又過了兩天…

看來童話故事也有所根據的…


最近幾個星期五放工後都乘坐港鐵，由青衣前往香港站，然後在中環轉車到灣仔去。
由香港站步行往中環站的那段路，普遍來說，都是很不受歡迎的。
然而中途那個'藝術的角落'，因為連續幾星期都有樂器演奏，所以為這段路加了不少分數。
從弦樂四重奏、中樂合奏、流行音樂加街頭無蹈至古典結他，今天則是只有人聲的a cappella。
每次都有一群人圍觀，雖然我也眼望望，卻沒有停下腳步，只專心的享受這短短幾十秒帶給我的更新。
印像最深，被更新的感覺最強烈的，是古典結他和今天的a cappella。放工時間，置身於人來人往，步伐急速又超級人多的這個'香港中環交界'，聽到由遠而近慢慢傳來清新的音樂，感覺既像喝下一杯冰水，也像身處外地，於和暖的陽光下，走到在廣闊草地上舉行的嘉年華去湊熱鬧一樣，忽然四周佈景都被換掉，自己瞬間飄到遠方去，完全將我疲倦的心情換掉﹗
難以置信，這角落居然每個星期五都為我帶來期待﹗

Beanstalk…?!

才兩天，就黑炭頭就變成超級大綠豆，我覺得…大得有點可怕 …

讓我想起 "Jack and the Beanstalk" 的故事…

花兒

花開堪折直須折

莫待無花空折枝


上個月到琛圳玩時，韻莊送了我們6顆「好兄弟」、
「好姊妹」、「我愛你」蠶豆。
聽說當種子長出葉子來的時候，會在葉子上看見那些字﹗

昨晚才將它們放到泥土裡去，今天它們居然都變成了炒
栗子。

看著曬黑了的哈哈笑慢慢爆裂開來，倒覺得很別緻﹗

《早點回家》

初次聽的時候，已拿著歌詞在唱。
覺得詞寫得很好，驚訝有人將這種感情寫得那麼真實又溫馨。一個漂亮的黃昏畫面。
感情與旅律和編曲很配合。
我口裡不時唱著副歌。
並學懂了很多疊字。
後來從網上得知他們歌曲的歌詞不時成為台灣中文教學的教材。
由提琴轉至結他的一段音樂，我覺得實在姜妙。

那是在 被人們感覺遺棄的地方
大馬路 矮平房 黃梅佈滿鬧嚷嚷
生命很短 山中開滿的果鋪成養老枝椏
日子很長 只要是站在等孩子的窗
我們都是一個人加上另一個人的長相
時間的牆 從他們的手掌到我們的肩膀
流浪星光 代替著那麼多眼神對我說話
早點回家 早點回家

光溜溜 黏答答 孩提時光被原諒
牽絆絆 踉蹌蹌 白髮靠我們欣賞
生命很長 美好或者悲傷細數也數不完
日子很短 只要是陪在孩子的身旁
我們都是一個人加上另一個人的長相
時間的牆 從他們的手掌到我們的肩膀
流浪星光 代替著那麼多眼神對我說話
早點回家 早點回家
我們都是一個人加上另一個人的長相
時間的牆 從他們的手掌到我們的肩膀
流浪星光 代替著那麼多眼神對我說話
早點回家 早點回家

心款款 影恍恍 牽手的步履成雙
天茫茫 月蒼蒼 你們的流域迴盪
笑吟吟 聲緩緩 盡頭前的路暖暖
泥土中央 屋瓦頂上 升起太陽

在電視上看到吳青峰將這歌帶給他的父母的mv
(http://www.youtube.com/watch?v=B0zcewViKsI)。
怎麼說，這歌就是越聽越感動，尤其當看到這些畫面。
或許對於我這麼一個在結婚前不愛回家的人來說，既是窩心，也可說是一個提醒。
一個我發現自己不願面對的聲音。

大陽能

我懷疑自己的能源是來自太陽能的。

昨天一早起來，心情依舊的壞，彷彿心肺都在體內不協調地運作，胸口總是覺得痛。
更不要說四肢無力，幾乎完全不能動。
坐在地上，不知要怎樣。
花拿著vcd不斷地向我數，問要不要看電影。
不知怎的，對它們完全提不起勁。
討厭這狀態。

心裡突然出現海灘的畫面。
想著在陽光底下吹吹海風，有種似乎會讓自己舒服的感覺。

中午時份，二人執拾到赤柱去。
地點又是我的老地方聖士提反灣。
大家在沙灘上乾蒸了一會。
跳進海裡，卻感到力量都回到身上﹗
坐在浮台上，望著身邊的人跳水，望著青年男女在水上你推我撞的嬉戲，望向沙灘上，看坐在我們後面的一對男女，猜度他們究竟會否下水…
轉呀轉，坐在浮台上轉了幾個圈。
有點暈浪…
雖然在沙灘上不是逗留了很久，但曬一曬，才真正感受到自己的手腳與自己的身體連接在一起。

在市集逛了一會，又在餐廳吃了一頓。吃了很久。
全日沒有戴著手錶，只有在浮台上無聊地看過兩眼時間。
沒有時間這dimension的空間，是會令你寫意得有點天旋地轉的。

我記起在中七的畢業同學錄中，我在志願的一欄填上農夫，引來一眾同學查詢。
當時，大概是經常想起陶淵明的歸園田居畫面，就乾脆寫下來。
認真想想，耕田，我怎會做得來﹗

我是怎麼過活?

午飯時間，邊看電郵網誌，邊吃飯盒。
說過要戒掉這習慣，因為似乎對消化不太好。
胃仍舊的不舒服，一吃東西，便又覺得脹脹的。
一個飯盒，吃不了半盒；早上一份有兩件的奶醬多，我也只能吃一件。
餓呀，餓的。但沒有想起好吃的食物，現在連吃的能力也在下降。
讀書的速度、打字的速度、走路的速度，所有都越來越快。
呼吸速度，則越來越慢，有時候，連自己停止了也沒留意，直至感到快要窒息，要來一下深呼吸的時候。
快點工作，好好為自己的工作安排時間表，是為不想加班，為了要早點回家休息，讓身體內那走得滾燙的engine冷卻下來。
結果，卻換來更多工作。
然後明白為何別人總是將工作'攤長'來做。
令人費解。
難道香港地真是培養懶人的?

從心再興建

數星期前，聽說黃子華的show開始售票，便到網上去打算買票。
結果找不著黃子華的show，卻找到以前所讀的中學的四十周年戲劇演出。
該演出只有一場，在灣仔新伊館舉行。
立即將消失電郵給中學時候的各方好友。

昨晚一行八人，一同前往。
話劇在七時三十分舉行，我和阿花都走得身水身汗。
一進場，便碰到不少以前教我們的老師。
一找到自己的坐位，便碰上中三那年的班主任張sir，他樣子沒變，當年他的白頭髮己算多，現在則更多，拿著相機，替我們拍照。
我們問他是否認得我們，他但笑不語。恐怕是因為我們跟他打招呼，他才確定我們是校友，才替我們拍照。

然後又碰上我預科時的班主任，很明顯，她不認得我，但卻跟我另一位沒讀預科的同學談了很久。

我從來都覺得老師們是不會認得我，因為我當年實在很’摺’，既不多言，行徑和成績都同樣不突出。

但要數最精彩，還是離時遇上中二那年教數學的陸sir和天文學會的高sir。
他們明顯地是不認得我們。
陸sir那年扣了我一分操行分，令我難以忘記，而他亦是我們當年討厭的老師之一。
如今看見他，老了很多，當年的氣焰都熄滅了。
我告訴他’form 2那年，你教我們數學…’，他摸摸頭說’對呀對呀，有些印像…名字是不記得了，但是有點面熟…’
高sir雖然教chem，但他說他教的會考班年份都是雙數，所以不是我們那一屆。
令我都困惑了，但我又想不起會考那兩年是誰教chem…而預科的時候，我也沒修chem…
但我有參加天文學會，還參加了在長洲明暉營辦的天文營，那晚大家一起坐在球場看星，還教我們觀星。
我跟他說’你應該不認得我喇，但我是天文學會的…’
然後他問我叫甚麼名字，我告訴他後，他居然說’這名字很普通…’
真係暈低﹗其他的人都在笑，我說’阿sir你真坦白…’
他說”普通不代表不好呀…有些印像…”
全程都依舊有那瞇著眼的笑容。
他逐一問我們的名字，然後又說覺得有印像…
輪到阿花，他依然說有印像﹗
打蛇隨棍上的阿花就不斷在配合他，阿sir還說他是讀4A的，現在臉方了…
4A是文科班，哪有CHEM!?
我猜阿SIR是知道已被拆穿了，就當是說笑好了。
然而，他也是一番好心。
做老師，交際技巧也不能太差，尤其在這種場合。

整晚的演出，絕對稱不上專業。
但是有HEART。
若不是享受在學校的生活，不愛這間學校，這班年輕人怎會投放這麼多時間和心機。
開場時，無論演員還是管弦樂團的同學都很拘謹似的。
中場過後，演出便放得多。
我最喜歡他們做學生的角色，很真，連鬧阿SIR的時候都很真。
雖然整體的演出給人幼嫰的感覺，但就像一棵菜，一個水果，雖然還沒熟透，本身應有的味道未算很濃，但咬一口，卻有種新鮮、充滿生機、難能可貴，並令人期待他成熟之日的感受。

我的母校，雖不是一間名校，普普通通，但就是這普普通通的環境、學生和老師，我知道讓我們每一個學生都過得很愉快，正如司儀所說，有一份人情味。

末段全體一起唱校歌及我當年的那位校牧出來祈禱的時候，讓我們都想起了當年上ASSMEBLY的情境。
與身邊這班同學仔一起唱校歌，彷彿穿越時空，回到十多年前。
特別令我想起坐在CHAPEL閣樓時的畫面，由於閣樓的空間小，只坐了一至兩班的同學，我們經常偷偷地玩。

回憶確是最美麗的，青春也是無價的，那是我整晚的體會。

西環大樓

看到西環大樓被收購的報道，
雖然有點捨不得，令我總覺回憶中的事物正逐漸褪色，
但也需接受建築物也要經歷生老病死的階段。

讀小學的時候，若星期六是長週，需要上學，外婆很多時都會帶我到那裡吃早餐。
那店的熱荳漿和油脷酥的配搭，至今仍是難忘。
尤其是在寒冷的冬天，對於讀下午校的我來說，星期六大清早便要起床，實在要命。
走在街上，天和我的眼睛同樣還沒睡醒。
唯獨是那碗熱騰騰的鮮荳漿，令整個身體在寒冷天氣和只有昏暗燈光的環境中甦醒。
那種氣氛和味道，無可比擬。

小時候所穿的膠拖鞋總是很易破爛，每次買膠拖鞋，都是到那裡的同一間店。
雖然每次都是購買那款永恒的紅白或是藍白大眾化膠拖鞋，但彷彿那裡所售賣的膠拖鞋質素是特別高的。

還有附近影樓，每年總幫襯一次影學生相。
印像最深的，是影樓的那把「傘」。

這些店舖，都於大廈老的階段時結業了。

氣息

昨天進行了今年的下水禮。
很久沒到堅尼地城泳池去，讀中學的時候，我在那裡上體育課，之後直至讀大學畢業前，我每年暑假仍會一個人到那裡去游泳。
但在不久的將來，它也將會被拆掉了。
聽說新的泳池的設計富心思，但我關心的，仍然是會否有一個50米標準泳池。
政府是越來越吝嗇於建設50米標準泳池。
不知怎說，但50米標準泳池是最好游…
可能是面積大些，可以游的地方多些，雖然人多時仍然需要左閃右避。
但總不要越來越細小，可以游的地方越來越狹窄嘛…

跳進水中，就感到一種說不出的自由。
很自由。
是喚醒。是氣息。

春‧日光

春立下分際的標竿時，我作了一個夢。
我夢見我竟然變成了人，走到草原上，看著自己飛來飛去。
雨水沾濕了翅膀，卻讓花香更清明；
谷雨雖然寒冷，卻讓鮮艷的顏色更磅礡。

當我還是蝴蝶的時候，我不知道自己如此地快樂。

我遇過這叢花嗎？或是這花的誕生是因為我？
我能再遇到他嗎？還是我從未盛開過？
不過，我知道那花從此印記成我的紋路。

當我夢為人的時候，我才發覺這被忽略的快樂。

尋找前世的蝴蝶，在夢的觸鬚中成了人；
身體形式是生命的各站停靠。

懂得太多的人，被心眼絆倒，在計較間迷走打轉。
而那不怕貘、不懂生死的翅膀，正飛舞在最美的風景間。

我期待夢醒的時候，要做一隻順應快樂的蝴蝶。

《各站停靠：》- 蘇打綠

1st year

一年，不知不覺地過去了。
時間過得比想像中的快。
這一年的改變不少，回憶不少，成長也不少。

這個周末，過得很輕鬆。
昨晚吃了一頓很美味的晚飯，還有一個非常令人回味的心太軟。

晚飯時還收到舅父的短訊，他居然記得，令我也感動了﹗

花送了我一張卡，解開一個字謎，再解答一題聯想題後，我從一堆臭鞋中尋找到我的禮物。
過程說易不易，說難不難，但是有趣的。
甚少逛街購物的他，買來一雙長長的耳環。給我驚喜的倒是當他告訴我，他覺得長的耳環好看的一剎。
他能說出自己覺得甚麼款式是好看的﹗
一個發現，也是一個瞭解。

Song of Joy & Peace

為注入積極元素、提升興鬆愉快心情及去除睡意，

這數天的早上，我都一邊工作，一邊聽馬友友早前推出的唱片"Song of Joy & Peace"。

那些音樂，真的能令你心情愉快。雨天必備。

從馬友友的音樂，就能感覺到與他的面容和內心是相符合的。

既溫柔可親，也佻皮幽默。

欲斷未斷，彷彿言猶在耳的提琴聲音也是其中一處令人沉醉，撩動人心的地方。

早點過

今天，不好。
雨天、加班、被人無理對待、無故受氣，還要不斷聽到那位人士在公司內高聲教仔做功課，極無耐性，缺乏愛心，也用語刻薄。
今天，早點過便好…

lost again

上星期五晚，我組的同事們放工後來我家玩紙牌。
幾乎全組人都來了…家中要容下8個人，也只是剛剛好。
大家一邊流著汗一邊玩，其實大家都很累的。
正處於忙碌的時候，居然一起準時收工，一起離開﹗
這隊制的紙牌遊戲，我跟花都說很適合香港人玩。
需要彼此信賴，不自私，也需學懂不能太優柔寡斷。
整個遊戲中，都很能顯示各人的性格特徵，嘻嘻哈哈的同時，也瞭解大家多些。

也就在這晚，我又遺失了電話。
也不知道是在小巴上，還是在餐廳內遺失。
只知當晚打去的時候，已轉線到留言信箱。
我只想要回我的sim卡，內裡有很多電話號碼之餘，也有很多無法再拍的照片呢…難過…

今天電郵給各方好友，告知遺失電話一事，並再詢問電話號碼。
晚上，一連收到30多封回覆。
原來有些好友是會檢查電郵的~
有些好友們，則將相關聯的朋友們的電話都給我，我覺得他們實在體貼，願意花時間找出電話，並逐一打出來，有點感動~
突然間與所有人相遇的感覺真有趣，就像是有很多人圍繞著我，懷抱著我一樣。

修身、齊家、治國、平天下

最近總不時想起花於上星期日晚飯時對我說的話。
「我要多點看報紙，知多點時事，因為談這些你就會說很多話。」
我平時說很少嗎? 我覺得已經多了很多，我有時甚至覺得自己說得太多。
但他總是說還不夠。
…

其實我已很久沒有看報紙的習慣，早上還會看看網上的新聞，但都只是抱著「知道一下」的心態。
讀書時候，大家都理所當然地認為報紙上所寫的就是事實，是可信的。在課堂上要討論甚麼，大家都會往報章內去找資料，那是搜集証據，得第一手資料的地方。
現在，我已很少看見學生有這樣的做法，剪報這家課已消失。

看了又不知道是否真的，也不知看來有何用。

每星期都看見立法會議員的吵吵鬧鬧新聞，某些人的曝光率極高。
我心裡總會問，「究竟現在的立法會議員有甚麼建樹？」
我是真心地問。
中學時讀epa讀到的立法會功能，好像都改變了。
或許是有些建設性的，只是被吵鬧的新聞所覆蓋了。
讀書時在新聞報導中看見立法會議員的開會情況，怎麼也跟現在的不同了。
不論是中國人或是英國人，給我的印像總是有學識、有修養、斯文有禮的。
或許，那都只是形像，但是至少不會影響我吃那餐晚飯的胃口。
也至少讓我這些天真的學生會以那種行為表現作為學習的模範。
現在，或許大家認為真性情比較重要，認為能夠大聲表達意見比較重要。
真性情不等於無禮貌，大聲也不等於有道理。
我不明白當香港特首說的話不能代表香港人的時候，他們在議會內表達那些所謂反映巿民意見的說話，又怎會是代表我？
hm...至少我不會說髒話…
每次提起，自己都會激動的原因，大概是因為想起下一代。
不知道這會為他們樹立了一個怎樣的學習榜樣…

早前跟花談起這些事情，就說要在之後的飯局中問問islander，怎樣可以炒掉這些議員？~
當然，並非真的會實行，但我真的很想知道，我彷彿覺得這是自己的權利。

弄不清楚大家口中常常提及的民主自由是否相同的東西，是否一個相同的概念。
那是一種出於自我的民主自由，還是一種顧及別人、尊重別人的民主自由。
是越來越模糊了。
說要追求，究竟追求的是甚麼來？
還是被已自由衝昏了頭腦？

《不是報道》

花了一星期的午飯後時間來完成這本書。
是我近來覺得精彩，開始讀便停不下來的書。
作者雖然是位男士，但感性上的表達卻很漂亮和動人。
我覺得世界回復了一點點顏色。
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雜

回來了，也病倒了。
上機回來的時候就感不舒服，全身酸痛，忽冷忽熱，在機上，十多小時不能睡好，不能坐好，吃得也不好…想要一杯熱茶，也等了兩小時。我不斷跟身旁的花說以後不要乘坐國泰的飛機了。
好不容易才等到降落，香港真熱，但有陽光是好的。
這次旅程，再次印證了我是隨天氣而變的，開始頭三天都是微雨，我就跟雨中的鮮花一樣沒神沒氣，毫無儀態，快要凋謝的模樣。
太陽是我的差電座，有它在，我就精力充沛，萬事如意了。

在機場，看見人們都戴上口罩。
我們說笑，「香港又有流感喇!?」…回家看到新聞報導，才知原來是真的。
二人背著沉重的背包走上樓梯，實在要命。
加上我在機上罷吃冷冰冰、乾’爭爭’的麵包，走上樓梯時，就感到暈眩，又想吐。
樓梯旁的教會的大姐正在開門、打掃，預備崇拜的開始。她一直望向我。
我以為她是心裡正擔心著我是否需要幫忙。
突然，我感到肚子很痛，向她走去想要借用洗手間時，她一邊客氣地笑，一邊走回去，說「唔得呀，你而家唔舒服，唔得呀…」
意外地被她拒絕，突然，我甚麼都不痛了，志意力和小宇宙都回來了，一口氣就跑回家去了。

到診所去，醫生說幸好我不是從墨西哥回來…
還給了我一天病假休息。

回家收拾一番，下午到花的娘家去，全家人等我們切生日蛋糕。
玩牌的時候，可愛的嬸嬸說「明天不用上班怎會怕沒事做，很多家務要做呀﹗…」
那刻，我真的「O」了嘴…

昨天勞醫生說這流感並不會致命，但由於全球60億人都沒有抗體，所以會傳播得很快。
所以關注的並不是個人的問題，而是將會帶來突然很多人需要看醫生，住院等社區問題。
哦，原來是這樣呢﹗…
突然覺得要關心自己的社區多一點…

今早乘坐小巴上班，發現香港的汽車行駛速度真快。
我認為經常坐這種亡命快車是助長了人的精神緊張。
想想市民每天於大清早，人尚未回到寫字枱，緊張的神經便開始運作，也真悲哀。
或許有些人是可以放鬆得坐快車也很輕鬆自在的，但至少在「掟」彎的時候，仍有2秒是需要收緊肌肉來捉緊扶手吧…
每次想到這裡，我便會有戒坐亡命車的念頭。
很難，我一定遲到…
而且，我也太喜歡坐快車了﹗

昨天在家執拾相片，想要好好整理自己網上的相簿，重建那被荒廢了的天地，將之前旅行的相片都放上去。
執執執，我跟花說，整天看著這些照片，我對於這次旅行的感覺幾乎麻木了呢﹗
我有一個壞習慣，不喜歡重複。
不喜歡重複將話說了又說，(工作以外)寫了的東西不喜歡重看，寫了的blog不喜歡再修飾，丟了的東西，就是有多喜愛，也不要再買相同的一個回來…
坐車、洗澡的時候我總不自覺在心裡自言自語，想東想西，我認為最好的想法都在這些時候出現了。
待有紙筆、電腦時才記下來，我覺得那只是一個記錄，沒有血沒有肉沒有感情沒有驚喜，而且必定不如新鮮出爐的，所以通常都不寫了。
很多篇日記、很多篇blog就這樣死於我的腦海中。
所以一直以來我都想發明可以讓我在淋浴時寫字的東西…或是mind translator之類的東西，放在頭上，將所想的都儲存一份copy，然後再化為文字…
幸好，我在執拾相片之前已簡單地寫下旅行的日記。

看著照片，雖然彷彿有點麻木，但有些事情還是感動著的。
有花伴在身邊，還是好的。
一心要到荷蘭去看花，到公園去的那天居然下起雨來。
雨雖然不大，卻也不曾停止過，就一直哭。
有雨，當然也有風，很冷。
沒有藍天，就只好盡量不以天空為背景，拍流淚的花也可以得漂亮的呀…
但風不斷在吹，花兒不斷在搖，都東歪西倒的，我focus不到…
最嚴重的，是漸漸地，我發現自己是打從心裡覺得眼前的花兒不美，完全不如我所預期的…
我又沒有化腐朽為神奇的功力…
我不斷埋怨，埋怨雨不停，花不靜，鏡頭又不適合拍近鏡，導致不能隨心所欲地拍照，還弄致頭髮濕，相機濕，衣服也濕…很失望…
整天，花都撐著雨傘，讓我專心拍照。
還整天不停唱歌，說笑話…安慰一下我的心情吧…
很多時候，我的確是由衷地覺得他是傻的，所以經常問「你係咪傻架？」
昨天看著這些花，就不斷想起我的這個花，鼻子就酸一酸…

還好，第二天就放晴了，我臨時改變計劃，又到另一個花田去。
結果，笑著和哭著的花兒我都見過了，變成一種難得。

今早上司問我回魂了沒有。
我就答「回喇回喇，都病了喇，怎不回…」
看現在，我猜我的魂頭仍是四處飄盪。

sin curve

若要將最近這兩星期每天的心情指數記下來，會得出一條由90度至350度的sin curve。

快要一年，她離開也將近一年。
不知怎的，最近經常想起她。
發現原來仍尚未適應她的不存在。
總覺沒有了一個人這事情是很難被理解似的。
上星期回家吃飯，媽告訴弟弟她夢見外婆說要回來見他。
媽說她本來不想說出來，怕弟弟會驚，因他還在西環的老家住。
媽從來很怕這些事情，還說難以明白怎麼弟弟還能繼續在那裡住，現在平日就只剩他一個人住在那裡。
弟弟說，他是我外婆，就算真的回來了，我為何要怕？
我覺得這讓我知多了一點弟弟對外婆離開的感受。
這年裡，我們不曾告訴對方自己覺得怎樣，甚庢這些年裡，我們也不曾知道大家悝底對外婆的感情怎樣。
或許，就連自己也不知道。
直至去年在醫院裡，發現原來大家會哭得這麼厲害，幾乎是哭得最厲害的兩個人。
大概，從眼淚中看出去，就知道了，也不必說太多。
那晚聽到他那樣說，有點感動。
她離去後的幾個月裡，晚上一個人未睡的時候，我也曾這樣想，在漆黑的夜裡，在沒有燈火的屋裡，會否看見她？…

這年裡經常想起死亡這事情，想想某某若離開會怎樣，自己離開會怎樣，想到人生盡頭是會離開時，現在應該怎樣？
不能否認，這一年裡，我覺得生活是灰色的時間多了。
就像電影一人有一點顏色的畫面，怎麼眼看見的東西都是沒有顏色的呢？
低落的時候，就連吃，我也想不起一樣自己覺得好吃，或想吃的東西。
有力氣的時候，我會嘗試開導自己，要自己走到積極的方向去。
或許我心裡知道這關口是重要的，結論會影響了我往後怎樣走。
我盼望，會是成長來。
但想起了，仍舊會哭…

為著安排行程，想要安排妥善一些，休息的時間少了。
或許也與工作再次忙起來有關，人又再次緊張起來。
幸好，接近起程的這兩天，指數回升了不少﹗
我體會上帝仍在看顧著我。
去年得知她病了的時候，我正要到雲南去。雖然事情令我有所掙扎，但畢竟到外地去能讓我的心情舒緩一些。
她離開的時候，我正要結婚。雖然我認為那是目前人生中最大的遺憾，但有些事情要我忙著，並得到身邊朋友們的鼓勵，或許也是好事來，雖然精神是差得半年也回復不了。
然後是佈置新居、蜜月旅行，所有事情，都讓包圍保護了我，免得墮進回憶，沉溺無邊傷痛之中。
雖然，全新的地方和生活，與我失去跟我生活廿多年的至親所造成的對比，曾強烈得令我感到迷失，但都是美好的開始。
這次行程，我猜也是救了我一次，我可沒有想過當接近五月的時候，自己會這麼再次感到適應不來。
但最初安排這些事的時候，卻從沒想到會有這樣的效用。
萬事仍是互相效力，不愉快的事情和心情，看來在時間上還未算是不理想…我只能這樣說。

這些說話，我也要經過整整一年，才能有能力表達出來。希望是好的。

將要去看看一個花花世界，很希望，漂亮花兒的顏色能為自己的世界再填上色彩。

衝出去﹗

進入倒數階段~
最近彷彿已呼吸到自由的味道。
尤其是於最近幾天的假期裡，下午留在家中，喜歡不時走到露台去，總覺這味道特別強烈。
越是期待越是美麗，但我可不要自己走得太快，已走到回來之後的那段日子去，太掃興了吧﹗

阿花做家事總是做一半，就算是一件相當簡單及微小的事情，他依然有辦法找到那一半的分界線，並點到即止。我認為是很驚人的，況且要事情進展及停頓得這麼自然，難度也很高的。
這幾天的假期裡再次發生類似的事情，不時成為笑話，我心裡「佩服」，口裡就著他不要經常逗留在幻想及思考的空間裡，要多點回到現實來…
突然，我想起自己。
雖然我的軀殼在做工作，但我的元神也一樣不知到哪裡去了…
然後我發現不被人揭發所需的道行更高…

但也就落得自己的事要繼續做，別人的手尾要繼續執，而且腦袋仍然是忙得很的收場。

E-son

前幾天，我在ua時代的售票處查看電影時間表時，有人在我背後輕聲地跟我說「唔該借借」，我一轉身，那人便鑽到裡面的取票機去。看著他的側面，疑惑了一會，「這公仔麵髮型於幾年前是有見他電過，但他最近的髮型是怎樣呢？想不出來…」，「似乎也不太肥呢…也不太高…」，找阿花來看看，終於証實他是eason。
他按了幾下按鈕後，露出既意外又無奈的神情，然後走到售票的櫃位去向職員查詢。我猜職員小姐是認得他的，但正在排隊購票的人卻似乎沒留意到，大概是他的外表也實在低調和平凡吧。沒多久，職員便將戲票給他。他從裡頭走出來時，一直垂低了頭，但走到我們面前的時候，卻突然抬起了頭。從他的樣子，實在難以察覺他是個明歌星，而我注意到的，倒是他架著的那副透明粗框眼鏡。
我只顧望，最後就給了他一個遲來的微笑。