疆屍先生

小時候, 我和弟弟都很喜歡看疆屍先生一系列的電影,
但每次看完當晚都會發惡夢.

今天, 電視又重播這電影.

那些人變疆屍, 捉疆屍, 不要讓疆屍找到的招數, 也為當年不少小朋友帶來新遊戲的念頭.
不知道拍電影的人是怎樣想出來, 或許也參考了西方的吸血疆屍電影(小時候, 亞視英文台常播放的, 我很喜歡, 但夜晚就會很害怕喇!現在想起又想再看呢!).
其中"停止呼吸"一招, 現在看來真的覺得很好笑!
小時候也經常玩這"遊戲"喇, 它跟"木頭公仔唔準郁唔準笑唔準瓜瓜叫"一樣受歡迎!!

記下來

今早六時便起床.
昨晚與外婆"孖舖", 沒枕頭, 睡得不太好, 就像沒睡過一樣.
早上, 她說完全沒發覺我走上床, 我笑說辛苦我貼著牆壁而睡.

雖然昨夜如常失眠, 但一覺醒來, 頭腦清醒多了.
雖然兩眼浮腫, 幸好沒踫上舊同學, 老朋友們.
清晨總是帶著朝氣, 若有陽光便更好.

與她從石塘咀走到西環, 然後又走回家去.
沿路踫上她的老友們, 不時停下來打招呼, 那感覺真和諧.
還碰上已過身的外公行船時的朋友, 真沒有想過外公的朋友是怎樣的, 感覺離我太遠了, 因為他在我懂事前已過身.
一邊談一邊走, 外婆將沿路所見, 或不見的, 都一一告訴我.
我就是很喜歡聽她說從前, 若不是有這一刻, 這些歷史可能就不會傳到我這一代了.
不知不覺, 她說比平時走得快了, 要去打針的診所還沒有開門.
她每天早上都會到鄧醫生的診所打針, 晚上則由舅父代勞.

走進診所, 她就向護士們介紹我喇.
一如以往, 大家還以為我在讀書.
一位外表很年輕, 卻已有一個年紀跟我差不多的兒子的護士, 說要介紹他的兒子我認識, 她說喜歡我這類型.
只是第一次見面, 我實在不知道她認為我是甚麼類型, 但很久沒有聽到這種對話了.

很久沒見, 也真想見見鄧醫生呢!
一開門, 他便伸出手來要跟我握手, 還說了兩次"越大越靚了!" :)
他仍舊笑容滿面, 依然年輕.
外婆說他的太太以前是位空中小姐來(舊街坊就是無所不知的了!),
醫生為人幽默, 想當年追求這位漂亮太太的片段必定很有趣!
他還問我在哪裡讀書, 20歲了沒有...
若他不是太客氣, 就真的是太善忘了.
他問我, 是否要來"學番兩道"(打針), 我說不要喇.
看著幼細的針, 像擲飛鏢一樣一下刺進皮膚, 那是需要很大的勇氣才行, 我可是個沒勇氣的人.
看著外婆滿佈傷口的皮膚, 真無奈, 但她卻毫不在意.
注射的時候, 房間內寧靜得很, 靜得連醫生的呼吸聲都聽得見.
他一下一下, 慢慢地呼吸, 節奏穩定.
這麼深的呼吸聲, 是要鎮靜病人的情緒和心跳嗎? 就像在說"不用怕不用怕..."

與她一起飲早茶, 她與茶樓的伙記也真熟, 有自己的位, 有部長替他取點心...
他們很了解她甚麼不能食似的, 還問她吃了藥沒有...
她還不斷派利是, 很"闊佬"的樣子, 真有趣!
與她談談瑣碎事, 她卻不時搬出一些奇怪的邏輯來, 是否老人家都是這樣?
今天我也收到利是, 阿姐還說我是"細路"!!

她, 還是很醒目, 連買報紙, 也比較從七十一買比較便宜, 還有紙巾送!
我常說, 若我老了, 能像她一半便好了!

受不了

很冷.

這星期裡, 有兩天來到外婆家去, 發覺感覺還好, 雖大家知道我近來不太開心, 但還未至於要令我害怕, 或難受得難以面對他們.

今晚, 就來過一晚夜, 想明早陪外婆去晨運.

一切, 本來也很好.

剛才, 外婆在我面前埋怨, 責怪細舅父還沒有找到工作, 並告訴我他現在怎麼過, 原來他剛才出去是去打工...
想到那畫面, 眼淚就是忍不住...
外婆埋怨他沒用喇, 不夠上進喇, 還與鄰居一起長大的朋友比較, 說別人雖然讀書不成, 現在還不錯...

他的近況, 細節我真的不太清楚, 只知道他真的沒有太多朋友, 還是經常一個人.
幾年前, 他自己的公司不能維持下去後, 便找不到固定的工作.

聽到她這樣說, 正在玩遊戲的我, 心突然變得空洞了.
很心酸, 我只能著外婆不要這樣說, 因為我相信他也會很難過, 他一向就是沒自信的人, 至中年面對失業, 傾談間, 知道他也未必能接受這事實, 不應該多給點鼓勵嗎?
怎麼我的家人就是這麼吝嗇鼓勵的說話.

每次看著細舅父的白髮越來越多, 又越來越寂寞, 其實真的很難過, 很難過...

或許, 這就是我寧願一個人的原因, 真的需要很大的勇氣, 要有充足的儲備, 才能回到家裡去, 因為每次回去, 都必需消耗很多.
而我, 仍舊是這麼執著, 我漸漸覺得這對我不會帶來甚麼好處, 或許應對自己, 對事物寬容一點.

新的一年, 好希望身邊的人都過得好.
也希望生活的一切都簡單一點, 因為我真的受不了.

回家

我很怕別人問我最近工作怎樣, 忙不忙之類的問題.
應怎樣回答呢, 大部人的心裡似乎都default了一個想法, 就是我這行不太忙的, 尤其已開學了, 應該也不需要出甚麼書了...諸如此類...
然而, 我的工作除了書本, 卻還有其他, 例如一大批的教材和配合宣傳的東西.
當我要答"最近忙呢"的時候, 就似乎要說出一些強烈的理由說服對方, 我是會忙的.
為甚麼我要說服你? 很累呢.
所以後來面對一些可能不太了解, 又或許問的本意並非真的想知道我的工作狀況如何, 又或一些總是覺得自己是最忙, 而別人是閒著的人, 我都是禮貌地回應過就算了.

最近, 忙呀, 雖比不上去年做書那般忙, 但的確有不少事情要辦.
今天將近午飯的時候, 老闆著我到他的房間去談一些我手頭上正在做的工作, 這件事已談了很多次, 或許他總覺得我未能掌握他的意思, 但我卻覺得, 一開始要做的時候, 可能連他自己也未必清楚他想要我做出來的東西是怎樣, 只是我開了頭後, 他看了, 便越來越知道自己想要甚麼, 然後指出當中很多不合他心意的地方, 所以, 我覺得是我幫了他.
不論情況是怎樣, 是因為自己根本心情不好, 或是因為覺得事情太煩也好, 對於今天少了半小時的午飯時間, 我卻真的有點不太開心.

跟同事們訴苦後, 我們玩了20分鐘飛行棋, 我覺得自己舒服多了.
自小學二年級可始便懂得玩飛行棋, 無論在甚麼地方, 與甚麼人玩, 大家都一定很開心, 笑餐死的!!
所以我一直覺得飛行棋是帶來開心的遊戲, 是大小聚會及家中必備.
很多年後, 它似乎被uno所取代了, 因為uno可讓更多人一起笑餐死吧!

下午, 放了假的同事從家中打電話到公司找我, 他開口第一句是"你賠番一日假俾我!".
頭30秒, 我真的弄不清楚他是誰.(他的第一句話也是我在30秒後才想到)
弄清楚後, 才知道他正在家裡工作, 是我負責的一些項目, 他打回來問我一些細節.
雖然他說是看見我很慘的樣子, 又說要我請食飯, 但那一刻, 我可真的有點感動, 那簡直是雪中送炭.
真的多謝我的同事們.

放工後, 無所事事.
看到往西環的小巴, 便跳上車, 想要往外婆家去.
一過了海, 便感到很有安全感.
看見那些老街坊, 老餅店, 老麵店, 心情也輕鬆了.
在樓下的麵店買了一碗麵, 那是我從小吃到大的, 很久沒有嚐過了.
回家去, 還遇上外婆煮了我喜歡的西洋菜湯, 太好了!
與她一起看電視, 她告訴我她比較亞視的電視劇, 因為較多韓劇, 她就是比較喜歡看日劇, 台劇, 韓劇.
看著劇中男主角的側面, 她說"佢好似0個個咩基, 同阿sa拍拖0個個..."
我說"鄭中基下嘛, 連佢同阿sa拍拖你都知道, 你真係掂! 係我識既老人家之中最精靈0個個!", 她便笑.
很久沒有人與我一起看電視了, 今晚真好!

問她最近身體怎樣, 她告訴我醫生曾著她做心臟的手術, 但她還是拒絕了.
她說現在每天身上都要帶著藥, 所以連我們說要與她一起去旅行, 她都不太想.
我常說要帶她到台北去尋找她的家鄉, 但越來越難.
我知道, 她的狀況越來越差, 心裡總有點難過.
雖說我知道她總有一天會離開, 心裡有預備過, 甚至"綵排"過, 但有時候心裡總覺得不容易, 就似是看著自己在等那一天.
她告訴我自己每天都去晨運, 就由石塘咀, 沿著海邊一直走到西環, 運動手腳, 再回來.
我問風景是否很好? 我覺得是很好, 也想有天可陪她一起走走.

難得回到家, 少不免要為家人做一些心理輔導(對! 我是家中的輔導員, 由勸細佬讀書, 舅父不要抽煙, 至外婆不要動氣...)
著外婆不要為弟弟的夜歸而動氣, 再與弟弟談談近況.
今晚談了很多, 談了學車, 讀書計劃, 工作, 移民, 電影, 音樂, 夢想, 香港, 台灣, 王力宏等 .......他一邊陪我等車, 我們仍是一邊在談.
很珍惜.

我覺得自己今晚說話的數目, 幾乎是這星期的和.
這篇blog也是.

想說

有時候, 人就只是想說一些話.
不因為有話想說, 也不因為有說話的對像.
只是純粹想說一些東西.

就是由零開始, 就像這刻.

有時候, 人就是不想說話.
不因為沒有意見, 更不因為沒有說話的對像.
只是, 只想將想說的都留於心內.
保留屬於自己的, 感覺就是比較安全.
直至, 不習慣說話, 又或覺得咀巴總是說不出話來.

然後, 又有想說的動機, 純粹想說一些東西...
不必因為心裡有著不能壓抑的感受或思緒...

無論想說不想說, 說話, 就是每天的動作
一天裡, 究竟說了多少句話?
當中有多少句是真話? 多少句是就造人的話?
多少句是意義重大, 非說不可的話?
多少句是意氣之話?
多少句是令人難以忘記?
多少句傷害了別人, 又有多少句令人的心感溫暖?...

懂得說話, 應從懂得聆聽開始.

婚禮前後

今天是stella結婚的日子, 完結後才發現原來自己心裡期待這天也有好一段日子, 現在居然有輕微的失落.
應該是因為之前經常聽她提及預備婚禮的事情, 再加上自己練琴, 又不時在教會與不同單位練歌, 一切就在不知不覺間成為我生活的一部分.

在教堂裡看到她穿著婚紗, 與阿銘站在聖壇前, 似乎才真正認知到她結婚了, 要成為別人的太太了, 感覺頓然不同了呢!

自己一向都很難才能放鬆, 以致經常肩頸痛, 直至這星期練琴的時候, 發現自己彈不下去, 比初期練習的時候還要差, 有點擔心. 昨天早上前往跑步, 希望做點運動能有幫助(雖然臨急抱佛腳喇...).
天氣很好, 在運動場上一邊跑一邊聽著周杰倫的歌, 感覺實在太舒服了!!(尤其"飄移"一曲, 拍子與我的步伏完全配合!) 下午在團契裡第一次負責查經, 其實有點緊張, 但過程卻又比我想像的好, 因心裡就只想著大家一起分享,結果我們分享得很愉快. 晚上為了讓自己做點別的事情, 休息一下, 又一個人去看電影"生日快樂", 想看很久了, 因為我也喜歡劉若英. 雖然故事是令人難過的那種, 但當中的音樂令我再次提起勁, 結果當晚就忍不住彈了chopin的waltz和beethoven的sonata, 興之所致, 實在不想停止, 直至累得想要睡.
結果, 今天的狀態是能夠回復正常吧!

婚禮開始前, 與不同人綵排, 以致還未正式開始, 我已覺得膊頭和雙手有點累(因為那些琴鍵是比較需要有力彈的那種吧).
坐著等待開始, 心便又緊張起來, 默默祈禱神給我力氣...

然而這兩天裡, 我覺得最重要的還是不停想起偉慈在團契裡分享的一段經文﹕「若不是耶和華建造房屋，建造的人就枉然勞力；若不是耶和華看守城池，看守的人就枉然儆醒。」(詩篇127:1)不斷提醒我, 讓我真的覺得輕省.

結果, 今天進場的歌我沒彈錯喇, 是我彈這麼多次以來最好的一次!
之後vicky獻唱時, 因著她的歌聲, 我實在是投入得不得了, 很享受呢, 很久沒有這樣的感覺, 我覺得這經驗是妙極!
之後的我也可以很放的彈喇, 膊頭沒有緊喇. 能享受音樂, 享受過程當然是好, 再次經歷神才是令我有銘記於心的感覺.

天地有大美

星期六, 早上睡至10時多才起床, 一起床, 便又趕快換衣服執包袱, 急急腳走回教會, 與程先生和嘉威練習第二天崇拜的詩歌.

很趕, 我甚至覺得自己還沒有睡醒 ...

崇拜的新嘗試, 那是我第一次在崇拜裡與結他一起彈, 不只一首詩歌, 而是整個崇拜內的詩歌.

我們也在這方面分享了一些體會, 並澄清一些誤會 ...

將4-part的詩歌與結他夾, 也真不容易, 嘉威彈得一手好結他, 令我自不然有點怯.

但練習的過程, 是很愉快的!

午飯後團契, 然後為姊妹的婚禮練詩, 想到不二部的效果這麼好, 我真的很感動.

接著pre查經, 晚飯 ...

回家後, 仍想再練練琴, 要與別人夾, 覺得必須練熟一些 ...

但原來心情有點down, 今天太充實了.

結果我只將詩歌彈了一遍, 心裡, 在這狀態下死練懶練也是沒用喇 ...

覺得若這兩天都是如此過去, 然後再回到工作去, 很辛苦呢 ...

第二天, 在回教會的車程上, 努力祈禱, 希望自己心裡有好的預備, 能放鬆一些.

與程先生和嘉威分享了我這兩天的感受, 一起祈禱, 感覺真好!

坐在琴邊便音即看見琴老師與我打招呼, 心又有點怯 ... 但也叫自己專注在讚美神的事奉上.

過程也算順利, 雖然當中曾經有些少迷失, 隻手在琴鍵上摸下摸下 ...

但確是難忘的經驗, 也是很好的事奉經歷.

下午獨自去了大埔, 由大埔中心沿著河邊一直走到海濱公園, 這是我喜歡的路線.

能慢慢走, 四圍望, 感覺很寧靜, 似是很久沒有試過.

天氣很好, 在陽光下很溫暖.

隨意拍些照, 走得累了, 便在公園裡看看書, 回程時還邊走邊看(很久沒試過這樣, 沒有幾多機會你能一邊走路一邊看書而不會覺得危險)

最近亦有一段時間不能看書, 因為總不能專心, 或心神恍惚.

星期六晚睡前拿起《天地有大美》來看, 刻意著自己慢慢看, 結果效果不錯!

這書是之前為了影相的功課找參考時買下的, 就因為當中一張相片, 然而對於它的內容我也很有興趣.

它就是一本能讓你一邊看, 一邊有休息感覺的書, 感覺就像坐在海邊, 很寧靜的環境, 並喝著一杯清茶.

書所談及的是生活美學, 並伸延至衣食住行的生活四個基本層面.

我只看完了"起點", 現停留在"吃", 很有趣的, 他曾到過不同地方, 對不同的吃的文化很有觀察, 對煮食, 食物味道的配搭很講究, 而且描述得仔細, 我覺得他真是一個十分細心的人來.

作者多次提到美就是懂得停下來, 懂得留有空間, 平衡, 和諧, 並留意一下生活中的細節, 間中講究一點, 這才能細味生活.

我覺得與自己早前所想的不謀而合.

「美應該是一種生命的從容，美應該是生命中的一種悠閒，美應該是生命中的一種豁達。」

「我們的一生，從生到死，其實可以走得很快，也可以走得很慢。如果匆匆忙忙，好像從來沒有好好看過自己走過的這條路兩邊到底有甚麼風景，其實是非常遺憾的。我覺得這一條路可以慢慢走得曲折一點，迂迴一點，你的感覺就不一樣了。」

我覺得神也想我們能慢慢走, 然後看四周仔細一點.

結果我昨晚罕有地睡得不錯.

多一事不如少一事

做事的時候, 很多時都會說, 多一事不如少一事.
我也剛剛說完, 雖是一件很小的事情, 但卻反映那無奈和消極的心情.

有點亂, 今早至中午, 少有地覺得有亂, 因很工作上的事情, 於一個早上又突然不在我掌握中.
有點無奈, 有點憤怒, 又有些困惑.
然後聽到收音機新聞報道說台灣高中的歷史會有去中國化的新課程, 我認為那是不面對現實的做法.
經過一個早上, 一連串的事件, 令人感覺現在很多人的想法都很奇怪, 令人難以明白, 難以接受, 也難以跟從.

繼續工作去.

蓋世英雄

昨天買了兩張王力宏的舊cd和去年演唱會的dvd.

去年他在香港的演唱會, 我錯過了.

昨晚很心急地打開cd, 發現歌詞冊中很多項目都是他的名字, 由曲詞編唱監製至樂器演奏, 很時還是很多不同樂器的演奏 ...

剛看完那演唱會的dvd ...
只能夠說這concert充滿音樂, 很釋放, 唱的很放, 背後彈的也很放, 技巧更不用說了.
快歌很high, 慢歌很陶醉, 尤其當他坐在鋼琴旁的時候 ...
我覺得他的聲音, 歌曲和音樂都很有他自己的風格, 一聽便知是他了.
只是, 他怎麼能懂得這麼多樂器, 並且似乎所有音符都已在腦海裡.
看見他彈琴時, 像打遊戲機一樣輕鬆, 隨意, 唱慢歌時充滿感情, 快歌卻勁度十足, 完全控制在那十隻指頭上.
另外, 我也實在很喜歡他中西fusion的效果, 印象最深刻是數年前他所改編的"龍的傳人",
我記得自己在看那mv時, 真的定了.
穿上唐裝衫的他, 就更像一個abc.
在我們一般人的價值觀裡, 對於其貌不揚的人有幾項專長, 技能, 智慧, 人品好, 是覺得很理所當然似的. 但當看見一個生得高大, 樣子俊俏, 聲線不錯, 又懂得這麼多樂器的人, 卻覺得很不可能, 有感世上罕有, 又覺得天似乎有點不太公平 ...
還記得很多年前, 看見他在電視上邊唱邊拉著小提琴, 風采令人難忘.
當然, 長大後便會跟自己說, 他應該也有很多缺點的!
然而, 對於一個觀眾, 聽眾, 歌迷而然, 已經很足夠.

試影2

今晚又再試影, 因為星期一晚要影了.
總算有點像樣.

今晚強嫂也在, 他倆真是和靄可親, 笑容親切的爸爸媽媽.
強哥說他的大女兒也有我這麼大了.
整晚, 都播放著舊歌, 譚詠麟, 盧冠廷 ... 感覺真舒服.

病假

因頭痛, 鼻水, 鼻塞, 令精神狀態不佳, 今天告了病假, 讓自己休息一會.
最近突然多了很趕的工作, 將我原本已安排好, 並執行得不錯的工作進度打散了.
不知道這些工作是突然出現, 還是突然變得趕, 還是派工作的人要這麼趕 ...
我現在知道為何別人都說要將工作拖慢來做, 好讓自己在別人眼中仍是在忙著, 但我卻不喜歡這樣.
不喜歡這樣, 或許下場不會太好.

今天彈了一整天的琴.
很久沒練琴, 今天將先前學琴的歌, 朋友婚禮的歌, 詩歌, 甚至流行曲通通都彈, 還唱歌.
起初手指很硬, 似乎動彈得不太自然, 心有點不快.
漸漸地, 發現可以回復以前那樣了, 便覺暢快.
感覺良好.

最近很喜歡張敬軒的"笑忘書"(這cd不是最近出, 只是我最近才買), 經常哼著, 還試著彈.
旋律很優美, 驟耳聽, 歌詞似是有點灰, 但從另一個角度看, 發現又是一個成長故事.
他很久以前的"my way", 內容也是一個成長故事, 我覺得歌詞和旋律都很能鼓勵人, 曾經, 每天早上上班的時候, 在地鐵車廂裡, 我都會最少聽一遍.

晚上, 出席了教會的講座, 程先生談到有關人的陰暗面, 很真實喇.
還有文祐的分享, 每次聽都覺得很好, 很真.
最終的出路, 還得回到神那裡去, 好好面對真實的自己, 自己的內心, 自己的動機.
與神的關係, 也要靠自己努力, 別人幫不上, 是程先生說的.
應該也是神對我說的, 還得積極點, 努力一點.

空白

多麼想我的腦袋能空白一會,
讓我有喘息的機會,
讓我能安然入睡,
讓我能放開一切, 放鬆心情,
讓我能回到自己的原處,
讓我能不感寂寞, 得到安息.

北上 + 試影

為了月尾交功課, 昨天與同學仔們到深圳去曬相.
每人需交13張大相, 還要貼在卡紙上, 那裡的收費只是香港的六至七分之一.
此行也獲益良多, 因店內職員替我最後將要output的相片稍稍fine tune,讓我看到內地人"執相"的驚人速度, 他們用shortcut快到坐在旁邊的我完全不知發生甚麼事, 也知道多一些技巧.
我今天只曬了幾張, 因為project還未做, 其餘的相片, 我也未來得及用photoshop edit.
這大半年的學習真是"出路遇貴人", 遇到很有經驗, 很有"隆路", 有車, 甚至有齊"架生"的同學與我一組, 讓我這甚麼都不懂, 甚麼"架生"都沒有的人, 在做功課之前可以一起試影, 而且去到多遠, 帶著多少器材也不是問題.
有他們"關照"著我, 不但讓我學到很多, 見識到很多, 也讓我有功課交, 不然也不知怎算.
為了這次交功課, 這幾天看書喇, 請教同事和同學喇, 還請了半枝槍喇 ... 也好, 口說要學這麼多年, 終於有動力讓自己去學和去試, 要在短期內逼使自己學懂用photoshop ... 現在也總算識用了.


<--這些相都是一組人合作影的, 過程中, 其實我幫不了太多, 但從中學到很多, 恐怕之後我也不會有機會影這類相了.



今晚與我組的同學到強哥同學的office/studio試影我們的final project, office內大大小小的層架都是自己一手包辦, 那是少見這麼整齊的office.
試影過程中無論我們需要甚麼工具, 要製作甚麼道具, 強哥都可以為我們預備, 我多幸運, 有位甚麼事情都say yes的同學仔.
我們的final project影一飯碗, 內裡放的不是熱得出煙的白飯, 而是熱騰騰的錢幣.
我們嘗試用燒蚊香出來的煙做出那熱的感覺, 結果弄得大家成頭煙 ... 但進度還算不錯吧.

元旦"馬拉松" + 義工人員退修會

很累, 超級累.
今天我團友仔們前往踏單車, 來回沙田和大尾督.
再踏單車, 心情卻不同, 狀態不佳, 心不在焉, 不能完全享受在過程及沿途風景之中, 實在可惜.
今天天氣確實不錯, 眼前的景物和顏色, 就如一幅水彩畫.
然而, 我認為在吐露港單車徑上售賣"臭豆腐"實在大殺風景, 真的會有人停車買來吃的嗎? 與畫面完全不配合呢!
接續的bbq, 食物的確很豐富, 味道一流, 屋主招呼是十分周到, 然而時間太短, 大家也太累, 似乎未能盡興.
我猜主因是明天要上班吧, 大家都有著牽掛...但也得出結論是踏單車和bbq活動不宜於同一天舉行...

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昨天由早堂為崇拜司琴, 兒童詩班, 為stella婚禮獻詩練習, 再參加退修會. 故此, 於初段不停釣魚.
晚飯前的上半場, 有點像崇拜的報告事項時間, 為何與以往退修會的內容不同呢? 報告了這麼多事項, 是與先前的會友大會有關嗎?
席上, 有些人似乎依然是為問而問...
晚飯時間, 與兩位姊妹在走廊胡鬧嬉戲之際碰上畢牧師, 我們告訴他會"撐"他, 為他祈禱的!
當我們還在說"你剛才的回答很有智慧","你仲可以笑住...","不容易呀..."之時, 他說"咩咁不容易, 有上帝嘛...", 大家道行的高低, 立即顯而易見.
記憶中, 無論談甚麼, 牧師都經常以這句作回應的...我的反應通常是"很不容易呀..."...
過後, 又路經張牧的房間, 大家又談了一會, 談及當牧者遇上靈性低潮,或軟弱時怎辦. 真的有苦自己知.
我們談了很多, 最深刻是他說"我們都很明白, 其實不是要找人幫, 是一定要找上帝", 他說自己會帶著所有問題和軟弱走到山上去(道風山上去), 向神統統說出來, 我說"那麼要很有自律, 自動自覺這樣做才行呀", 他便說這是需養成的習慣來!
這也可算是新的概念來, 很多習慣你我都會培養, 卻從沒想到這也可以是一個習慣來.
晚上張牧講道很好呀, 跟去年一樣簡而精(我有做筆記, 你可去看看呢!), 最深刻是他提到有關vision & mission:將自己的感動,vision向神求印証, 才知道那是否自己的mission, 兩者缺一不可.
尋求上帝給自己的召命, 生活似乎才有目標, 感覺是這樣.
另外, 當中王健弟兄的見証也很好呢, 記憶中, 那並非第一次聽他講見証, 上一次, 他也有提到詠欣的離世, 加速了團契弟兄姊妹的成長等事情, 這回他分享作8年團契導師的感受和領受, 他說話很談定, 雖沒有波動的情緒和語氣, 然而每字都直接進入人的內心, 很真摯的分享, 也很激勵, 尤其當他提到沒後悔決定當導師, 並有信心地說往後神必定為他們預備豐盛的道路. 只要仍然跟隨, 站在神這邊, 必有豐富的收穫. 那是多麼肯定的說話! 我覺得他是個有遠見, 有vision的導師, 那真是弟兄姊妹的福氣.

告示

因為台灣大地震, 香港的網絡也受影響.
這幾天很難才能夠上網, 亦只限於某些網頁.
icq, msn更全面停工.
所以, 若有要事找我, 還是打電話給我吧, 因為我連email也check不到...
收不到電郵的日子, 原來很不習慣.

婚禮

這十二月裡, 至目前為止, 我參加了3個婚禮.

月頭的婚禮中, 為團契的一對弟兄姊妹作伴娘.
一直以來, 很傻瓜的認為, 要作過伴娘, 才可"升班"作新娘.
至幾年前有朋友對我說 " 不會有人找你作伴娘的, 免得你搶鏡..."
是否真的會搶鏡, 仍是未知數, 而我也根本不同意, 但這句話, 實在令我有點失望...
在後來就算是有朋友結婚, 也從沒想過有機會作伴娘的情況下, 小組內的姊妹說要找我作她的伴娘, 說實話, 我是覺得既出奇, 亦新奇, 還有些期待...(仲有一線生機!)
那天婚禮進行得相當順利, 我們幾個人整天走在一起, 就像在玩似的, 很愉快!
當天不覺得累, 但第二天便感到全新酸軟....

上星期六晚出席大學同學的婚宴, 婚宴上碰見很多舊同學, 有些甚至是畢業後至當天才再相見.
席上大家談笑風生, 雖然坐在我兩旁的男同學仍是喜歡作弄我, 但是感覺就如昔日在校園內, 在宿舍內一樣, 很親切.
而且大家的面貌似乎也不曾改變, 仍是相當年輕!
難得在婚宴上大家能聚首一堂, 我相信日後若被邀出席婚宴, 我還是很樂意去的! (月尾還有一次呢!)

今天, 為團契的小組內另一對弟兄姊妹的婚禮作工作人員,
看到新郎新娘精靈鬼馬的表情和歡欣的笑容, 令我也很開心!
今次是我第二次為但團的詩班作指揮, 恰巧這2次的婚禮都在自己教會舉行.
第一次指二部的歌曲, 過後聽到反應說詩班唱得很好(我也很同意呢!好叻呀!), 被別人稱讚, 當然很開心.
但我也不想邀功, 我根本不懂, 那實在是全靠上帝的保守, 讓弟兄姊妹有慧根, 自動唱準了!
過程中最深刻的是他們在婚禮完結後的那番致謝, 他們對父母的感激很感動我.
新郎憶述父母照顧他們的艱辛, 新娘亦分享父親如何在信仰上成為自己的模範, 這都不是我第一次聽到, 只是今天在這場合, 他們當著眾親友面前, 面對面的向父母說出一番感激的說話, 便令內心加倍的起伏.
感動人的是他們那份感謝的心, 是父母的苦盡甘來, 也是上帝的恩, 那統統都是他們很大的福氣.
新娘說這致謝詞自拍拖以來便想好了, 哈, 其實我也是呢!(其實女孩子會否都是這樣呢?!)
打從有機會拍拖, 便有想過.
然而想深一層, 想要在婚禮上多謝誰, 其實也並非因為結婚, 而是因為心中有很多要感謝的人, 也代表周圍有很多對自己好的人, 隨之而想起很多感恩的事, 那是對現況的鼓勵.
隨著年月的過去, 要多謝的人數便越來越多.
誰叫我的記性好(吹噓?!), 就是很小的片段, 很短的對話, 同走一段甚或不太長的路, 我統統都記得.
所以不論我會否結婚, 何時結婚, 與誰結婚, 在哪結婚(太多人問喇, 其實暫時也真的不需要問喇), 要多謝的名單中, 必定有經常來這裡流連的你喇 :)

恍然大悟

下午與幾位弟兄姊妹談及今早教會的會員大會及有關修章一事,

頓覺如夢初醒, 恍然大悟.

發覺自己實在欠缺關心教會, 以及那晚一直事奉的傳道同工的心... 感到有所虧欠...

那是逼切的事, 要為教會, 為牧師和一班同工祈禱! 是上帝的提醒.

心裡一直有點放不下來, 直至經過晚上的音樂會, 被那觸及人心靈的聲音及和聲所洗刷, 才感釋懷.

哪個我?

這幾天總覺得心裡有很大的抑壓, 覺得快要爆, 非爆出來不可 ...
這幾天的中午和下班後, 總想一個人, 就是在思想這究竟是甚麼, 覺得唯有一個人的時候, 我才能真正面對,去認識, 究竟自己是怎樣的人.
別人眼中的我, 或我所以為的我, 近日, 發覺不完全是這樣.
工作壓力並不大, 生活壓力可能大一點.
不安份, 瘋狂, 是我所想到的形容詞, 要去形容自己.
平靜無半點突破, 重覆無半點驚喜的生活, 快要令我窒息.
我就是發覺, 有時候我是想要狂一點, 盡一點的感覺, 無論工作, 生活, 去玩 ...
並非要有很多活動, 但生活中總需要點情趣吧.
情趣, 可能就是我這幾年一直所尋找.
這裡的生活, 都漸漸變成習慣, 當中變得欠趣味.
重覆的工作中, 加一些意念, 做多一些, 或會使乏味的事情變得有趣, 對"做"這動作來說, 也更有意義.
生活中, 相處中能花多一丁點心思, 也能令當天難忘一點.
但要找到志同道合的人, 很難.
一個人為自己的生活製造驚喜, 發掘趣味, 自己為自己增加情趣,
享受在自己的世界裡, 不難, 卻並非常常容許.
少一些計算和猜疑, 多點能夠做到率性而為, 那多好 ...
要找, 要選擇適合自己的環境及空間, 牽涉的人和事很多, 往往令我無奈和困惑.

Outdoor model shooting + Final project 1

今天很愉快.

為了交功課, 今天下午告了假, 與攝影班的幾個同學仔到白泥去影相.
(無端端可以去郊遊, 真的很開心!)
因個多月前進行戶外人像攝影當天下大雨, 那天的習作須重做(那天我還告病假, 沒參與!)
剛好有同學仔找到一位model, 大家亦能成功告假, 又適逢經過上星期下雨後, 這幾天天色不錯, 今天的日落照確實效果理想.
最開心, 是將影相, 原來一項很個人, 可以很自閉的活動, 變為幾個人夾手夾腳set燈set機試影調教, 最後得到滿意效果, 這種滿足感和合作的過程實在令人很享受.

星期一晚, 第一組進行final project的拍攝, 要影的是一個圓形魚缸內有一條金魚, 再加上一幅灣仔海傍的照片作背景.
我覺得這難度是十分高.
結果當晚setup時已出現了很多意料之外的問題, 如魚缸注滿水後, 背景相片中的景物已被distort, 並非原來所想的效果.
加上model金魚游來游水, 卻又總是緊貼魚缸邊. 要牠游至focus了的位置, 既是處於光位, 又要有好的posture, 一切似乎都是運氣. 後來靠同學用飲管"追趕"金魚(很殘忍呢!), 經過連番試驗, 失望, 調教, 等待... 最後才能成功拍攝滿意的作品. 過程中, 除了按制的同學, 其餘同學仔都圍在身旁, 至拍攝成功那一刻, 真的很興奮, 終於等到囉!

水浸街

好愁, 今晚真係愁.
下午收到家中的電話, 說咸水管破裂了, 滿地是咸水.
這是人生中第一次, 家人形容水位也頗高.
第一時間, 想到房中的琴, 然後想到書本, 袋 .... 越想越心寒.
立即離開公司回家去, 一路上都很不安.

天哪, 好不容易等到星期五可以休息, 怎麼又發生這災難, 還有我那些寶物的下場...

結果, 回到家後, 看到家人正在清理現場, 我看不見咸水, 但看到傢俱上的水漬.
我的琴, 應該還彈得吧...
其餘的東西, 大多都受到嚴重破壞...

一邊抹, 一邊執拾, 想起很多.
最寶貝, 最有記念性, 平日最不捨得用的東西, 結果偏偏很多都要丟掉.
(包括中學至大學時儲下的書刊紙張, 歌譜, 還有那2張花樣年華和周杰倫海報...好慘...)
所有菲林底片, 都濕了, 剛才花了幾個小時, 才能暫且將它們清理.
又想丟掉, 又不想丟掉. 那裡是一直以來拍下所有照片的底片來呢.
雖然, 翻晒的機會是很低, 但是一想到要通通丟掉, 心裡就有種空洞的感覺.

唉, 好傷.
感覺建立了很多年的東西, 一下子沒有了.
還有些未曾用過的東西, 實在覺得可惜.
讓我更深體會"及時"的意義. 留起來, 讓它在我身邊待久一些, 或似乎久一些, 卻不代表對物件有甚麼意義, 最終的下場, 可以是始料不及.
原來在很多事情上, 都需要在適當的時候做. 買回來的東西, 適當的時候也就要用!

經過今天, 覺得自己又成長了一些.
逼住要放下對以往生活的懷緬, 掛念, 就是要放下, 要清一清, 騰空腦內的記憶體, 留待這一刻, 以及將來之用, 也就是提醒我要向前看了.