇, 明天要請sick leave"...
今早醒來, 罕有地不能再睡, 雖然努力地去感覺, 卻最終失望地發覺身體居然不熱了, 只好起床...
怎知道, 一出門, 就覺得不對勁.
整天, 就感覺沒有睡過一樣, 整個人都很軟, 說話也沒有力氣 ...

下午, 上司告訴我, 老闆說之前我太多ot了, 著我放兩天假, 要清假...
一下子, 就將一肚子的怨氣都說出來, 上司說, 她都知道, 我都知道...
我就是覺得, 要完成你給我的工作, 我只好加班才能完成呀.
我不加班的時候, 別人問, 怎麼你不用加班...
加了班, 人家又說我太多補假了, 要放假 ...
要放假了,放假前後, 又有人說怎麼還沒有看見我的稿, 又著我在短時間內完成...
然後加班完成, 又向我說有其他很趕的job要讓排版的同事做, 說我的要稍等, 但轉個頭, 又問我為何趕不上時間表來...
上司居然說, 他們也知道不是我的問題 ... 哼, 那即是怎樣 ...
循環不息, 原來我就這樣過了2年多...
上司說, 那意思就是說要你在工作時間內完成 ...
我就說, 工作時間內, 我己竭盡所能了...那有人喜歡加班的呢 ...
我寧可被人家要求我不斷做不斷做, 起碼目標還算清晰, 現在這樣的"邏輯", 恕我真的不能明白, 也不能認同...
我只好問, 那麼我應該怎樣 ...
上司就著我交假紙給她, 免得又讓她被人責怪辦事不力 ...
無奈到極點.

我不能想像, 放假後, 開會時被人問及進度如何等問題時, 情況會怎樣, 我覺得, 我也管不了.

又或許我該少一點計劃, 要交甚麼才趕做甚麼, 保持準時走人的形像, 還比較實際 ...
處事少一點認真, 對我來說, 可能是好事.
真的想知道, 外面的工作環境, 是否都一樣...

雲的照片

公司的一位同事和團契的一位朋友剛到外地旅行回來,
二人都帶來她們在當地拍下雲的照片給我.
謝謝你們這麼有我心!
結果我得到一片從日本來的雲和一片從英國來的雲...
很喜歡!
在這麼冷的時候收到, 實在感到很溫暖.

童言

仍在公司...
這兩天加班特別夜, 有機會再聽電台晚上的節目.
麥sir的節目仍在, 已很多年了, 再聽, 除了很多喜歡的歌外, 居然覺得有所得益, 有很多正面的東西走進我的腦內, 回家後, 馬上記在我的簿仔內.

這節目特別多小朋友打電話去.
剛才一位很年幼的小朋友在電話裡告訴他成績進步了... 然後大人又鼓勵他一番.
收線之前, 聽眾總在純音樂的背景襯托下, 向親朋戚友等說一些話.
那位小朋友, 一開始就說, "希望媽媽不要死..."
他的媽媽並非處於臨死的關頭, 這只是小朋友很單純的想法, 就是希望永遠跟媽媽一起.
他的這句話, 實在太有impact, 令平靜的內心起伏不定, 我相信麥sir也一樣, 從他的聲線就聽得出來.
何解這麼大的反應, 相信是小朋友的直接而令人感動, 並且, 這實在是自己久違了的想法和說話.
小時候, 總害怕身邊的人離開自己, 就試過半夜想起外婆, 胡思亂想起她會永遠離開自己的一幕, 害怕得哭起來, 然後打了電話給她, 媽媽看見, 就安撫了我一會, 說"不會的..."
那人你越愛, 就越怕他會離開.
人越大了, 是越看化了, 是習慣了, 還是沒時間去想起身邊的人了...(但我仍是胡思亂想的人來啊!?)
雖然有時候仍會因想到身邊某些人要離開時的情境而感到害怕, 但卻沒有像小時候那樣將這變為願望和祝福...

剛才那句說話, 就是那麼直接的插進我的心內, 想起以前, 也想起現在.

三更半夜

今天晚上, 身體是越來越不對勁.
就跟天氣一樣, 一到周末就不太對勁, 張開眼看見灰色的天, 心情也往下沉了.

很久沒到詩班去, 接著的3個月會回去司琴, 然而今天收到詩歌的時候, 才知道, 除了第一首, 其餘的都沒有指揮... 我還以為會碰見秀姐, 跟她談談上課的事, 大概她的身體仍需休養了.

回來, 看這看那, 就是久久不能去睡 ...

半夜三更, 居然想起要填報稅表, 幸好信還在, 填了第一頁, 翻到背面去, 發現要報稅的資料都在公司, 嘆一口氣, 又將它們放進信封裡去....

想要睡, 又突然想看小說, 想找個故事鑽進去 ....

"無聊! 你哪裡來精神!?" ...

在半夜想出這麼多, 又做這麼多無聊事, 大概, 因為人太累了, 神智不清 ...

"去睡喇去睡喇, 還在做甚麼 ....!!" ...

雲的聯想

昨晚走在街上, 看見天空中佈滿了大大小小的雲, 幾乎將整片天都遮蓋了.
靜靜的看, 想起兒時每星期乘坐渡海小輪的時候, 總會站在窗邊, 不是定睛望著深海, 似是要將它看穿, 就是看著黃昏時分, 天上的雲彩.
小時候, 我真的相信, 天空裡, 雲的背後, 有別的地方.
雲的形狀, 總讓我聯想到那地方是怎麼樣, 有些甚麼東西, 加上黃昏的陽光, 似乎那地方都是美好的.
印像最深的一次, 看著雲的形狀似一座城堡, 就不斷想像自己己走到那裡去, 很乾淨, 很寧靜, 是心所嚮往的地方. 那畫面, 仍在我腦海裡.
昨晚看著天, 彷彿又看到那片雲, 看到陽光從它背後透出來的景像.
長大了, 我仍舊喜歡, 想像天邊仍有我所期待, 完美的地方.

(我又談雲了, 難以想像與它的關係是多密切, 我已盡量"避而不談", 免得讓人有hardsell的感覺的了...不知看的會否也膩了...)