北上 + 試影

為了月尾交功課, 昨天與同學仔們到深圳去曬相.
每人需交13張大相, 還要貼在卡紙上, 那裡的收費只是香港的六至七分之一.
此行也獲益良多, 因店內職員替我最後將要output的相片稍稍fine tune,讓我看到內地人"執相"的驚人速度, 他們用shortcut快到坐在旁邊的我完全不知發生甚麼事, 也知道多一些技巧.
我今天只曬了幾張, 因為project還未做, 其餘的相片, 我也未來得及用photoshop edit.
這大半年的學習真是"出路遇貴人", 遇到很有經驗, 很有"隆路", 有車, 甚至有齊"架生"的同學與我一組, 讓我這甚麼都不懂, 甚麼"架生"都沒有的人, 在做功課之前可以一起試影, 而且去到多遠, 帶著多少器材也不是問題.
有他們"關照"著我, 不但讓我學到很多, 見識到很多, 也讓我有功課交, 不然也不知怎算.
為了這次交功課, 這幾天看書喇, 請教同事和同學喇, 還請了半枝槍喇 ... 也好, 口說要學這麼多年, 終於有動力讓自己去學和去試, 要在短期內逼使自己學懂用photoshop ... 現在也總算識用了.


<--這些相都是一組人合作影的, 過程中, 其實我幫不了太多, 但從中學到很多, 恐怕之後我也不會有機會影這類相了.



今晚與我組的同學到強哥同學的office/studio試影我們的final project, office內大大小小的層架都是自己一手包辦, 那是少見這麼整齊的office.
試影過程中無論我們需要甚麼工具, 要製作甚麼道具, 強哥都可以為我們預備, 我多幸運, 有位甚麼事情都say yes的同學仔.
我們的final project影一飯碗, 內裡放的不是熱得出煙的白飯, 而是熱騰騰的錢幣.
我們嘗試用燒蚊香出來的煙做出那熱的感覺, 結果弄得大家成頭煙 ... 但進度還算不錯吧.

元旦"馬拉松" + 義工人員退修會

很累, 超級累.
今天我團友仔們前往踏單車, 來回沙田和大尾督.
再踏單車, 心情卻不同, 狀態不佳, 心不在焉, 不能完全享受在過程及沿途風景之中, 實在可惜.
今天天氣確實不錯, 眼前的景物和顏色, 就如一幅水彩畫.
然而, 我認為在吐露港單車徑上售賣"臭豆腐"實在大殺風景, 真的會有人停車買來吃的嗎? 與畫面完全不配合呢!
接續的bbq, 食物的確很豐富, 味道一流, 屋主招呼是十分周到, 然而時間太短, 大家也太累, 似乎未能盡興.
我猜主因是明天要上班吧, 大家都有著牽掛...但也得出結論是踏單車和bbq活動不宜於同一天舉行...

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昨天由早堂為崇拜司琴, 兒童詩班, 為stella婚禮獻詩練習, 再參加退修會. 故此, 於初段不停釣魚.
晚飯前的上半場, 有點像崇拜的報告事項時間, 為何與以往退修會的內容不同呢? 報告了這麼多事項, 是與先前的會友大會有關嗎?
席上, 有些人似乎依然是為問而問...
晚飯時間, 與兩位姊妹在走廊胡鬧嬉戲之際碰上畢牧師, 我們告訴他會"撐"他, 為他祈禱的!
當我們還在說"你剛才的回答很有智慧","你仲可以笑住...","不容易呀..."之時, 他說"咩咁不容易, 有上帝嘛...", 大家道行的高低, 立即顯而易見.
記憶中, 無論談甚麼, 牧師都經常以這句作回應的...我的反應通常是"很不容易呀..."...
過後, 又路經張牧的房間, 大家又談了一會, 談及當牧者遇上靈性低潮,或軟弱時怎辦. 真的有苦自己知.
我們談了很多, 最深刻是他說"我們都很明白, 其實不是要找人幫, 是一定要找上帝", 他說自己會帶著所有問題和軟弱走到山上去(道風山上去), 向神統統說出來, 我說"那麼要很有自律, 自動自覺這樣做才行呀", 他便說這是需養成的習慣來!
這也可算是新的概念來, 很多習慣你我都會培養, 卻從沒想到這也可以是一個習慣來.
晚上張牧講道很好呀, 跟去年一樣簡而精(我有做筆記, 你可去看看呢!), 最深刻是他提到有關vision & mission:將自己的感動,vision向神求印証, 才知道那是否自己的mission, 兩者缺一不可.
尋求上帝給自己的召命, 生活似乎才有目標, 感覺是這樣.
另外, 當中王健弟兄的見証也很好呢, 記憶中, 那並非第一次聽他講見証, 上一次, 他也有提到詠欣的離世, 加速了團契弟兄姊妹的成長等事情, 這回他分享作8年團契導師的感受和領受, 他說話很談定, 雖沒有波動的情緒和語氣, 然而每字都直接進入人的內心, 很真摯的分享, 也很激勵, 尤其當他提到沒後悔決定當導師, 並有信心地說往後神必定為他們預備豐盛的道路. 只要仍然跟隨, 站在神這邊, 必有豐富的收穫. 那是多麼肯定的說話! 我覺得他是個有遠見, 有vision的導師, 那真是弟兄姊妹的福氣.

告示

因為台灣大地震, 香港的網絡也受影響.
這幾天很難才能夠上網, 亦只限於某些網頁.
icq, msn更全面停工.
所以, 若有要事找我, 還是打電話給我吧, 因為我連email也check不到...
收不到電郵的日子, 原來很不習慣.

婚禮

這十二月裡, 至目前為止, 我參加了3個婚禮.

月頭的婚禮中, 為團契的一對弟兄姊妹作伴娘.
一直以來, 很傻瓜的認為, 要作過伴娘, 才可"升班"作新娘.
至幾年前有朋友對我說 " 不會有人找你作伴娘的, 免得你搶鏡..."
是否真的會搶鏡, 仍是未知數, 而我也根本不同意, 但這句話, 實在令我有點失望...
在後來就算是有朋友結婚, 也從沒想過有機會作伴娘的情況下, 小組內的姊妹說要找我作她的伴娘, 說實話, 我是覺得既出奇, 亦新奇, 還有些期待...(仲有一線生機!)
那天婚禮進行得相當順利, 我們幾個人整天走在一起, 就像在玩似的, 很愉快!
當天不覺得累, 但第二天便感到全新酸軟....

上星期六晚出席大學同學的婚宴, 婚宴上碰見很多舊同學, 有些甚至是畢業後至當天才再相見.
席上大家談笑風生, 雖然坐在我兩旁的男同學仍是喜歡作弄我, 但是感覺就如昔日在校園內, 在宿舍內一樣, 很親切.
而且大家的面貌似乎也不曾改變, 仍是相當年輕!
難得在婚宴上大家能聚首一堂, 我相信日後若被邀出席婚宴, 我還是很樂意去的! (月尾還有一次呢!)

今天, 為團契的小組內另一對弟兄姊妹的婚禮作工作人員,
看到新郎新娘精靈鬼馬的表情和歡欣的笑容, 令我也很開心!
今次是我第二次為但團的詩班作指揮, 恰巧這2次的婚禮都在自己教會舉行.
第一次指二部的歌曲, 過後聽到反應說詩班唱得很好(我也很同意呢!好叻呀!), 被別人稱讚, 當然很開心.
但我也不想邀功, 我根本不懂, 那實在是全靠上帝的保守, 讓弟兄姊妹有慧根, 自動唱準了!
過程中最深刻的是他們在婚禮完結後的那番致謝, 他們對父母的感激很感動我.
新郎憶述父母照顧他們的艱辛, 新娘亦分享父親如何在信仰上成為自己的模範, 這都不是我第一次聽到, 只是今天在這場合, 他們當著眾親友面前, 面對面的向父母說出一番感激的說話, 便令內心加倍的起伏.
感動人的是他們那份感謝的心, 是父母的苦盡甘來, 也是上帝的恩, 那統統都是他們很大的福氣.
新娘說這致謝詞自拍拖以來便想好了, 哈, 其實我也是呢!(其實女孩子會否都是這樣呢?!)
打從有機會拍拖, 便有想過.
然而想深一層, 想要在婚禮上多謝誰, 其實也並非因為結婚, 而是因為心中有很多要感謝的人, 也代表周圍有很多對自己好的人, 隨之而想起很多感恩的事, 那是對現況的鼓勵.
隨著年月的過去, 要多謝的人數便越來越多.
誰叫我的記性好(吹噓?!), 就是很小的片段, 很短的對話, 同走一段甚或不太長的路, 我統統都記得.
所以不論我會否結婚, 何時結婚, 與誰結婚, 在哪結婚(太多人問喇, 其實暫時也真的不需要問喇), 要多謝的名單中, 必定有經常來這裡流連的你喇 :)

恍然大悟

下午與幾位弟兄姊妹談及今早教會的會員大會及有關修章一事,

頓覺如夢初醒, 恍然大悟.

發覺自己實在欠缺關心教會, 以及那晚一直事奉的傳道同工的心... 感到有所虧欠...

那是逼切的事, 要為教會, 為牧師和一班同工祈禱! 是上帝的提醒.

心裡一直有點放不下來, 直至經過晚上的音樂會, 被那觸及人心靈的聲音及和聲所洗刷, 才感釋懷.

哪個我?

這幾天總覺得心裡有很大的抑壓, 覺得快要爆, 非爆出來不可 ...
這幾天的中午和下班後, 總想一個人, 就是在思想這究竟是甚麼, 覺得唯有一個人的時候, 我才能真正面對,去認識, 究竟自己是怎樣的人.
別人眼中的我, 或我所以為的我, 近日, 發覺不完全是這樣.
工作壓力並不大, 生活壓力可能大一點.
不安份, 瘋狂, 是我所想到的形容詞, 要去形容自己.
平靜無半點突破, 重覆無半點驚喜的生活, 快要令我窒息.
我就是發覺, 有時候我是想要狂一點, 盡一點的感覺, 無論工作, 生活, 去玩 ...
並非要有很多活動, 但生活中總需要點情趣吧.
情趣, 可能就是我這幾年一直所尋找.
這裡的生活, 都漸漸變成習慣, 當中變得欠趣味.
重覆的工作中, 加一些意念, 做多一些, 或會使乏味的事情變得有趣, 對"做"這動作來說, 也更有意義.
生活中, 相處中能花多一丁點心思, 也能令當天難忘一點.
但要找到志同道合的人, 很難.
一個人為自己的生活製造驚喜, 發掘趣味, 自己為自己增加情趣,
享受在自己的世界裡, 不難, 卻並非常常容許.
少一些計算和猜疑, 多點能夠做到率性而為, 那多好 ...
要找, 要選擇適合自己的環境及空間, 牽涉的人和事很多, 往往令我無奈和困惑.

Outdoor model shooting + Final project 1

今天很愉快.

為了交功課, 今天下午告了假, 與攝影班的幾個同學仔到白泥去影相.
(無端端可以去郊遊, 真的很開心!)
因個多月前進行戶外人像攝影當天下大雨, 那天的習作須重做(那天我還告病假, 沒參與!)
剛好有同學仔找到一位model, 大家亦能成功告假, 又適逢經過上星期下雨後, 這幾天天色不錯, 今天的日落照確實效果理想.
最開心, 是將影相, 原來一項很個人, 可以很自閉的活動, 變為幾個人夾手夾腳set燈set機試影調教, 最後得到滿意效果, 這種滿足感和合作的過程實在令人很享受.

星期一晚, 第一組進行final project的拍攝, 要影的是一個圓形魚缸內有一條金魚, 再加上一幅灣仔海傍的照片作背景.
我覺得這難度是十分高.
結果當晚setup時已出現了很多意料之外的問題, 如魚缸注滿水後, 背景相片中的景物已被distort, 並非原來所想的效果.
加上model金魚游來游水, 卻又總是緊貼魚缸邊. 要牠游至focus了的位置, 既是處於光位, 又要有好的posture, 一切似乎都是運氣. 後來靠同學用飲管"追趕"金魚(很殘忍呢!), 經過連番試驗, 失望, 調教, 等待... 最後才能成功拍攝滿意的作品. 過程中, 除了按制的同學, 其餘同學仔都圍在身旁, 至拍攝成功那一刻, 真的很興奮, 終於等到囉!

水浸街

好愁, 今晚真係愁.
下午收到家中的電話, 說咸水管破裂了, 滿地是咸水.
這是人生中第一次, 家人形容水位也頗高.
第一時間, 想到房中的琴, 然後想到書本, 袋 .... 越想越心寒.
立即離開公司回家去, 一路上都很不安.

天哪, 好不容易等到星期五可以休息, 怎麼又發生這災難, 還有我那些寶物的下場...

結果, 回到家後, 看到家人正在清理現場, 我看不見咸水, 但看到傢俱上的水漬.
我的琴, 應該還彈得吧...
其餘的東西, 大多都受到嚴重破壞...

一邊抹, 一邊執拾, 想起很多.
最寶貝, 最有記念性, 平日最不捨得用的東西, 結果偏偏很多都要丟掉.
(包括中學至大學時儲下的書刊紙張, 歌譜, 還有那2張花樣年華和周杰倫海報...好慘...)
所有菲林底片, 都濕了, 剛才花了幾個小時, 才能暫且將它們清理.
又想丟掉, 又不想丟掉. 那裡是一直以來拍下所有照片的底片來呢.
雖然, 翻晒的機會是很低, 但是一想到要通通丟掉, 心裡就有種空洞的感覺.

唉, 好傷.
感覺建立了很多年的東西, 一下子沒有了.
還有些未曾用過的東西, 實在覺得可惜.
讓我更深體會"及時"的意義. 留起來, 讓它在我身邊待久一些, 或似乎久一些, 卻不代表對物件有甚麼意義, 最終的下場, 可以是始料不及.
原來在很多事情上, 都需要在適當的時候做. 買回來的東西, 適當的時候也就要用!

經過今天, 覺得自己又成長了一些.
逼住要放下對以往生活的懷緬, 掛念, 就是要放下, 要清一清, 騰空腦內的記憶體, 留待這一刻, 以及將來之用, 也就是提醒我要向前看了.

德齡與慈禧

今晚與朋友仔去看話劇"德齡與慈禧".
一路都很想看, 直至昨天看見加場的廣告, 才決定買票.
我知道國語版是較多人看的, 因為演員的陣容較好, 但為免在狀態欠佳的情況下, 不能將所有國語接收, 我們仍選了粵語版.
我覺得整齣也很不錯, 只是節奏慢了點, 演員唸對白, 有時候總覺得欠清楚, 起初的對話有點"一人一句"的感覺, 及至中場前, 便流暢多了, 對話時的節奏也掌握得較好.
也不知道是我的耳朵失靈了, 還是演員唸對白的風格不同了, 近一兩年看話劇時, 總覺得對白唸得快之餘, 也不太清楚.

雖然身為一個理科生, 但在沒有歷史科測驗考試的情況下, 我對歷史也很有興趣的.
可能受了父親影響, 小時候開始, 便喜歡讀有關的書, 由盤古初開的神話故事至歷史人物故事, 歷史事跡等, 當故事看, 不用記這些記那些, 實在很不錯!
對於清朝的歷史興趣更大, 原因其實也很表面, 因為那是最後一個朝代, 因為有一個甚具代表性的慈禧太后, 因為滿州人的說話, 習俗, 衣飾都很特別, 對我來說, 那些在紫禁城內生活的人, 他們的生活, 起居飲食, 甚至怎樣渡過一生, 通通都充滿神秘感.
長大一些, 便又轉移對文學有些興趣, 記得在中大的時候, 曾選了一文學的科目("哭笑看文化")作選修科, 豈料遇上一班專程來賺取gpa的文科生, 壓力是有些, 因為我是不太會寫論文, essay之類的東西, 當時寫符號比寫字還要多, 但也管不了. 那科讀得很開心, 每堂都有不同的故事, 畢業後, 我也不時拿那些筆記和書出來看.
前人的故事, 智慧, 其實對現在也真的很有趣, 也很有啟發性的.
能從書本或電影裡去開闊眼界, 回到未有我的很多年前, 有時候就像去一趟旅行般爽!

小休

在中大讀書的時候, 同房曾送我一對小龜作生日禮物.
畢業後回到家中, 我不適應, 想不到小龜也不適應, 沒多久, 便逐一死掉.
那時心裡覺得很對牠們不起, 覺得自己沒好好照顧牠們.
讀書時, 牠們也伴我過了好一段日子, 在房間內, 在書桌前, 一邊做功課, 一邊看看牠們的動靜.

年多前, 朋友仔送我一隻小龜, 我給牠起名叫"小休".
可能新環境不太適應, 牠初到貴境, 幾乎是靜止不動, 只是休息.
我最初還以為牠有甚麼病, 是否又將會命不久矣.

過了幾個星期, 牠終於回復像一隻動物, 會"動"了.
直至冬天來到, 牠又不動了, 我也真的以為牠凍死了.
後來姊妹告訴我, 牠會冬眠呢! (很無知呢, 以為野外的龜才會冬眠)
牠甚少活動, 也不太進食.
過了冬天, 牠好像長大了.

前兩天, 我替小休買了新糧食, 店主說這糧包括了螞蟻卵和蝦仔等, 很有營養(買的時候, 我在想, 我連自己的三餐也顧不了是否有營養, 想不到卻要顧及龜仔的營養).
一路上滿心歡喜, 回家後, 立即替牠換水, 並餵牠食物.
牠正在睡, 似乎也睡得正甜, 我這換水的動作, 是打擾了牠.
換水後, 牠還是繼續睡(真強的睡意! 就像某些人...),
放進龜糧後, 牠也是置之不理.
看著牠的仰臥睡姿, 甚是可愛, 便拿起相機, 拍下照片.
閃光一閃, 牠醒了, 便努力轉身, 要吃東西去.

龜仔又冬眠了, 提醒我一年又過去了.

益力多軍隊

自上次要影食物交功課時, 想起以益力多做主角(因為覺得佢地好似人仔咁), 卻最終沒機會嘗試.
昨晚, 為構思final project時, 在家中一試... 之後覺得自己都幾無聊... :)

再踏單車

今天放假, 與朋友仔再踏單車.
由沙田出發, 到泥涌, 便回去.
與上次相比, 今次的路程較短, 然而卻較多起伏.
加上不知甚麼原因, 馬鞍山的單車徑上特別多行人.
累, 加上不能邊踏邊享受四周的環境(其實我還是比較大自然一些的單車徑, 寧靜一點, 空氣也清新一點), 弄得有點"燥", 簡直想"鬧人"(事實上同伴已遭殃了, 哈!!).
後來想到, 自己怎能這麼欠缺毅力和忍耐呢, 所以, 還是合上嘴巴, 努力加油去.
經過一輪艱苦, 到神學院附近的石灘坐一坐, 吃麵包, 談談笑, 真是很舒服.
附近有很多人在放風箏, 就在四周都掛著不准泊車和放風箏的地方.
那些都是紅色的自製風箏, 原來有不少男士喜歡駕車到那裡放風箏呢!
原本的氣氛也很不錯, 然而隨風飄來的一些粗言穢語成一個污點.
因為前去時吃了不少苦頭, 回程時便得輕省, 可以一味衝衝衝!
活動完畢, 心情暢快, 然而腰以下的身體卻累得有些麻痺的感覺, 就像打了一口針.
盼望明天工作時不要走來走去便好了.

神的應許

今晚到詩班練詩, 想起上星期很想分享一首詩歌, 一首我很喜歡的詩歌.

(1)神未曾應許天色常藍，人生的路途花香常漫；
神未曾應許常晴無雨，常樂無痛苦常安無虞。

(2)神未曾應許我們不遇，苦難和試探，懊惱憂慮；
神未曾應許我們不負，許多的重擔，許多事務。

(3)神未曾應許前途儘是平坦的大路，任意驅馳，
沒有深水拒汪洋一片，沒有大山阻高薄雲天。

(副歌)神卻曾應許生活有力，行路有光亮作工得息。
試練得勉勵危難有賴，無限的體諒不死的愛。

詩班最近兩星期都是獻唱這詩歌, 上星期日獻唱的時候, 一邊唱, 一邊都感動得想要流下淚來, 但當然要忍著! 過後換詩袍時, 詩班的弟兄姊妹和指揮都少有地有回應, 在嚴重欠缺練習的情況下(只練了兩天), 卻有超水準的表現, 並且大家都深受感動, 是上帝在當中, 與我們同在.

我很久沒獻唱了.這並非因為我沒參予練習. 過往幾個月我都是為詩班司琴, 故此也一直有在崇拜裡與弟兄姊妹一起事奉, 但論到唱詩, 有差不多一年的時間, 我雖然有練習, 卻不想獻唱.
因為懶, 因為獻唱要早起, 詩班一個月裡第一至三個主日都有獻唱, 而往往教會都安排我在第四個主日作崇拜司琴, 有一段日子, 我是每個星期日都不能穿著牛仔褲, 雖然很樂意作司琴, 但有時的感到好像很多個星期都沒有假期.

另一個原因, 就是因為覺得自己不能由心而發去唱詩歌. 以往在詩班的日子, 我都很享受, 從詩歌裡, 很能親近神. 然而過往一年, 卻似是唱不出來. 不想這樣站出來唱詩.

十一月初的聖樂主日, 那次有機會獻詩, 是上帝的恩典. 讓我知道這是我不可離開的事奉.
一直至上星期主日裡唱"神的應許", 當時的感受, 是很新的經歷, 並非如以往很直接, 很純粹的覺得很感恩, 而是當中與上帝有對話, 腦裡和心裡都有回應.

這段日子裡, 自己的狀態也不是很穩定, 總是不時覺得很難, 甚至很難表達. 在過去一星期, 有數次被人誤解的深刻經歷, 我還未說出要說的話, 便被人否定了. 當中不乏一些我信任的人. 結果, 有一兩天是很失望, 說不話來, 就是覺得自己只是浪費唇舌.在過程中, 我問神. 神就是要告訴我, 不要想著倚靠那些我認為可幫助我的人, 只要一心靠祂, 注目在祂身上, 而並非人身上. 是很清楚的聽見, 然而, 自己卻似是不太願意去接受, 是不懂? 是覺得很遙遠? 還是沒勇氣?

雖然這詩歌並非第一次唱, 但上星期, 我只是知道自己很想唱.
獻唱的過程中, 彷彿看見自己是沒有緊握著神所應許要給我們怎樣的人生, 怎樣的生命.
但一邊唱, 我用心地去看每一個句歌詞, 像是神在告訴我祂給我們的應許是甚麼.
知道那一刻是多麼的安慰, 尤其是唱副歌的時候, 共有三次機會, 神說得多麼肯定, 我是真的很安慰.最近, 認識到自己也會很反覆的, 還是應記下來, 留給往後的自己.

詩歌的旋律本身已很優美, 很有情感似的. 但歌詞卻是更美.
感謝神送給我在認識祂以來, 再一首很重要的詩歌, 我們之間又多了一份信物.

天星碼頭的最後一夜

九月的某一天假期,走到碼頭去影相, 因為知道快要拆了.
那天影得不太好,想著再找一天再影, 豈料時間過這麼快...


想起小時候父母帶和弟弟乘坐天星小輪到尖沙咀去逛街, 又想起讀書時, 每次與同學們乘坐渡輪到文化中心去看表演或聽音樂會, 在船上談笑的情形,就算是看甚麼劇, 聽甚麼音樂會, 到現在還記得.

今晚再到碼頭去,看見有很多人.
這情境和氣氛, 與當年回歸時差不多, 四周的人都拿著相機或攝錄機.
有不同的藝術家在表達他們對事件的感受, 有人唱歌, 有人點蠟燭, 有人寫下心聲, 張貼在四周圍.
又有人以行動表示反對, 也有議員到場與市民一起表達自己的意見.
雖不想用熱鬧來形容, 卻又是這麼的熱鬧, 甚至像個藝墟.
雖然沒有腳架, 但在四周的鐵柱和石墩的支持下, 總算能夠拍下一些照片!

接近十二時, 當一眾攝影人士預備好相機位置, 光圈快門, 想聽完這鐘聲, 便捕捉大鐘十二時正的一刻...大鐘居然於還差一分鐘的時候關了燈, 當然, 令在場很多人都手足無措, 都說"還未夠鐘呢!", 話也未說完, 大鐘的燈居然又開了, (但我猜這次也同時令人手忙腳亂的), 天真的想法, 以為碼頭真的不拆了!!...感覺就如再見一個老朋友. 短暫的感動隨著幾秒後燈的再次熄滅, 也就消失了.

能捕捉時鐘十二時正那一刻的人, 應屬眼明手快之人.

我沒影, 因在這發生之前, 我的相機已沒電, 出門時, 我居然沒留意. 旁邊的朋友仔說"不要緊, 在心中!" , 大概回憶都是帶點遺憾才難忘.

兒童詩班

已有好一段日子沒回到兒童詩班去.
這兩星期也有回去與他們一起練詩.
上星期他們一看見我, 便說"好耐無見你喇, 做乜唔番黎!?"
以往, 通常我一進去, 便必定有位男孩子給我一句"遲到大王"作為打招呼.

今天看著他們唱詩歌, 覺得很感動.
詩班已有兩年了, 在穎妍的指導下, 他們唱得越來越好.
今天逐一的看看他們的樣子, 發現他們都長大了很多,
有幾位今年小學畢業了,
相信之後也不會繼續唱, 很捨不得.

一如以往, 練詩後便與他們閒談, 喜歡這樣與他們一起, 我覺得自己都很疼愛他們每一個.
他們也一樣, 很喜歡跟我玩!
與他們一起, 很多時都讓我的心再次快樂起來.

夢

有些事情, 對於某些人來說, 是無法實現, 不可能發生, 那便等於夢.

我不知道為甚麼上帝要造這樣的一個我, 這是我近年來經常想的.

有甚麼好? 要了結不讓我了結, 就是要這樣下去.

為甚麼總讓我以為有希望, 有希望像別人一樣, 然後又讓我知道, 其實都不屬於我.

吃藥, 是最大的欺騙. 停藥後, 我一直不快樂, 因為我知道, 我沒有好過.
為甚麼要讓我以為自己病好了?...
那是一種欺騙, 只為讓自己自以為是正常, 讓自己好過, 讓身邊的人以為你回復正常了, 可放在一邊不用辛苦了, 是為了讓他們好過.
真相是, 只會讓我不好過, 我還是舊樣子, 我是無法像身邊的人那樣, 那樣思想, 那樣懂得與人相處.
我說過, 我不要再吃, 那只是自欺欺人.
這種感受, 有誰來明白, 別人都只要我好地地, 我卻不能.

我選擇放棄, 因為我知道, 這些都不屬於我.
不要再發夢了.

點呀...

心裡像有塊大石頭...

看完了偉慈的電郵, 想起道芳一家.
想起昨天才提起, 怎麼最近不見他們.
想起當年道青生病, 四周的弟兄姊妹, 都一起為他禱告.
想起後來他去世, 雖然不認識他, 但那晚, 我卻哭了...

這刻, 心裡卻有點埋怨神似的..."怎麼又係咁呀, 有無攪錯, 點呀..."
想起自己的生活, 想起他們的生活, 怎麼身邊有人生活得這麼難...

心情與正在聽的satie的音樂很配合, 四周是很靜, 卻不斷有些微微的聲音走出來, 不斷走...
時遠時近, 一下一下, 就這樣進入心了.
能睡得著嗎...

Salut D'amour

今天為一對弟兄姊妹的婚禮司琴, 雖不是第一次, 但被他們邀請, 原本也真的很高興!

除了彈婚禮上的詩歌, 還與新娘的表妹於簽署婚書時獻奏.
曲目就是elgar的Salut D'amour, 我彈琴, 表妹吹笛.
這是一首好歌來, 我認為很適合用於婚禮上. 雖然主旋律很優美, 但我認為要彈奏整首樂曲, 有末段那截然不同的高潮, 有起伏, 有對比, 才是最完美.
這首歌, 我從未彈過, 為了這婚禮, 找來一個recording, 仔細聽過好多次, 還用我有限的知識去分析過, 然後好好練習. 要彈得好, 彈得"有文有路", 其實也不容易. 感謝上帝給我一個好機會, 讓我學懂彈一首好歌!
由最初兩次與表妹一起練習, 直至星期二晚的綵排, 我仍是彈得很差, 經常甩...
一直也很緊張, 只好在餘下幾天努力一點, 雖然在家裡練習時彈得算滿意, 但通常正式時便會失手.
今天到教堂時, 有姊妹對我說"正因為綵排時表現不好, 我們才有機會在餘下時間更加努力, 只要盡力便可以喇!"其實我也一直對自己說只要盡力, 但卻不太有說服力似的, 經她這樣說後, 我鎮定了一點...
婚禮開始前, 我祈禱神讓我盡力而為, 將練習好的彈出來(因為彈的歌也不少), 最要緊的是有謙卑的心.
再次經歷神給我的平安, 每首歌都彈得順利, 也沒有害怕.
這次的獻奏, 只有輕微的錯誤. 能夠放鬆心情, 投入感情去彈, 我已很滿意.
神與我同在.
雖然稍後有些枝節讓我的開心程度打了折扣, 但我知自己己很盡力了, 毋須不快喇!

包家的聯想

今天中午在青衣海濱公園碰見包一家四口, 離遠看見包哥哥, 胸前是頌弦bb, 然後, 發現他身後有個細路女在"左閃右避"... 很久沒見他們了, 包哥哥和包太太今天都穿著間條衫, 好鬼襯啦!(哈, 可能你們也沒為意喇) 捉著心心, 她只顧笑, 怎樣也不肯"嗌"我...直至媽媽要脅她稍後在車上不與她說話... 妹妹正在睡覺, 也不好打擾了, 看她肥肥白白, 與姐姐一樣越來越可愛了! 著心心擺個"甫士"影幾張相, 居然有點少女的味道?! 與他們分別後, 上了車才記起 : 有這麼難得的機會, 應替他們影張全家福呢!(下次我會記得架喇!)
看見他們, 想起昨天孫姑娘在團契裡提起阿包等"事奉無範". 說得對呀, 包哥哥也一直是我在事奉方面的"偶像"來呀. 曾聽過他分享當中也有過的爭扎和困難, 但我卻看見他一直都很focus, 就是為事奉神. 也看見神的恩典在他一家身上, 真的很多很多. 這都令我印象很深刻, 也不時成為我的提醒. 想起以諾,約西亞的團友仔有著一班很好的導師, 又想起連我這詩歌小組裡的小小組員,也常常在緊要關頭得到安慰(也不知為何每次哭的時候都要到詩歌小組去?!...)

想著想著, 就想起許多人,許多事情, 神就是這樣, 叫我們因著祂而彼此連繫著.

老家

上星期五的中秋節, 我回到石塘咀的老家去探望外婆, 順便四處走走.
比起讀書的時候, 那裡真的改變了很多, 有時候, 心裡也會有點失落, 因為覺得有些回憶, 真的只能從記憶中才能尋回.
那天, 最突破的發現, 是大廈的舊式拉閘升降機已不見了, 這是我萬萬想不到的. 換來一部銀色升降機, 更可以直接在我家五樓"停站", 以往, 我們都是從四樓走出升降機, 然後由樓梯走到五樓去...我第一個反應是, 怎麼可以突然有地方做出一個升降機的位置?那裡不是有單位的嗎? 真無知, 難道以往沒有"站位", 便等於升降機沒站用五樓的空間嗎?













那天外婆預備了很多東西給我吃. 這兩張"?仔",便是我們小時候用來做功課, 吃飯時所用.(中學時用來做功課、溫習, 以及人多吃飯時, 便"升級"用一張大的啡色"接?")

家裡的地板都用這些地磚舖砌, 地磚一旦破了, 便會有沙石走出來, 所以家人會填上一層"紅無泥"...以往, 很喜歡在地上"數格仔"(那真是種自閉的玩意, 但造就了我數格仔計面積的能力), 啡色格仔常常吸引我去數, 又喜歡數相同顏色的格仔通常距離多少, 似是意圖找出一個原則出來, 其實, 舖的人那會有甚麼原則...

小時候, 也常常被外公的相片所嚇倒, 或許是"亮了紅燈"的關係吧! 我從沒見過外公, 關於他的事情, 都是從外婆口中得知, 知道他是個典型潮州怒漢.
這走通道, 也是我兒時常常流連的地方, 例如坐在門檻上等食飯, 玩貓貓(小時候家裡有老鼠, 所以外婆養了隻花貓, 我也常常逗那隻貓貓玩). 我也常常手拿起那些門簾, 坐在上面, 打鞦韆(當然比人鬧啦!)

一直以來, 我覺得我對自己所讀的幼稚園都很有感情, 那時的老師和校長都很疼愛我呢. 那裡, 也是我認識耶穌的地方, 每年的暑期聖經班, 都是我所期待的, 雖然只有一個星期, 但每次要完結時, 都很捨不得那些哥哥姐姐. 兩三年前的暑假, 有機會在自己的教會裡教暑期聖經班, 那時才知道當年的哥哥姐姐, 都是一班很熱心事奉的弟兄姊妹, 他們真的為了我們這些小朋友預備了很多, 每天將關於耶穌的故事說給我們聽, 教我們做手工, 唱詩歌, 去旅行, 覺得他們都很好! 要用愛心去教導, 實在不容易, 那年的暑假, 也令我難忘.

這商場是最初認識甚麼是"商場"的地方, 就是有商店, 有食店, 有讓小朋友玩的地方. 是我中學時第一次要去逛唱片舖的地方, 也是第一次有男孩子向自己表白的地方...
之前有朋友向我說, 我才知道商場裡有個不曾被啟用過的地鐵站, 將來地鐵若發展到西區去, 不知那個站會否重見天日, 那個商場會否被拆去, 或變成與現代一般與地鐵相連的大商場那樣...

去年電影"千杯不醉"就在我家樓下的食店取景, 細佬在該電影拍完了才告訴我, 還說經常看見吳彥祖...在這食店之前, 那裡是一間潮州食店, 那裡的沙爹牛肉炒河/米是我的最愛. 之後也經常在外面想要找好吃的沙爹牛肉炒河, 但卻不能找到比這更好吃的. 那種沙爹味道, 似乎不再存在, 我想是獨加的吧!

這"翁記"幾乎是養大我的, 那裡的牛筋丸和辣椒油好味道! 生病的時候若不能或不想吃飯, 便總是吃那裡的河粉. 看見它仍然健在, 實在安慰.


山道和西邊街是我讀中學時常常走的地方, 為了一班人到別的地方去吃午飯, 便得付出!


不得不承認, 真是很想念以前居住的地方.
接下來, 很想到讀書的地方走走...

騎單車

今天放假, 與朋友仔去騎單車.
"計劃"了兩三年,終於實行了!!!!
我們由沙田踩往大埔的"篤篤",再回到沙田.
我已有6,7年沒騎單車了,試車時左搖右擺,還恐怕離不開沙田,
最終能來回沙田和大埔, 只輕微撞了兩下(都是單車徑中間的小欄杆,真不明白為何一條大路攔阻至餘下那麼少少的空位讓單車過...是用哪種單車作量度單位的呢?!)
連斜路也能夠上(因四周沒有人,可以一邊大嗌"加油",一邊上斜,yeah!),我覺得自己今日真係叻,有8個叻!!
今天的天氣很不錯,不太曬,還帶點微風, 路上也不太多人,
可以一邊騎著單車,一邊欣賞周圍的風景,
享受涼風帶來的爽快, 聽著樹上小鳥的叫聲, 真的很寫意啊!!!(可惜今天只帶了傻瓜機, 暫時沒相看了)
看著車輪快速的在轉動, 單車又隨之而不斷前進,
就像時間一分一秒地在流逝, 人的生命又在繼續向前,
這種不斷前進的速度感, 實在令人暢快!

現在呀, 累得四肢都不屬於自己似的, 酸軟中又帶點麻痺啊 ............................

holiday - snapshot

國慶晚上, 與朋友仔從旺角走到尖沙咀,
發現今年的內地旅客比往年少了很多,
走在街上的, 很多都是香港人,
一群香港人走在街上, 四處拍照, 說笑, 很熱鬧!

放煙花的時候, 我們正走到海港城,
原本也想到停車場那邊找個可以看煙花的位置,
但最後都放棄了.
在瞬間變得寂靜的商場內, 坐下來, 喝杯珍珠奶茶,
聽著外邊發放煙花的聲音, 也頗具節奏的.
感覺很好, 很舒服.
煙花發放完畢, 人群又再出現在商場裡.



今天來到東涌, 想不到這裡也這麼多人.
看見小朋友在廣場上玩耍, 在水柱中串插, 樂此不疲.
我猜這玩意已足夠他們玩上大半天了, 真開心!

不容易

人的成長,確是很複雜的呢!
回頭看, 自己曾經成長, 現在, 仍在成長中,
以前教書的候, 看見不同的學生, 有不同的表現, 不同的性格, 家裡都有不一樣的故事.
有些生活得很和諧, 就如課本裡那些小康之家的故事, 媽媽說故事, 放假一家人往效遊, 有爸媽支持鼓勵; 有些小朋友嘛, 就是過著成年人般的生活, "很獨立", 爸媽與他所說的, 都是成年人的說話, 包括很多兒童不宜的說話; 而灌輸的, 都是成年人變了質的價值觀, 所以這些小朋友對著我們說話時, 也很"成熟", 聽到的時候, 總讓你嚇了一跳, 他的行為, 更令你時而發怒, 時而心酸...
有時候, 我也會想, 若我有一個小孩子, 我要怎樣教導他, 讓他在健康的環境中成長, 不要在成長過程中不知不覺的受傷了?...
那時開始, 我也覺得自己將來不要有小孩, 因為我不想我與上一代的關係, 還要延續至下一代; 更覺得教導/養育孩子, 很不容易, 我沒把握...
雖然我知道神都掌管萬事, 但有時神所給予的這些功課, 有時也難免令人想逃避, 那是很真實的, 人都欠缺勇氣...

近來身邊有很多人生了小孩, 我覺得真的很不容易, 生產時不容易, 在往後漫長的歲月裡, 更需十倍以上的心力!
或許因著自己的成長經歷, 我真的希望他們的小朋友都能好好的長大....

剛才看了一位朋友的blog, 看後, 心情居然有點忐忑....
以往與朋友們閒聊時, 有時候也會提起她, 也少不免拿她的行為表現來當笑話, 因她有時作風大膽.
有時候, 也會互相訴說與她很難相處和溝通的感受...
然而, 看過她所寫的, 卻有點慚愧的感覺...
別人的背後也有一個故事, 她的成長, 原來也很不容易, 所以有現在這樣的一個她.
她與她媽媽的關係, 也是一個難解的結, 從字裡行間, 我能看得到那畫面.
明白後, 我倒有點佩服她, 欣賞她, 因她在某些事情上, 是很勇敢!
與我們一樣, 她也是上帝所愛的, 在祂眼中, 我們都是一樣.
每人的身上, 不都是有著軟弱和不足嗎, 上帝讓我知道, 愛是廣闊的.
我會為她祈禱, 盼望她能活得自由, 更經歷上帝的愛.

心酸

今天放假, 中午時出發, 到中環的天星碼碩影了些相,
然後又走到銅鑼灣逛街, 我最喜歡在平日別人上班上學的時間去逛街...
但我又發現, 原來也有很多人能夠在這些時間逛街的, 看著他們, 我又會想這些會是甚麼人, 做些甚麼的呢?...

在銅鑼灣地帶, 好幾似在商店內碰上一位打扮入時的婆婆, 她穿著黑色上衣和黑色短裙, 臉上也化了妝, 她的態度親切, 與售貨員談論一些服飾潮流等話題, 然而, 有些年青的售貨員是覺得她很奇怪吧! 畢竟那裡是"年青人的地方", 很少會碰見老年人, 對於她的詢問, 或許感到難以回答吧, 難道直接說那些衣服都不適合你嗎? 看見有些售貨員向她推介一些衣服, 心裡不禁覺得她們都很不應該這樣欺騙老人家...
在充斥?打扮前衛的年青人和五顏六色的店舖的環境中, 看見她走得很慢, 心裡很酸, 不知為何, 真的很難過, 甚至有想流淚的感覺...

我覺得她很寂寞呢...

是沒有同伴一起打發時間? 或許, 仍停留/正在追尋年少時的夢或感覺? 那實在孤獨呢!

或許我想得太負面了, 但後來, 我也沒太多興致繼續逛...

過後, 我想到, 若然她真的逛得開心, 買得暢快, 那我又何必因著便人對她的態度, 或自己的"想像"而難過呢? 只要她開心不是就足夠了嗎?! 就這樣, 我才能釋懷.
盼望神祝福她!

light painting

今晚上堂做light painting,
我組同學預備了一大籃生果, 有橙, 蘋果, 青提, 紅提, 沙田柚, 蕃茄仔, ?, 香蕉, 楊桃, 火龍果, 雪梨, 還有一些花, 枝酒, 幾個燈籠....
因為生果太多, 顏色太多, 我們做了很久, 也因技巧未能掌握得很好, 弄致10:45才放學...
影了3次, 我覺得最後的成果也很好呀, 隔離組同學仔也說很像一幅油畫...
多得我組的一位同學, 整晚不斷拿著電筒在照, 手也軟了....
然而, 與這班同學仔熟了, 一大班人一齊影相, 攪呢樣攪0個樣, 也很開心....
事後我們還分了那一大籃生果, 就像在街市揀生果那樣!

秋意

今天的天氣轉涼了,
尤其在晚上, 在西貢的街道上走, 四周吹來陣陣的涼風,
那種氣味很熟悉, 實在喜歡這感覺!

下午往泳池游泳, 發現這個泳池內居然有滑梯,
很開心, 因自從水上樂園消失後, 便再無玩水滑梯的機會,
與朋友仔前往排隊...想起以前和同學仔到上水樂園玩的情境,
那時玩滑梯, 也有點驚, 然而害怕的, 不是因為它的高度, 或是滑下來的速度,
而是由原來一班人在身邊, 突然轉變為只有一個人在一條大滑梯裡面,
那突然只有一個人, 突然自己只能與自己說話,"會點呢?", "會唔會拋左出去呢?","原來也有點驚呢"...
突然只有一個人在玩的情況, 實在讓我有點不適應, 也感覺怪怪吧,
直至滑到水池裡, 再見朋友們, 再回到人群裡, 便又似是回到原來的世界.

snapshot

sleepless...