執拾

發現一份邀請咭…

我們仍然覺得很不錯，哈！

GARY應對自己多點信心，因為他確實有這樣的實力﹗

發出來

討厭春天的不爽快，總是潮濕天陰大霧。

討厭看所有事情都不順眼。

公事私事皆忙，隨著將要面對一個多月新生活的適應的暗湧，越趨越近。

自己知自己事，這暗湧是最近才發現，原來也有點緊張的，不得不先承應。

先承應，才能調適，預備。

不想上班。

昨天在公司只發出「唉」和「好悶呀」的聲音。

不知道當所有人都覺得在死期前不可能將工作完成，並且期望別人幫忙的時候，

結果會是誰成為提供協助的人？

Loop死左…

有些人一年到晚只做一個項目的事情，而所延遲的期是以「月」為單位。

數一數，截至四月底，在我身上卻有六個項目。

一項是幫工，其餘需獨自完成。

兩項是早前接收別人的，一項是一直在做的，兩項是新加的…

事情發生得不知不覺…

我不怕做，只不喜歡接收和一起被困。感覺就算做，也沒為自己帶來前進感。

厭倦這種工作循環，現在感覺已超越埋怨。

總之，就是不想上班去。

希望晴天快點重現。

rabbit, welcome!

一月初，我上了兩堂縫公仔的課。

那時縫了一半，到今天才完成餘下的另一半。

第一次縫不規則的立體，刺激我對空間和圖形的想像。

用新的角度思考，感覺像替腦袋拉拉筋，ENJOY！

十幾個女孩子一起縫，也很有趣的﹗

不過，新一年還是希望能多讓身體拉拉筋，讓自己放輕鬆一點﹗

新年快樂！

愛上了…

因為這歌…

認識得他們太遲了…

Splendor in the Grass (click to listen)

I can see you're thinking baby

I've been thinking too

about the way we used to be

and how to start a new

Maybe I'm a hopeless dreamer

maybe I've got it wrong

but i'm going where the grass is green

if you like to come along

Back when i was starting out

I always wanted more

but every time I got it

I still felt just like before

Fortune is a fickle friend

I'm tired of chasing fate

and when I look into your eyes

I know you feel the same

All these years of living large

are starting to do a sin                   

I won’t say it wasn't fun

but now it has to end

Life is moving oh so fast

I think we should take it slow

rest our heads upon the grass

and listen to it grow

Going where the hills are green

and the cars are few and far

days are full of splendor

and at night you can see the stars

Life's been moving oh so fast

I think we should take it slow

rest our heads upon the grass

and listen to it grow

囍

昨天請了病假。
醫生說，要休息多些。
…

昨天一共收到兩個喜訊和一份半禮物。
一位大學同學要結婚，一位弟兄拍拖了﹗
真高興，是個好開始﹗

憶念

    

2011年，自己將會搬家，舅父和弟弟也要搬家，因為外婆的老家已賣掉。
先不去想他倆離開居住了三十幾四十年的家後要往哪裡去，要怎樣重新適應，
我相信首先要克服的是那種無可奈何的不捨。

樓舊了便要拆，人去了樓便要賣。

為甚麼不能保留？…
十分的不捨。

我知道那不是單單對一個居所的不捨，而是彷彿幾十年的回憶將要被刪去。

是象徵從前都住在一起，十分緊密的我們慢慢四散開去。

是象徵時間都已過去。

所有物件，小至地上每塊階磚，至每處我們留在牆上的疤痕，每件傢具，都不會再相見。
別人不會明白，我小時候無聊得看著地上不同顏色的階磚都可數一番，數共有多少種顏色，數那些最完整，數甚麼顏色跟甚麼顏色最接近，路線要如何走，有沒有甚麼規律，哪些被補完又補，裂痕看起來似甚麼，被傢俬長期遮蔽著的階磚是甚麼顏色…對我來說，它們都有個性。
窗邊和走廊是我長期待著的地方，總覺只有幾百呎而雜物多的家有很多神秘的地方，有很多寶藏可尋…
我的童年，是如何度過？我經常在想，想要捉緊再捉緊。

2008年，外婆去世，我才發覺支撐身體的楝樑倒下。
彷彿覺得自己是個孤兒，沒有家，沒有親人，沒有後路。
每天要完結時，只想回憶，只覺孤獨。
這種狀態無人明白。
孤獨得有時候幾乎覺得活著也沒有甚麼需要留戀的。
開始自己的一個家，想起來，我不知自己的心情是怎樣開始。
大概就是每天掙扎著，半信半疑，浮浮沉沉，起起低低，碰碰撞撞，一天一天的走過去。
要提還是不要提？
兩年半，不容易，但我知還沒過去。
如今，卻又被搶奪…

近幾年，無論是看著人離開，或是看著舊物隨時代轉變而消失，我覺得不容易面對。
總覺自己的過去，自己的記憶不斷受到挑戰和被剝奪。

想起來，我沒回到那最惡劣情況的我已算萬幸。
得感謝花，感謝你，感謝上帝。

若休息是為了走更遠的路，勇敢地希望懷緬是為了更充滿生命氣息地走將來的路。
看要怎樣從抱緊等待至學會放開的那天。

les feuilles

faire de la randonnée

de hong kong parkview à stanley 

joyeux noël

聖誕日，一早跟花去嘆早餐，然後去世貿打機…

好刺激，爽呀﹗

「瞬間就是永恒」

「時間不是流逝的，流逝的是我們」

                                                        -《瘋子的世界》

2nd handmade shoes

留白

這幾天都在聽張國榮的歌。
不知怎的，他的聲線觸動了我。
不是歌詞，只是單單他的聲線觸碰了我，有想哭的感覺。
又或許，旋律是有點關係。

歌夠慢，字夠少，
雖算不上留白，但時間卻被凝住了。
歌者的聲音能好好發出，能盡情地發出，情感才能不一樣的流露出來。
聽眾才能有想像的空間，有被觸動的空間。
那才夠美。

近來，人又緊張起來。
終日被肌肉痛、頭痛、偶爾復發的感冒和睡不好折騰。
晚上不是咳醒，就是凍醒。
偶爾發了一個好夢，精了大半天，最後又給掃空。
日間一連串的公事、私事和家事，每天重複一次，每周又重複一次。
有時，所作的還得被嫌棄和視作等閒。

我也想生活有留白的時候。
那才夠美。

十月圍城

昨晚看了《十月圍城》。

要革命，要犧牲，需要豁出很大很大的勇氣。
不要以為攪革命，要準備獻出自己生命的人才是英雄，在旁邊看著別人犧牲的人的勇氣也不少。
若我生於那個年代，我要怎樣？
將焦點拉回來，現在真是幸福。
我們何不開心安樂知足和諧地，一起生活下去。
人民要知足，父母要知足，商人要知足，政府要知足。
不要再有無辜爸爸坐牢，不要那悲痛的事情。
中學時讀《大同與小康》。大同社會究竟是空想，還是指日可待？

表妹出生那年，我讀小二。
她的名字是「令同」，舅父說意思是「令世界大同」。
現在想來，那是多麼遠大的理想。
一年後，表弟出世。
他的名字是「永樂」，意思很明顥，就是「永遠快樂」。
聽說，父母為第一個孩子起名字的時候，總是表達了自己最遠大崇高的理想。
經過照顧孩子的艱辛歲月，父母對人生的體會不同，為之後的孩子起名字時，寄望都回到最基本的東西身上。
當世界大同，應該人人都快樂。
只願兒子永遠快樂，即是，無論如何，我的兒子快樂就好了。
永遠地樂難，還是令世界大同難呢？
不要想，想壞腦﹗
不過，表弟的英文名字是Alexander，舅父說是來自Alexander the Great。
有Alexander the Great撐腰，這個永遠的快樂也殊不簡單﹗
雖然表弟的人生前20年沒有顯著成就，只是一個讀書成績一般，喜歡打機的年青人，但是，他是一個快樂的孝順仔。
也算是不負父母所望吧。

說到底，古今眾人都只是想活得快樂吧。

包餅恕不回尾

周末早上，我們到祥香園吃早餐。

那裡不是我們吃早餐的熱點，只是我突然想起，就去。
那裡沒有早餐ABCDE，基本上，那裡的早餐只有沙爹牛肉麵、火腿通粉、菠蘿包(油)、蛋撻和多士。
那裡著名的沙爹牛肉麵不是我們杯茶，而且難找位，所以我們少去。
不過，那裡的茶走和剛出爐的蓮蓉雞尾包則不錯。
那裡的熟客出出入入都互相打招呼，店員哥仔很風騷風趣。
花吃甚麼都要用筷子，問哥仔要筷子，哥仔笑著回應「無筷子喎，用叉啦，用用下就慣架喇﹗」
我們在菜單紙的底部發現「包餅恕不回尾」，不明白，又問問哥仔。
「有些人要了麵包等，吃過後又說不要了，所以就要聲明不能退回…不過這都是30多年幾的事，現在都不會發生的了…」
食過都可以退貨？原來從前的人這麼易話為。

燥

今天濕度不算低，但個人一早就燥﹗

一回到公司，打開電郵，就燥﹗
我只能說，在工作上，我確是面對無責任感的男性比女性多。
雖然我一直覺得身為男性是先天已有著難以言喻的無奈和壓力，
有時，我也十分同情，
但是，在無奈沮喪埋怨之餘，也請先作自我反省。
不一定完美，至少，要作一個有責任感的人，自己的事自己做。
不過，我知道，當你要這樣說的時候，這種人不是撒賴，不是死撐，不是完全沒有覺得自己不對，就是採取”我寧可不求上進一點, 讓自己盡少些責任，讓你做多一些...”
既然如此，在下無話可說。

發洩完畢﹗

有囉定無囉

今晚去看黃子華的棟篤笑

十分期待

要大笑大叫

雖然我比較喜歡上次"越大鑊越快樂"的鋪排

但今次在這回顧20年血肉史的主題下

當中與觀眾互動的氣氛

讓我感覺

大家似是老友相聚一般自由和溫暖

又怎會想到看棟篤笑會感到溫暖呢

所有interaction都是part of the show

看碟，是不會勁拍手大叫歡呼嗌"回水"的

雖然今晚坐後面的小姐的尖叫聲和笑聲確實震耳欲聾

我喜歡每次都得到帶給我力量的訊息回去

今晚

我就帶著"我要繼續有夢想"回家

真好!

在棟篤笑的舞台上

他是越做越見成熟

越做越有charm

sweatshop

多得iphone，才惹來眾人關注。

美好的開始

因為今早遲出門，所以在葵芳坐的士回公司。
“阿妹﹗去邊呀？”好一個聲如洪鍾的阿叔。
“去xxx唔該。”
“這麼早便上班呀，工作要勤勤力力，不可以偷懶呀﹗…”
接著，他十分醒神地唱了幾句。
我心裡"嘩"了一聲，係喎，最近懶了點，有點汗顏…
阿叔說他今年已85歲，每天清晨五時起床，然後在公路行半小時，回家吃妻子預備的早餐後才開工。
“阿叔你真的不像85歲，聲線這麼響亮…”
面對如此的一位阿叔，真的不能用一貫的晨早死下死下聲線回應。
正如他的朋友所說，阿叔看來只有60多歲。
“不過落雨天就不要行喇，不要冷襯…要行一些有暗斜的路，整天坐著嘛，要鬆一鬆腳筋才行…我邊行邊'唏呵'，練丹田嘛…”
然後即席示範，以雄渾的聲線唱了一段。
“這是刀郎的'二零零二年的第一場雪'，你認識嗎？”
我擰頭…
住在青衣的他說自己做的士司機已有42年，50年代從廣州來香港的時候只有18歲，那時香港十分滄桑，這些年來，他看著香港不斷在變。
“香港真的好，我很喜歡這裡。”
現在越來越少人這麼說，曾經我也為能夠生在香港感到自豪，現在卻越來越往相反方向走，被他這麼一說，好像提醒自己要珍惜現有的。
“一開始的時候，工廠區都在xx(我忘記了)，然後觀塘、新蒲崗…當時工業和建築業都發達，新填地街很多五金鋪都賺很多錢，很多人都變成有錢佬，之後很多人都移民去，現在，很多都歸西了…”
真的很想聽下去。
面對這些老香港，真的很想將他們所有的故事結合成一本書，因為都是很難得的，過去了便不會再有，就像我從前聽外婆說故事，到現在還嫌不夠，可惜已沒機會了。
“人人都說我看上去只有65歲…我也很自豪呀，85歲還能駕駛，說話仍然這麼流利，還能唱歌，快歌我也可以呀，張國榮的'無心睡眠'我也能唱呀…”
然後又唱了一段，很不錯呀，居然記得歌詞，還唱得這麼順暢，勁﹗
“阿妹，你拍拖未呀？”
“我結了婚喇。”
“哦，我有兩仔一女，都大學畢業喇，都不錯喇…”
“所以你現在這麼輕鬆﹗”
他笑。
我在找零錢時，他說"不要多付，21元就好喇﹗"
其實我沒打算多付車資，我只在努力想找出一個一元硬幣…
我下車時，他還贈我幾句。
“祝你年生貴子，今天上班開心順利…”
“多謝你﹗”

bon weekend

我第一次到虎豹別墅。

拆了花園, 建了這座"名門", 與別墅的距離簡直近得要命!
太過份喇!!

 

我第一次到wine fest

紅酒白酒氣酒清酒花雕

吃吃喝喝

在這個世界

我變得步履輕盈

輕飄飄

回家，倒頭便睡

應該至少有八年沒試過這樣了

snapshots on sunday

喜歡陽光透進屋內

感覺寧靜溫暖

喜歡家裡的地板

喜歡它夠classic，不平坦，具質感



連續看了christopher nolan的"the prestige"和"momento"

導演的思考路徑實在impressive

回帶式說故事方式

少一點功力都不行

一個故事

妻子說，我覺得丈夫搶去了我的角色。
她發現，自己正漸漸地嫉妒自己的丈夫。
她的丈夫是一個好人，一個純品的人。
她妒忌他可以做柔弱的一個。
她妒忌他在他倆之間經常成為被照顧的一個。
這些都是婚前沒預計過會發展成這樣的。
她的丈夫同時也與一般男性一樣，不喜歡送花送禮物，不喜歡慶祝節日，不喜歡將心意說出口。
漸漸，她才發現自己被逼成為不撒嬌，不需哄，獨立聰明，只靠心領神會來保持關係的出世人物。
有天，她問自己，我真的是這樣的人嗎？
她說，只換來一聲唏噓。
她說，我的需求不多，只要10%的世俗工夫也好。
她說，其實我也可以是長不大的，但走在一起，她就要變成長大了。
明示暗示都試過。
丈夫說，我真心對你好，不是比只會送你禮物好嗎？
她說，為甚麼只能二選一？又對我好，又送我小禮物哄哄我不可以嗎？沒錢嘛，送我一個不值錢的驚喜也好呀。
不然，你讓我間中做回小女孩，讓我有被人追求的感覺也好。
她想要的，彷彿都不設實際。
最後，逼被接受理性必需大於感性。
一直，她運用理性說服自己，安慰自己，說相愛、相處不靠這些，壓抑了心裡的需要。
她說，我發現原來自己想要人當自己是小女孩的哄，我仍想要甜蜜，想要驚喜，
不想只做話事人，不想做不需要情趣，不任性的世故的老夫老妻。
雖然，她知道他對自己好。
相反地，她卻不經意地對丈夫做了她想要的。
我想做我的丈夫，她心裡說。
相安無事的日子，大家都相安無事。
偶爾，真實的自己要走出來提醒自己要甚麼。
有時候，她甚至會不想跟丈夫說話。
並非討厭他，只是面對著他，她找不到自己的角色。
嚴重時，發作出來，對方只感莫明其妙、無辜及不被體諒。
年幼時的她，看見乖乖的孩子，她總想要靜靜地走去把他弄哭。
她不喜歡總是乖乖的孩子，所以，有時候，她甚至刻意不對丈夫表示關心體貼或說些貼心的話。
我很變態嗎？她問。
她說，我漸漸感到自己的壓抑越來越要爆發。
她說，我覺得自己迷失了，因為我不讓自己得到滿足。我分不清甚麼是對，甚麼是不對。
他說的沒有錯，但我想要的東西，想要的感覺，也沒錯。
她做不到自己想做的角色，又不想做現況要做的角色。
可以怎辦？
她疑惑，自己真的能這樣一輩子好好飾演這個角色嗎？若遇上誘惑，自己能把持得住嗎？
這甚至讓她在考慮是否要小孩的事情上猶豫不決。
她覺得現實與內心的差距越來越遙遠。
她說，有時候，我真的感到孤獨。彷彿只有一個人的時候，我才能好好面對真正的自己。
無可奈何。

我說，這比要戒掉壞習慣，比做錯事要認錯，比所有大是大非的課題更難處理。